我跳进了人生的旷野，发现到处是野兽

过去的几年里，「轨道」与「 旷野 」几乎构成了中国都市青年最核心的时代隐喻。人们疲于精密的职场系统，卷不完的绩效考核，35岁危机，以及平淡的人生剧本，「旷野」因此被塑造成一个浪漫的出口，仿佛只要递交了辞呈，买一张去外面看看的单程票，人生的困境就能彻底消失。

但是，旷野到底是什么？很少人能准确地给出答案。

Happy是个90后，裸辞之后，选择跃入旷野gap两年，不断地试错，体验「人生旷野」的意味。

她的活法曾是旷野的反义词：从衡水模式出来，刻苦地考上211大学，毕业后进入互联网公司，做了七八年产品经理。她渴望在工作中找到激情，但行业的变化，加上996、 大小周 的节奏，让她成就感降低，也感到身心疲惫。一张印着4000个小格子的「人生涂鸦纸」更是给了她强烈的冲击——把活过的日子涂黑，她发现空白的格子只剩下一半。她想去旷野，获得全新的视野和机会。

然而，真正的旷野从来不是无菌室，它充满了原始的粗粝和欲望。旷野有自己的生态链，刚踏入这里的脱轨者，往往是最容易被捕食的猎物。她遇到了一个又一个目的叵测的人，经历了一件又一件离奇的事，她说，跃入旷野后，环顾四周，到处都是咬人的野兽。

更深层的困境，发生在她的内心。她陷入了一种现代流浪者的悖论，渴望找个地方安定下来，但一旦回到职场，看似安定，又感到煎熬。另一方面，她带着产品经理的思维去「调研」旷野、「分析」旷野，她很难完全地享受旷野。

Happy是一个很需要阳光的人。在过去两年漫长且无规律的漂流中，她感受过十几个城市的日照，最喜欢大理、清迈和埃及，这些地方，每天都是毫无遮挡的、明晃晃的晴天。对于一个主动脱轨、跃入未知的人来说，阳光或许是旷野里为数不多的、能够确定的安全感。

过去几个月，我们聊了两次。春天，她还在旷野徘徊，夏天，她找到了一份新工作。上班后的她，显然地疲惫起来，她形容工作日就像驶入了滚筒洗衣机，被甩来甩去，没有一丝力气说话，只有周末，才能聊天。

重回轨道、开始上班的Happy，变成了Unhappy。

但两年的「旷野」生活依然给了她收获，她去了很多一年前都想象不到的地方，认识了很多对工作抱持激情的人，对自我和职业，她都有了诸多探索。旷野是否治愈了她的焦虑，她没有答案，但她知道，她开始触碰到某种真实的自我。她不再盲目相信那些关于旷野的浪漫叙事，而是接受了人生的斑驳和复杂。她的故事，或许是当下迷茫青年人的一个样本，我们为何困于工作？职场带来的是痛苦还是快乐？旷野还值得相信吗，还值得纵身一跃吗？

以下是Happy的讲述。

文｜赖祐萱

编辑｜槐杨

图｜受访者提供

旷野里，到处都是野兽

从未跃入过旷野的人，总是对旷野有很多想象，很自由，很美好。直到我跃入旷野，才发现旷野里到处都是咬人的野兽。

我的旷野从骑行开始，我是2024年10月初裸辞的，11月底才上路。前几年骑行主播特别火，比如徐云，我当时很向往，想体验一下。实际上，上路了，我才发现骑行真的很枯燥，有点像苦行僧。骑行很慢，一天基本骑60到90公里，可能两三个月都是一样的风景，走国道旁边都是大货车。每天醒来就是骑车，到了地方睡觉，醒来继续骑。

我想，这达不到我尽快跃入旷野的目的，我想尽快多体验一些，所以我直接到了大理，那里是年轻人向往的乌托邦。

我在旷野遇到的第一次机会，来自一个自媒体博主。我辞职之前，就在小红书上关注了她，她说，「人生是旷野，辞职了有的是机会」。2024年秋天，裸辞前，我去大理见了她，第一次见面时，她说：「像你这样的人很无趣，你要不是因为作为粉丝来看我，我是绝对不会搭理你的。」她觉得我很胆小，不敢辞职，很瞧不起我。

我辞职之后，第一时间就想着去大理找她。我骑行的那段时间，她在做一些课程，让我去帮她审课。我每天晚上骑完车，还要给她干一个小时的活，做各种字幕校验、检查视频。她一直在承诺，说我去大理之后就住她那儿，不要我钱，还有电瓶车给我骑。结果在我快要到大理的时候，她就变得冷淡，等到了大理，院子和电瓶车都没见到。后来，她想让我去帮忙，我有事去不了，她非常恼火，说了我一顿。

最初骑行的路上

我正想不明白呢，又来了个机会，去寺庙做义工。

那时候，我非常向往寺庙或道观，我想象中，寺庙、道观的师父都有很高深的人生智慧，我想让他们答疑解惑。

经人介绍，我去了一个村子里的小寺庙，我想这么小的寺庙，应该很纯粹。当天晚上，方丈说，现在要做一个传统文化项目，让我投资，问我工资多少，有多少存款，让我拿出一半的存款给他们投资。

我也没多想，在那里住了几天。有一天夜里，我和朋友打电话，提起自媒体博主的事，朋友说，她该不会把你删了吧。我给博主转了一毛钱红包，微信提示「对方不是你的好友」，原来她早把我删掉了。我才突然意识到，没有人会无缘无故地对我好，没有人会想要无偿帮我，都想从我身上获得一点什么。

突然，一切都不对了。方丈不对了，整座寺庙也不对了。我意识到，他们为什么要拉我投资？那天早上六点，天还没亮，我约了个货拉拉，带着我的自行车就跑了。

跃入旷野后，我见识了人性的多样。后来我离开了大理，想走318国道去西藏。我找了一对情侣搭子，结果第二天，那个女生说没意思，跟男朋友把车开走了，把我扔在了半路。

我只能跟着其他的车走，是一对叔侄，本来觉得很靠谱，有一天，挺冷的，那个五十多岁的叔叔突然摸我的手说，「我看看你冷不冷」。我非常震惊，直觉告诉我这不对劲，我很难受，后来到了林芝，我赶紧坐火车自己走了。

女生单独上路，很容易遇到这样的情况。之前有一天我骑行，到了国道旁边一个小村庄，订了个旅馆。我在办入住的时候，有个男的就跟我说：「你不用办了，你跟我一块睡。」还问我有空吗，晚上一块出去散步，他请我吃饭。我说你再这样说我就不住这了，我要走了，他还在那笑嘻嘻，老板跟老板娘也没有特别强烈地制止，只是说，别吓她。我赶紧打了个货拉拉，走了。

后来我从成都出发，走了318，去了一趟墨脱，到拉萨待了半个月。在拉萨我找搭子，遇到了一个男性，他自称有车，喜欢拍摄，说他在西藏做旅游领队，实际上是想要我们给他出油费、过路费。过了几个月，他又联系我，让我跟他去做一个公众号、视频号宣传的项目，说拍素材，努力的话一人能赚20万。我说这个是没有底薪、绩效考核又不明确的项目，最终给多少钱都是你说了算。他说我是打工思维，打工是没有前途的。

几个月后，在清迈，我在共享社区买咖啡的时候偶遇了一个人，他问我是不是要转 Web3 ，说他有一个Web3社区，让我跟着实习，做产品经理的工作。他先给我甩一个地址，在五六公里之外，让我去给他布置会场，我就拒绝了。后来，他说让我整理文档，非常初级的工作，给我500泰铢（相当于人民币102元），我说也行吧，但他不断增加工作量，还迟迟不结算酬劳，看穿对方意图后，我离开了。

各种各样的骗局，各种各样的野兽，旷野确实很辽阔，全藏着想骗我钱或骗我劳动力的人。

寻找了一年多，旷野是什么？对于有明确规划、有自己事业的人来说，旷野是非常美好的，他可以尽情享受自由。对于迷茫的人，想在旷野里找机会，完全看运气。对一些小白来说，旷野里可能豺狼很多，是要被骗的。

出国第一天在车上拍的晚霞

我卡住了，我必须出走

我曾经不明白，当时我为什么就这么想要去旷野。我有一种卡住的感觉，觉得我困在这儿了。

我之前做产品经理，工作七八年了，到了职业瓶颈期。显而易见地，整个行业也发生了变化。一开始是产品主导，我们可以干很多开疆拓土的事，从0到1，从1到10。后来，市场上所有的产品功能全都做完了，变成了运营主导或者是财务主导，我的成就感下降了。加上996、大小周，还有职场里的PUA，我感到身心俱疲。

我一直想再去寻找刚入行时的那种激情，每天都是新的，有很多挑战，很有成就感，我很怀念那种感觉。因为体验过，所以不太能接受自己每天按部就班地修修补补。我也坚信，人肯定能找到适合自己的工作。

当时我就想，我是不是整天就知道上班，除了在家里就是去公司，我的思路或者眼界可能太局限了？我必须把自己丢到旷野，尽可能多地去看看外面的世界，有什么样的工作，什么样的机会，没准就能发现燃起激情的东西。

被卡住，还有一个很具体的场景。那一年，我31岁，我的同龄人基本上都结婚生子了，家里也着急。他们就说，你得赶紧找，再不找就找不到了。

我去相亲了，对方条件其实还不错，给我介绍的朋友特别激动，说这个人特别适合我，真的太好了。

但我跟那个人聊天的过程中，并没有觉得多开心。我只是设想，如果因为岁数到了，跟他结婚，生活会是啥样？结婚、生孩子、养孩子、工作，就这么一直干下去。我的人生毫无波澜。他看起来一点活力都没有，我想，要是跟他过日子，物质生活虽然有保障，但是精神世界就是一潭死水。

那时候我就觉得，再这样下去，我没有别的路走。要么趁着还有一点点勇气出去看一下，要么随便找个人嫁了，开始过婚后生活。一想到这个，我就觉得特别没意思。

那是一个决定性的时刻。

辞职之前，我也很犹豫，先跑了一趟大理。有天半夜，我在大理古城溜达，遇到了一个塔罗师。我问他，我到底应不应该辞职？我当时的公司特别好，不怎么加班，领导也不错。那个塔罗师非常坚定地说，辞职有利于我，他还非常肯定地说，你12月31号之前肯定会出去。那时候才9月，我决定辞职。严格来说，我辞职不是因为他，因为我当时太想辞职了，我只是去外界寻找一个支持我的言论，如果不是他，我会一直找，直到找到为止。

还有一个触动，我做了个涂鸦测试。一张纸，上面有四千个星期，代表人生四千周（接近80岁，但多少人能保证自己活那么久？）我把我已经活过的日子涂上去，发现竟然已经快一半了。那个视觉冲击很强，人最精华的时间就是二三十岁这段时间，我觉得马上就要过去了，如果再不去做点什么，再也来不及了。所以我才不顾一切。

大理洱海的晚霞

旷野里的人类

相比旷野带来的冲击，更有意思的，是旷野里的人类。

刚开始在旷野，我也很有负罪感。休息有负罪感，买喜欢的东西有负罪感，我感觉，躺平是有罪的，懈怠是可耻的。一开始我以为全国的年轻人都是这样，不懂放松，在旷野中，我发现不是所有人都是如此。

我遇到一个大四男生，编程水平很高，但不想去做程序员，哪怕工资高，但他不喜欢。有个等着入伍的大学生，想着退伍后，买辆摩托车，去环游中国，他很清楚自己不想做固定的工作。还有个女孩，每天靠兼职生活，一天赚120块或50块。他们从不焦虑，每天都乐呵呵的，真的好放松啊。他们认为，怎么样都能活啊。

后来，听说了 亚欧非大环线 ，我就出国，去了八个国家，花了三个月，大概花了三万三千块钱。我很节俭，就是那种背包客，背着两个包，打车、坐大巴、走路、坐飞机交替着来。我第一次知道红眼航班是什么意思，一整个晚上别想睡觉，得提前去机场睡，还有过夜大巴，为了省一天房费，得坐一夜的车。

机场过夜

路上也是随机找搭子，我在印尼的青旅先找了一个女生，后来路上又认识了其他人。我们一般都住四五十块钱一晚的便宜青旅，吃饭就吃土耳其卷饼，十几块钱超大一个，可以吃两顿。有时候赶路吃不上饭，就吃点巧克力将就着。

那趟旅途真的很开心，我遇到了很多充满能量的人。

其中一个女生，她对我启发特别大。她是哥伦比亚人，1995年的，之前是律师，工资很高，但她不喜欢，后来经过很多努力，她找到了一个 远程工作 ，离开了家，开始环游世界的旅居。她的远程工作是服务一家美国公司，那家公司为那些受了工伤的老年人做耳蜗助听器，同时免费帮老人们和造成工伤的工厂打官司，如果成功，从赔偿金抽取一点费用。她作为律师，每天帮老人们弄各种证明材料、跑流程，跟工厂抗争。她说这个工作很有意义，虽然赚得比之前少，但她很开心。

我们是在波黑认识的，那是一个带有悲伤色彩的地方。她也是一个人旅行，从南美洲跨越了这么远跑到那里。当时我可喜欢跟她交流了，她就是我想要达成的那种状态，做着自己认为非常有意义的工作，同时还能看世界。

她说，你一定可以过上你想过的生活，做你喜欢的、有意义的事情。我是不相信的。后来，我们去了波黑一个非常好看的小镇，叫莫斯塔尔。那天晚上我们溜达着，她问我：「一年之前，你能想象到你现在在这里吗？」

不能，我肯定想象不到。一年前，我还整天想着辞职，我肯定想象不到，一年后我能跑到离家几千公里甚至上万公里的地方，在一个如此美丽的欧洲小镇，跟一个外国人聊天。

她就说：「既然你想象不到现在，那你也想象不到你以后能怎么样。」

莫斯塔尔友善的Jessica和Fedrica

我还认识了一个美国大学的物理学教授，她也住在青旅。她说，要「find something you passionately love」，找到你的激情所在。我问她，大学教授为什么能远程办公？这不是很神奇吗？她说，你只要做到这个领域的top，最高级，你就可以跟他们提条件。

那怎么做到这个领域最高级呢？她说，那你必须非常努力，因为竞争很激烈。你一定要找一个你喜欢的、非常有激情的东西，这样都不用别人催，你就会投入很多。你把这个当做乐趣，就会有非常强的自主性，你再去看看这个领域其他做得好的人，看他们怎么做，然后超越他们，直到你成为最高级。

其实，她说的这些话，就是我整个「旷野探索」的核心。我一直在想，要找一个让自己有激情、非常热爱的东西，找到之后，专心把它做到自己力所能及的最高级别。

我还遇到一个欧洲某小国的白人男生。当时我正坐在门口晒太阳，他坐下来跟我聊。我跟他说，我之前996太累了，所以要找一种新的生活方式。

结果他说，他很想体验一下996。我说你真是没事找事儿，跟他讲了996的细节：你必须早上9点到，中间可以去吃饭，但是你必须要一直待在办公室里面，不能离开那里，一直到晚上9点。

他说OK，他要体验一下。对于他们欧洲人来说，生活太安逸了，稍微想努力一把，别人都会觉得他不正常，他觉得这样太堕落了。

在国外，我遇到了很多很不一样的人类样本。一个印度女生跟我说，要坚持自己喜欢的事情、想做的事情，并且永远不要丧失希望。她说，对于中国的女生或者印度的女生来说，大家想要闯出来都是不容易的。你可以焦虑，可以心情不好，你可以焦虑地睡觉、焦虑地做事情，但是不要停。

见过了这么多背包客，我和旅行伙伴们都感叹，白人男性真的是待遇非常优越的一个群体。有一个法国男生，我们叫他「法国哥」，他走的路线跟我差不多，我们在好多个国家偶遇，哈萨克斯坦、乌兹别克斯坦、格鲁吉亚、土耳其，偶遇了就一块玩。他学的是机械，说他工资每个月2500欧，再往后还能翻两三倍，而且在法国，对gap的宽容度也高，他最后肯定不愁工作。他工作了两年之后就裸辞了，开始环游世界。

每当我看到和他们的落差，感到有些自卑，觉得我们都是以自毁前程为代价出来看世界的时候，同行的中国女生就会点醒我。她说：「像我们中国的女生，能跑到这么远，跟他们站在同一个地方，那就说明我们比他们还厉害。你把他放在中国那个竞争激烈的环境下，他不见得有我们厉害。」

遇到了这么多人，他们有一个核心的共同点。无论境遇如何，赚得多少，他们中很多人都会鼓励我，要我做自己，追求自己最喜欢的事情。他们告诉我，人是可以不用痛苦地工作的，人是可以快乐地工作的。

伊斯坦布尔热心的卖面包的大爷

没有工作，我好像不知道怎么活了

实际上，跃入旷野，寻找新生活的一年多，我还是没有完全放松下来。

虽然我很明确，这一年我是要去探索的，先不用考虑找工作的事情或者生存的问题，我会花很多时间去跟大家交流，但我内心其实一直紧绷着，觉得未来找不到工作怎么办？

有一次，我在国外看到了中国某家互联网大厂的办公大楼，都想要跑过去找工作，我还研究着怎么去他们大楼，怎么去投简历。我一直在焦虑我怎么样才能生存，怎么样才能落地，给自己找一个新的职业方向。

同行的那些外国人，他们觉得很奇怪，说你好紧张啊，你好像没有工作就不知道怎么活了。

是啊，就是这个样子。我生在高考大省河北，还在衡水，我从小非常刻苦地学习，一路内卷过来，才能得到一个不错的成绩。后来又非常刻苦地工作、学英语，才有了还不错的工作。

衡水的孩子走出来，很难摆脱这种卷的感觉。从小到大，我生长的环境，不允许你休息，不允许堕落，也不允许不优秀，一种「如果我不优秀就不配被认可」的感觉，我确实也是家族同辈孩子中，学历最高、收入最高的。

从开始我就知道，我去旷野的目的是为了调研，我是要找方向的，我不是去玩的，我想看他们怎么生活的，不同行业怎么做的，需要什么样的技能，发展前景是怎么样的。我的目的好像一直是为了找到一个更好的工作。

和路上偶遇的人一起做饭

其实，裸辞完半个月，我就后悔了。我回了一趟老家，我爸妈都在农村，没什么钱，言谈举止里全是节俭。他们跟我说，鸡蛋原先5块8，现在5块6了，便宜了。

我当时压力好大，太具体了。他们没有故意说什么，但这些话对我来说就像一根根针扎在心上。我以前是我们家收入最多的，相当于顶梁柱的存在，但我现在却要去追求什么未来、旷野，我太任性了，怎么这么不负责任。

那是特别愧疚的感觉。所有的梦想、追求的意义，在这种特别具体的现实场景下，在父母面前，全都显得没意思。我很后悔，觉得之前的工作那么好，我为什么要辞职？然后，我就联系了之前的领导，问能不能回去？他没让我回去。

当时我爸妈反倒劝我，说你不要立刻找工作。因为你想了这么久了，要出去你就出去试试。不然就算找了，可能还是不安心，因为想做的事一直没做。

他们没想到，我这一探索，就是两年，我这一去旷野，就不回去了。你看了一定的世界之后，你总想看更大的世界。

赶路

后来，爸妈开始着急了，焦虑了，他们就说，你这个岁数——我当时找的搭子是00年的——「你跟人家不能比，人家就算玩一两年，再回来找工作找对象都行，你不行，你再也找不到工作，也找不到对象。」我爸爸还总是说，你现在在错误的道路上越滑越远，希望你早日回到康庄大道上来。

旷野着，旷野着，爸妈就有点看开了。他们可能觉得我已经30多岁了，就算了吧。过年的时候，我面试了几家公司，没什么回应，很受打击。他们反倒劝我说，你不用着急，找一个工资少也行，轻松的，只要你快乐就可以了。我说，工资少的不一定轻松。

这两年，除了家人，朋友的支撑很重要。我十几年的老友小明，不论我再怎么狼狈，甚至我被人嫌弃负能量的时候，在她眼里，我依然是她闪闪发光又勇敢顽强的朋友。她永远都觉得我好，还动不动给我打钱。

之前那位物理学教授不是说，要找到自己热爱的工作吗？我很想做一份工作，是可以帮助别人、对他人有指引的，就像那位帮老年人打官司的哥伦比亚律师。我想做过一个AI项目，帮很多迷茫的求职者找工作。过去半年，我投了很多简历，但很不容易，有时候一天只能阅读一家招聘网站，要先筛选，阅读对方的招聘要求、工作内容，再判断自己匹配度。如果可以用AI做一个工具，去很多家招聘网站抓取匹配的岗位，输出一个匹配度分析报告，告诉求职者能不能投，怎么投，不匹配在哪里，还可以如何修改简历，这样是不是可以帮助到更多人？

只是我目前能量太少了，自顾不暇，没有更多时间去实践。首先，我得把自己的生活过好。

冈仁波齐

只有放松了，人才能浮起来

我发现，跃入旷野，或者说gap的这个过程，就是一个不断突破自己恐惧的过程。

辞职之前我想去环太湖，一个人从上海骑车到苏州，环太湖一圈大概四百多公里，我害怕得早上起来都在担心：我一个人去，万一路上爆胎怎么办？万一没吃的怎么办？万一遇到坏人怎么办？各种瞎想。但实际上我去了之后发现，哎，也不过如此。我曾经不敢一个人开车，结果真的开上路之后，发现好像一点都不在意了。

我也一度不敢出国。你想得有多可怕，语言不通，找不到地方住，又没有钱。后来我也去做了，也没事。你现在让我去环游世界，去任何一个国家，我都有办法，并且不担心。

探索旷野的过程中，我拥有了两个很重要的感受。

第一个是，每次去旷野探索后，我感觉自己像家养的狗，挣脱了锁链去流浪，只能掏垃圾桶，或者被外面的野狗欺负。甚至有狗贩子看上我的肥膘，想要割韭菜。久而久之，产生了离开锁链的恐惧，让我自己又乖乖地套上了。对于我这样常年困在某种体系之中，偶尔脱轨，想要去旷野的人，很容易产生这样的感受。我还是想要回到一种安定的、确定的生活。

第二个是，只有放松了，人才能浮起来。这是我学游泳的时候想到的。一开始学游泳我很紧张，我发现肌肉紧绷的时候，人就会沉底儿，根本浮不起来，只会在水里翻滚。后来教练教我怎么放松，当你全身放松了之后，你就能一直飘在水面上，一紧绷，就会沉下去。我发现，果然是这样。

贝尔格莱德青旅阳台

我在朋友房间里看到一句话，「去做吧，反正都会后悔」。辞职了，等找不到工作的时候会后悔；不辞职，就会一直后悔，问自己为什么没有勇气去旷野里试一下。既然如此，我现在对旷野没有任何执念了。出去流浪一圈的最大好处就是，我能接纳越来越多的事了，哪怕我的人生没有出路，没有转机，我也能接受了。

对于那些还想要去旷野的人，我的建议是，一定要认清楚，旷野并不代表着重启人生，也不代表着一劳永逸。最好是在去之前真的想清楚。最稳妥的办法，是已经找到了明确的方向，并且能够跑通，发展出副业了，你再去旷野，就会很舒服。如果啥都没想好，只是因为想要逃离现在的职业和生活，去也行，但是得控制一下时间，半年左右差不多了。

前段时间，我面试了一家公司，面试体验挺好的。之前我投过很多简历，80%没有任何回应，剩下20%对职业空窗期容忍度很低，只有这家公司，没有问我为什么选择gap，也没有质疑我为什么两年不工作。我带着很多的期待进了这家公司。

实际体验和预想不同。今年所有行业都被AI冲击，老板很焦虑，开始搞AI大跃进，管理上也开始搞末位淘汰，工作量加倍，部门领导压力大，我每周开会都心惊胆战。大家明明可以放松一点，但却被逼着做了很多无意义的东西。

我失望了一段时间，最近才接受这个事实。上班就是有各种糟心事，无法避免，至少是明面上的、有明确规则的糟心事。而旷野里，常常是没有规则的糟心。

幸运的是，宏大的世界可以稀释具体的痛苦。现在不开心的时候，回想过去两年的旷野生活，还是有很多令我内心充盈的时刻。

在旷野中，我见证了各种各样的生存方式：一个在撒哈拉沙漠农村拉扯4个孩子且有个无能丈夫的妇女，靠自己卖鱼、卖茶叶，尽她所能去赚钱；在开罗贫民窟，我遇到了两个在垃圾堆里迎着阳光笑得很开心的少年；一位在清迈开中餐馆的老板娘，她好热爱这份工作，中学毕业后就出来闯荡，她介绍特色菜的时候，眼睛都是亮晶晶的。

在开罗，遇见的两个少年

我也看到了很多无奈和苦楚。在云南青旅，住了很多迷茫的00后，他们觉得工作痛苦，又不得不赚钱，于是各种打零工，连续工作5小时才赚50块钱。在福建国道旁开河南烩面馆的老板娘，她一边工作一边带着孩子，附近的镇上她都还没去过，她很羡慕我能在路上。一个年轻的波兰弟弟，在外企远程办公，我觉得他应该很幸福了吧，有次无意发现他的手臂有很多条划痕。

2024年夏天，我到处寻找答案，参加过一个公益活动，当时我问，怎样才能不痛苦？一位前辈说，「众生皆苦，苦才是常态，才是正常的」。当时我不太能理解。

当我走进了旷野，见了这么多人，听了那么多故事，也碰了很多壁，我终于明白了。谁不苦呢，重要的是我们怎么去面对苦。如果我之前没裸辞去旷野，可能身体会垮掉或者精神会垮掉，现在，我的同事讨论说放假要去新疆、东南亚、欧洲，我没有任何羡慕，也很平静，因为我都去过了，我知道那里是什么样的。

辞职之后，我后悔了9个月，每天都在后悔，为什么放弃年薪几十万的工作。从世俗意义上说，跃入旷野后，我的生活并没有多好，甚至一直在走下坡路。工作越找越不满意，工资也远不如从前。

现在，我想开了，一切的发生都是必然的。

两年前，裸辞时，我都没想过出国，只是想骑车环游中国。我到了大理，发现离西藏很近，就想走318，到了西藏，又想去新疆，到了新疆，又发现了亚欧非大环线。很多事不是我规划好的，只是我的经历、我的见识、我的眼界，包括时代它必然会把我推到这里，是我的命运。没有什么不甘心的，往前走就好了。这也是旷野告诉我最重要的事。

上周末，我坐着公交去山里找咖啡馆，结果发现咖啡馆关门了，我想吃饭，周边餐馆全都关门了。我没有任何的懊恼和波澜，既然事情不能按计划来，那就去搞别的吧，我就溜达，我就往前走，总会遇到一个有饭吃的地方。

大理咖啡馆