我，夺回了自己的名字

你喜欢自己的名字吗？是否有过给自己改个名的经历或冲动。

近年来，社交媒体上，越来越多关于改名的帖子出现，身边也总能听说，有朋友在成年后给自己换了新名字。

在很多人的世界里，名字成了自己第一道枷锁。有人的名字顶着一个糟糕的谐音；有人在父辈的「期许」中，背负着沉重的结构性歧视；也有人的名字，带着让主人抵触的刻板印象，被认为太过「土」与「俗」，让他们羞于在众人面前开口自报姓名……

对这些人来说，夺回自己的起名权，是找回主体性的第一步。

《人物》发起了一期关于改名的征集。有很多人写了上千字，讲述自己名字的故事。他们中，很多人因为名字被嘲笑、孤立，仅仅是因为落户的时候写错了字；有人在重男轻女的家庭里，被随意安了个「代号」，没有名字，没有寓意，没有期许；也有人在不属于自己的名字里熬过了很多年，对他们来说，换掉那个旧名，是夺回自己尊严的开端。

但更多人提到「勇气」，为自己改名乃至改命，对抗一切身边人的阻力，做自己的勇气。

名字是最小的咒语，也是最小的祷词，它将会追随、陪伴自己一生，见证所有的悲喜和阴晴。一个符合自己心意的名字，常常被视为一种正向的心理暗示，或是一次重新出发的仪式感。

正如@伍岳凌说：扔掉那中间的20年，我记忆里就都是这样温暖的呼唤，扔掉那20年，我获得的怎么能不是全新的人生呢？忒修斯之船最沉重的一块已被替换。

以下是大家为自己改名、重新开启新世界的故事——

文｜王唯

编辑｜李天宇

被嘲讽的名字

每当公众场合下的点名，都会让人感到不安与自卑。

@茶茶 22岁 女 成都

以前的名字是旧时代大地主的名字，而且就是我所在的地方。不敢去这边的医院或者任何询问/大声朗读名字的地方。也影响我大学去外地之前的学习生活，学校里的活动都不敢参加，就怕大家知道我的名字。记得最清楚的一次，在青城山春游，我在前面走着，后面一个班的班主任带着他们全班一起在笑我的名字，我假装听耳机但其实耳机没电了。

@19 24岁 男 天津

上小学之前，爸妈给我起名叫徐帅。幼儿园里，别的小朋友总给我起外号叫大蟋蟀，现在想想这个外号也没什么呢，还有那会儿我在幼儿园把大门牙磕掉了，还经常发烧，爸妈感觉不对劲儿，就打算给我改个名字。

@zinnia 26岁 女 云南

我叫朱茜（多音字qian/xi）齐。上大学以前，老家的人习惯叫我xiqi，家里人取名的时候也叫我xiqi。这个姓和xiqi组合起来，经常被各个阶段的同学取笑（猪稀奇）。我成绩很好，因此老师家长也会调侃「稀奇了」，面对各种善意/不怀好意的调侃，我都感觉很羞耻。后来上了大学，同学老师很默契地叫我qianqi，又或者在念我名字的时候会问「这个字读qian还是xi」，我稍微没那么别扭了。但是去医院被叫号的时候，医院系统依然会叫我zhuxiqi，我每次都能听见背后的人窃笑……

@未来 30岁 武汉

从小到大，认识我的人一直叫我「未来」，直到上了初中才知道，自己的名字中间有个字「前」，问了父母，说当时上户口必须要三个字，恰好自己又是前字辈，结果豁哦，以后正式场合下都从「未来」变成了「为钱来」。初高中和同学熟络好解释，大学被老师点名的时候，我总能给大家带来「笑点」，在大学坚持了两年，给父母说我要改回「未来」，终于在大三改回来啦，开始一路向未来。现在初次认识人的时候，都夸名字好听，可不是嘛，现在相信未来，相信自己！

@姜汁汽水

我的名字很普通，就是姓氏加一个芳字，但是因为老家话里「芳」和「粪」同音，所以从小学到初中都被人取外号叫牛粪，好不容易熬到了高中，小屁孩儿都长大了，却因为同年级出现了很多同名的女生，为了老师好区分，被迫因为身材胖瘦被分为了「大芳」，这在少女时代是极其伤自尊的事了。

大学毕业参加工作以后，鼓起勇气给自己改了名字。因为自己很怕冷，也因为童年过得冷淡，所以新名字里有一个「姜」字，希望自己可以和生姜一样驱散寒冷。拿到新身份证的那天，请自己吃了一顿很贵的烤肉，庆祝自己的蜕变。

改名以后，经历了公司内部和外部合作方多次的自我介绍，终于可以大大方方地说出自己名字了，偶尔被同事夸奖名字很好听的瞬间是无敌快乐的。

@阿闫 30岁 男 西安

我曾不止一次地分别问过父母，给我起名字的时候是咋想的，为什么要叫「宝宝」，他们的回答是「好听」……我对这回答很不满。

这个名字带给我无数困扰。小学时，大家听到我的名字会嘲笑，一个男孩还叫宝宝，女生都没有叫宝宝的，我自卑了六年。从中学到大学，大家的心智更成熟了，不像小学生那样明面嘲笑，但每当公众场合下的点名，仍让我感到不安与自卑。

工作以后，大家好像对这个名字没有什么「评论」了，背负这名字20多年，也逐渐接受，习惯了大家的嘲笑、好奇、点评，真正让我下决心改名，是这样一个原因：我不想让我的孩子以后家长签名的时候是宝宝，他的同学们知道以后也会嘲笑他，我不想也不愿让孩子继承我的自卑，于是便查阅相关更名程序，自己起名，自己跑手续。当新名字正式被印在户口本和身份证上时，我像是结束了自己28年的一个梦，有种重获新生的感觉。

@OoO 26岁 男 泉州

我的名字寓意昌盛繁荣，小学五年级，这份正常，在我发现身份证上的名字时被打破。后来父母解释，外公当时说龙不好养，就给我换了个字，但工作人员听错了。于是「龙」变成了「螂」，是的，虫字旁的。

噩梦开始了。在昌和zhang只差了一个音节的字后面搭配「螂」，这种谐音上顺理成章的攻击手段，自然会被无约束的儿童们笑纳。我对抗嘲笑只有一种手段，那就是肉体上的搏斗，言语上的凶狠。但对于瘦小的我而言，无法完全抵御攻击。好在我学习成绩不错，寄宿在老师家，在我坚持不住哭诉之后，老师帮我在班级里出了头，让我熬过了第一次崩溃。

初中、高中回到了父母身边，母亲总是说，「你别管别人说什么，你就那么脆弱吗？」嗯，在父母这我得不到一点帮助，只能靠自己坚强。中学时代，我对于嘲笑没那么难过了，但也会把太过于放肆的人驱逐出我的朋友之列。之后，我的课题就变成了如何去面对意想不到的苦涩以及自我认同。有件事印象很深，一次语文考试，有道题是让我们讲名字寄托的美好寓意。我内心很苦涩，这个名字并没有给我带来美好。但我想要这个分数，于是尝试着去写，每去思考一点「美好寓意」，苦涩就多一点，最终我没答完，没有拿到分数。

更加沉重的是，我难以向别人介绍自己，第一关就是说自己的名字，并不是所有人都会对这个名字抱有疑惑，只是我厌恶，讲出名字就会经历不适，这种不适持续地影响我。

改名那天，整个流程很快就完成了。在高中末尾，是我最后的机会了，如果这次不成功，旧名字将跟随我的大学甚至整个人生。

之前，无数次询问父母改名的事，让他们帮我问一下，答复都是改不了。而当我以极其快速的流程完成这件事后，很激动，这激动可能来自于失望，无数次寄望于父母，最终还是靠自己。还来自于重担得以放下，卡在我心底的刺应该会慢慢被拔出。

图源电影《怪物》

一个女孩，想要改名

那些想要改名的女孩，更多是想告别名字所背负的偏见甚至恶意。

@筱筱 25岁 女 杭州

大概从小学六年级开始，便想给自己改名，旧名字是生父家取的，只是毫不相关的两个字组合，完全没有任何含义。小时候不懂，长大后被人取笑才渐渐意识到，原来这个名字隐含着一个期待：他们期待的是个男孩。

妈妈找人为我起了四个新名字，我挑了一个，寓意着像竹一样坚韧正直，象征着希望和新生。

改名时最大的感受是忐忑和不安。意味着我可以和旧的一切告别，以新名字开始新的人生，而且是第一次独自承担着家庭和外界的噪声和压力，一个人跑所有手续流程，这给了我极大的信心和勇气。

@may 31岁 女 深圳

我的旧名字叫二妹，对，这就是我身份证上的名字。我的名字其实是没有名字，没有人给我取名字。只是因为排行老二，是女孩，所以就叫二妹。虽然我是老幺，但我的家庭重男轻女，即使我已经有个哥哥了，他们依旧不待见我，连名字就不会花心思给我取。

讽刺的是我的哥哥叫「飞」，一飞冲天的飞，名字蕴含了长辈的期许，但是我，没人对我有期许。从生下来的那刻，性别就让我不被家人喜欢。

新的名字我很喜欢，非上上智，无了了心，是我对自己的期待。期望自己能明白在我身上一切的痛苦都很渺小，世界会容纳我的不安不快乐。

巨开心！改名的那一天，我深深记得，2016年1月21日，大学毕业后第一个回家的春节，特地提前回家办好这件事。感觉就是新生，以后我的生活，我自己说了算！

@jo 29岁 女 上海

旧名字不难听，没有谐音，但是父母给我取的名字，这个姓氏让我必须被列在族谱里，所有男性成员的后面，如果结婚，我会被冠某某氏这样的称谓。

结合我爸曾经让我读女德，让我去某传统美德宣传班，小时候在墙上挂着的海报上写着：女儿应当像棉，在这些结构性的规训中，我开始意识到我名字里存在讨好和微小的意思。

在状态正常的时候，我觉得不至于为了这些事就改名，但在这次抑郁症发作之后，改名的意愿变得清晰，我希望改成和家族毫无关系的姓，选择我喜欢的名。也许在抑郁的阴霾完全散去之后，我会踏出改名的第一步。

@糖糖 25 女 北京

女生名字里带「男」字，可能是最常见的一种原因了吧。而且也不是胜男之类的，所以真的会有很多人无法通过名字判断我的性别。会觉得羞于告诉别人名字究竟是哪个字。另外，名字的谐音和「好难」一样，感觉很不吉利，甚至还和山鸡哥同音，对一个小女生来说，是更加难以面对的困扰。

从小一直被告知这个名字是祝福，希望我比男生坚强，比男生更好，可是这个理由本身不就是对男生的偏爱吗？所以希望把男字改掉，但一直被束手束脚，总是被告知这样会影响身份证明，资料材料变化，影响特别大，很怨恨长辈起名字时有没有想过，顶着这样的名字生活会面对怎样的问题。

囿于「为你好」困境的我，只希望能拥有深思熟虑后的、有保护意识的、真正美好的祝福。改名之后长舒一口气，终于不用再因为小小的两个字被议论了。

@伍岳凌 26岁 女

讨厌父亲，改名随母姓（即便母亲的姓也是随父姓，但那又怎样呢）。我6岁前一直姓苏，至今幼儿园同学见到我还叫我最初的姓名。但在6岁要上小学前，上户口时被父亲那边一个亲戚擅自改成随父姓「陈」。对于一个很早就有女性主义觉知、想要反抗规训和结构的小孩来说，随父姓本身就是一种困扰吧。

「蘇」为鱼禾草，是水性的。所以——Be water. Free and unbound.

爽！爽！爽！舒畅啊。

20年后，那个失权的小女孩终于夺回了自己姓名和自我叙事。没有比一下子扔掉20年更令人兴奋的事情了。改完名其实没什么变化，但有一个很好玩的事情，我父亲和我哥很抗拒叫我的新名字，只有我妈每次咧着嘴笑开心地喊我新名字，叫我「小苏宝」，她还叫我「同志」，说我们是一起战斗的人。虽然她的战斗是给儿子买房买车结婚，我的战斗是独立自由远方，但是我很珍惜被母亲唤作「小苏宝」的时刻，扔掉那中间的20年，我记忆里就都是这样温暖的呼唤，扔掉那20年，我获得的怎么能不是全新的人生呢？忒修斯之船最沉重的一块已被替换。

图源电影《好东西》

@嘎嘎 26岁 女 山东济宁

我可以为自己做主并且不怕恶意了。

我有三个名字，第一个名字叫娟，是我还未出生就遭受奶奶的恶意得来的，意思是别人捐款才得以出生的。事实是她讨厌我妈，挑拨儿子与儿媳感情，逼得我妈在我1岁时就带着我出走、离开夫家讨生活。

第二个名字叫丽，是办学籍时知情的工作人员为了不让奶奶和那些亲戚认出我、去学校里生事端，帮忙给起的。

现在叫锐凝，其实这才是我的本名，是出生时妈妈给起的，取「锐意进取，凝神聚志」之意。家人和姥姥家的亲戚也一直这样叫我。只不过在前20年为了躲避恶意与中伤，一直没有机会用到而已。

大学毕业后，我在春节的前三天提交申请，第三天就拿到新户口页了！春节那天，我发了一张照片在朋友圈，上面是我对自己以后的祝福，下面是新名字。祝福自己「愿除旧妄生新意，端与新年日日新。」

看到这个名字时，心里十分踏实，好像战士有了坚固的盾牌，可以将那些恶意牢牢地隔离开来。朋友们也会大声地叫我，每一次我都满心欢喜，感到自己有了更多的勇气。

（如果有幸能被看到，请选出来给那些因为名字自卑的朋友看吧，名字背后的含义或许无力改变，不过在你决心抛却旧事时，有力量的名字会助益非常多。改名后的每一次应答，都是对自己的肯定。）

改名的阻力

改名的最大阻力，来自于最亲近的人。

@格列 29岁 女 拉萨

名字太普遍！吃饭总要抬上无数次，虽然不是叫我。但没改成，父亲不同意。

@小揪揪 38岁 女 山东

本人外貌、个性都是非常女性化的，从小到大也很认可自己的女性身份。但是，名字非常男性化，还因为名字闹出过被分配错住宿房间的事情。小时候，特别羡慕女同学有好听的名字，小学、初中都跟父母提出想改名，父母不同意。后来长大了，毕业工作结婚买房生子了，改名也不方便了，就成为了一个遗憾。

前几年才知道，父母其实是我的养父母。在抱养我之前，他们前后怀过或生过三个孩子，都没养活。然后才抱养了我。之所以不同意我改名，是因为这个名字是他们想给亲生孩子用的，而我，顶着这个本不属于我的名字，委委屈屈生活了这么多年。好在现在年龄大了，不计较这些事了。

@阿亚

我的名叫震亚，人也和名字一样挺勇猛的，但我是个女孩子，当然我现在已经退休了。想改名字那是20多年前的事了。

想叫琪丹，搜了相关方面的书，我要火，丹代表红色。还有什么笔画数字，最后凑了这个字。托了朋友去改名，但那天走了很久，没找到那个派出所，就又回来了，回到家爸爸听说了有点生气，你要改我给你取的名字！过两天保险公司来电话，我说我要改名字，他问改成什么了？我姓施，就说施琪丹，他说什么？四季豆？从此我就不再想改名了。

@小男 42岁 女 杭州

我的学名像男生，从两个哥哥的第三个字，中间的字是爸爸根据生日取的，叫起来就像第三个儿子。当时我认知的世界里，女孩子都被妈妈唤作「燕子、娟子、丽丽、小红」，而我没有，便越发觉得自己的名字「不女孩儿」。

不知道在什么样的一个日子，大人们都在外屋忙着烧饭，我自己踩着凳子，把柜子里的户口本拿了出来，找到自己那页，把名字改成了妈妈的姓+小名。圆珠笔改完之后，我觉得我就完成了这件大事。然后拿给爸妈看。在做饭的他们当时是什么反应其实记不清楚了，但平时会打孩子的我妈那次没有动手，反而是我爸，从来没有打过我的爸爸，踢了我三脚。只记得我哭得很惨，但没觉得自己错。

后来的记忆是由爸妈讲述的，他们无论如何也不敢相信这个「小丫头片子」竟然涂改户口本，当时那个年代户口本还是手写的，我妈立刻去派出所报案，哦不是，报告，求助该怎么办。好心的户籍警建议确认好是否更改，我们家就开了个家庭会议，由我当时还是少年的哥哥提议，「无论姓什么，都是我们家人，都是我妹妹。」我爸妈同意了。我妈去派出所写了申请和证明，我就正式改名了，之前的学名被放在了户口本我那页的「曾用名」那栏。

@奶盖红豆加布丁

我的曾用名很中性，很大众，据母亲说，在想名字的时候受到同事朋友的启发，用我父母的姓组成了我的名字。很简洁，少见，寓意也不错，但在给我上户口时，老家人给错登记成同音的另一个字，于是我的曾用名变成很中性、很大众的名字。

童年和青春期，我因为这个名字经历过性别认同困难，也因为名字不够好听而自卑。在读大学之后查找了资料，和父母商榷未果，自己一个人三地往返跑前跑后，花了两年将名字改了，父母最终签了同意书。新的名字我原本想随母姓，母亲的姓比较少见，我也是母亲那边同辈中年龄最大的。但这个想法遭到了我爸的激烈反对，当时他说改姓的话得先给他30万，说是生养我18年的全部费用。我当时被唬住了，说实话我也不知道养孩子到成年需要多少钱，但我可以肯定这不能用金钱计算。自此之后，我大致明白「冠姓权」在大男子主义父亲眼里的价格。

后来，我只改了名，将妈妈的姓重新放在我的名里，然后又翻字典给自己加了一个字。父母的姓加我喜欢的字，共同构成了我的现在的名字，寓意阳光照耀、绿枝成荫，也寓意我是父母爱情婚姻的结晶，当然音调也好听，不易混淆性别。全家人也都接受了我的新名字。

这件事带给我最大的影响是能够重新看待自己，我依然觉得我的曾用名很好，但是更喜欢现在的我。改名不意味着抛弃自己全部的历史。现在每当听到自己名字的时候，我都能感受到，原来那个自卑的小女孩儿在努力地为自己发声。

图源剧集《请回答1988》

没改，与名字和解

不再执着于改名，其实是与过去那个敏感、自卑、伤痕累累的自己和解。

@大美

一开始不喜欢，现在喜欢了。天地有大美而不言，希望自己心胸开阔，天大地大。没有去公安机关改名，现在社群昵称叫大美，觉得自己很洒脱，英姿飒爽，像个行走于江湖的女侠！

@Ya比 20岁 女 浙江

小时候经常有人把我的名字写错，长大了也是，还多了层困扰，我的名字中带有地名，可以类比张京、赵沪这种。而我，的确一直留在离我出生地不远的地方。我觉得，我的名字把我拴住了，老想一成年就拿着身份证、户口本跑去改名。

最终我没有改名。去读大学前，我一直想「出去闯一闯」，等真的去和好几个陌生人住一个宿舍，在偏僻的地方开启大学生活后，我才发现我有多么恋家。现在我觉得我的名字不是枷锁，而是一条牵住我和家乡的线。不改名，是一种自我和解。

@仙女 42岁 女 杭州

真名就是仙女，很困扰怎么会有人叫这个名字？以前在学校，老师总喜欢点名的时候喊我，说站起来看看。或者说这个名字很特别。我总觉得说「特别」是委婉了，实际真的很奇怪！

但是未改名。人生至此，就算改，朋友们还是叫我仙女。初中的时候想改名，后来结婚、生娃，也慢慢忽略这个事情了。去年把自己微信名正式改为「仙女」，像是真的开始接受这个名字。

@若思 38岁 女 北京

我是长大后才愈发觉得自己的名字好听，并越来越喜欢。

若有所思，爸爸取的名字。我出生在东北，家乡人不擅长说卷舌音，所以我从小有很多外号，还有很多人把我的名字念得很奇怪。所以我不太喜欢，直到后来名字被大家读对了音，我才觉得好听，而且从小到大跟我同名的很少。周围的同学都是*超、*佳、*飞，只有我的名字独特又好听。被正确叫的次数越多，就越喜欢，我现在很喜欢别人叫我若思，也是希望自己遇事情多思考，多冷静，我在慢慢向这个方向靠拢。

@野心家 22岁 女 英国

在小时候，就有很多人说「曾玺」这个名字「太霸气」「像男孩子的名字」，当时我不喜欢这些评价，有的老师和家长看到这个名字都以为会是男生。而且很多同学不认识这个字，也会觉得这个字很难写。所以我很小就产生了要改名的想法。

越长大，对自己的名字越喜欢。这名字是爸爸取的，「玺」是皇帝的印玺，是一个很珍贵又很有野心的东西。爸爸说，我的女儿对我来说是最珍贵的，并且希望我不要被固有女性温柔的印象给束缚，希望我有野心有勇气去面对这个世界。所以我现在特别喜欢自己的名字，当别人问起名字时，我也能很自信地回答。

@方知二一 35岁 男 成都

12岁前，那个少年也是意气风发，心高人胆大的；上初中后，寄住在五姨家，随着青春期，一切都悄然发生变化。偏向敏感、内向、不自信。名字非常常见，爸妈期望我有志向、能自强不息，正是志强吾名。高中到县里读书，开始认为自己的名字土气，重名的太多，自我介绍时，都不敢大声说出来。高中时代，发现好多同学的名字都那么好听、有文化、有寓意。而那个来自农村的名字，不敢面对。

高中经常翻字典，网上搜古诗文，希望能为自己起一个自信的名字。最终以晨海自居。来自西南的孩子，没见过大海，喜爱海子的诗，期许能够如清晨的大海一般，广阔幸福、春暖花开。

但最终没有改名，和自己和解了，属于自我疗伤的类型。上大学后，慢慢找回些许自信，工作后，自我疏通了，名字无非就是一个代号，在历史的长河中，只要不名垂青史，又有什么重要呢。后来，给女儿取的带云、星的名字，她们现在还小，但我告诉她们，如果以后想改名字，她们都可以自己做主。

寓意和寄托

名字的寓意，由我来决定。

@蒋啊蒋 31岁 女 武汉

我的旧名字蒋秀芬，是延续我爸这边家族的传统，女孩子的最后一个字都相同，我不喜欢这个名字，太土，每次说的时候都会起鸡皮疙瘩，我不喜欢我爸那边的人，小时候他们欺负我，所以我要给自己改名字。

新名字叫蒋悦宁，希望未来自己的人生有越来越多的喜悦与安宁。

改名字的那天心情是期待的，给我带来最大的影响是喜欢喊我名字的人变多了，大家都喜欢这个美好的寓意吧，似乎也让我变得更受欢迎了。

@小诺 33岁 女 成都

旧名字来自于一个一直精神虐待我的人，寓意听起来似乎不错，但其实对我毫无期待，也没有任何对我的祝福，只有不停歇的要求，而且难读也难念。我从上小学开始就非常羞耻于讲自己的名字，当然，也没几个人带着好的感情呼唤过我。于是长大后就自己改了名字。

新名字来自于一家收费高昂的取名机构，寄托和寓意都来自那家机构的取名师傅，说是新名字可以让我的事业成功生活顺遂。不论这是不是有用的，我花钱给自己买来了一份似乎不容置疑的祝福。我的存在不再被诅咒，这就是最好的。

@Cherry 34岁 女 上海

原来的名字是甘肃老家爷爷起的，毫无意义，姓+玉霞，从小学五六年级，我就觉得这名字很土……初中二年级，我就自己改了名字，爸爸也没意见，当时更名还需要去上级市登报，爸爸是个农民，也没嫌麻烦跑了几次公安局、报社，搞好了。

新名字完全是自己定的，爸妈都是农民，也没啥文化，我就自己翻字典。姓+晨睿，晨是妈妈姓的同音，并且我是早上9点出生的，就定了这个。睿字是查字典翻到，睿智深远，很智慧的字。希望自己有朝气和活力，并且有智慧会思考吧。读起来也很顺口，爸妈也同意了。

在报纸上看到的那一刻，觉得自己要「重新做人」了哈哈，我要努力学习（小学初中一直都是第一名）走出这个小乡村，要成为一个优秀的人。高中到了市里，才算真正开启了新名字的生活，别人说你的名字真好听，很开心。后来也努力考上985，走出大西北啦。新名字带给自己更多自信和提醒，勿忘初心，努力让自己更好。

@Lyric 28岁 女 上海

旧名字是因为小时候登记错了，叫「停停」。我妈经常为此责怪我爸，说他对孩子的事儿一点不上心（我爸去登记的）。我自己挺不喜欢这个名字的，我总觉得它是个错误，经常因为自己的名字觉得羞耻。

每次闹着要改名字，身边大人都说改名字可难了，要准备一堆材料，还会影响学籍之类的，我就放弃了。后面在社会上处处碰壁之后，我经常也会想，是不是因为「停停」阻碍了我的进步。这个名字太不是我了，我是个停不下来的人。有次裸辞之后，休息了好几个月，下定决心要开始一个全新的人生！第一步，先从名字做起。

新名字太为难我了，我翻了好多诗词，还参考了自己五行缺啥，准备给自己补一补，最后从一首非常小众的诗里千挑万选了「林灿」出来。 荔子初丹色半青，玉肤未满已芳馨。 欲题书后三千颗，须待烟林灿若星。这首诗一下子触动了我。我是一个极其没有耐心的人，急于求成，稍微付出点行动，就急着要看到成果，经常三分钟热度，开始时声势浩大，遇到困难就泄气，再也提不起劲儿了。读到这首诗之后，我想也可以把自己当一棵树，或一片森林。我可以达成心中的理想，我愿意等待结果，愿意耐心地浇灌自己，给自己足够的时间去成长。

@王钺珊 25岁 女 在上海工作4年的东北人

15岁之前，我是个唯唯诺诺的女孩，有特别严重的讨好型人格，因为收到男生情书，被班级里的几个女同学有过长达两年的校园霸凌，不敢和老师家长说，因为我不信任他们，不认为告诉他们之后能得到帮助。

其实改名字是一瞬间的念头，高一的语文课上，我在走神，突然想到「改名」和「改命」发音相似，我就想着，现在的名字是父母给的，那是否代表我未来的人生道路，父母也会干涉我的很多决定？我不愿这样。如果我的名字是我自己决定的，那是否代表我未来的人生所有事情都由自己决定？

于是花了3天翻阅新华字典，从里面选了三四十个字，又把这几十个字组合起来，尝试了无数种可能性，最后我的目光停留在「钺」和「珊」，决定好之后，我就趁父母不注意，偷拿了家里的户口本，带着身份证去改了名字。

钺是刀枪斧钺的钺，代表武器、权力。珊是珊瑚的珊，代表平静和温柔。我希望自己能拥有「武器」，拥有足够强的力量去对抗一切，也希望能尽量保持温柔，温暖而坚定。

15岁之后，生活真的发生了翻天覆地的变化，我居然过上了理想的生活，是15岁前每一个悲伤痛苦的夜晚都无比向往的那种生活。

前几天朋友问我「你喜欢现在的状态吗」，我没有犹豫一秒钟，斩钉截铁地回答「非常，非常」。说完我突然愣了一下，好像从那天之后，每次听到类似的问题，我的答案都是同样的坚定。

图源电影《公主日记》

成为自己，从名字开始

从此与过去割席，成为真正的自己。

@空空

我的名字是父母取的，非常「正能量」，就像咒语一样。它让我从小就受到困扰，我的「乖」「听话」「成绩好」，让我成为「别人家的孩子」，也让朋友对我有负担，让我困在父母的比较中。

长大后，很想改掉这个伟光正的名字，去掉种种道德的或其他约束，换成真正属于我的、轻松的名字。

新名字和喜欢的树木相关，朗朗上口，没有任何压力，这也意味着我不必为任何人的期待而活，我的存在就是意义。

@宋岌 24岁 女 深圳市

原名宋吉，跟某明星前经纪人相似。从此青春期受了5年困扰，外加此名取自目前的姓氏，感觉自己从来都不是自己，身上一直都背负着母亲身上的阴暗与邪恶，从来没有过真正的尊严。

改名后重获新生。取自屈原《离骚》：「高余冠之岌岌兮，长余佩之陆离。」我希望自己是一个高山仰止的人。从派出所登记改名出来的那天，我感觉整个世界都天晴了，再也不是充满了阴霾，我是真正的我自己了。

@陈眠 33岁 女 浙江杭州

17岁以前，我的原名是「婧」，「婧」的意思是「女子有才能」，也算是一个好字。我不讨厌这个名字，它的唯一问题就是普通。「婧」是日常中的生僻字、人名中的常用字，因此常有重名。在我高中的某一天，妈妈说，她的朋友找了一位香港的大师给家人算命，她也让大师算算我这个名字的命运如何。大师说还行，但如果改个名字会更好。

妈妈递给我一张纸条，上面是大师建议的几个名字，她说要不要改看我自己。我对妈妈说，如果名字真的能够决定命运的话，那我的命运不是应该由自己决定吗？所以我要改自己取的名字。我取的新名字叫「初然」，意为「最初的样子」。那时候正流行纳兰容若的词。「人生若只如初见，何事秋风悲画扇」。那个时候，我希望自己对待他人也好，对待梦想也好，对待生命中出现的许多事物，都能保持最初的、纯粹美好的心意。

大约在改名的同一时期，我看梦枕貘的《阴阳师》小说，里面反复说到：「名字是最短的咒语」。在之后的人生中，不断想起这句话。当我写下自己的名字，当别人喊我的名字，当我在与他人逐渐加深了解的过程中，告诉对方我名字的故事，每一次，这个咒语都释放出了它的力量。它不断地提醒我，我决定成为什么样的人。

「初然」——无论对何人何事，尤其是对自己，初心不改，直至如今。

@忠吾 40岁 男 杭州

2005年之前，我叫伟，这个伟，是我爸从外村听来的，他觉得好。

我是家族中的老大，我5岁时，家族中一个堂弟出生了，也叫伟，后来村里又出生了很多男孩，有五六个都叫伟，后来听说，他们的爸妈感觉我的名字好听，所以把自己的儿子也叫伟。村里的人为了区分我们，开始叫我大伟。

我记事了，听到最多的一句话是「大伟，你大的，要懂事」。

7岁时，我就开始承包了我家的厨房，爸妈下地干活儿，我下厨做饭；父母回来吃饭，我下地干活儿。

除了厨房和农田，我不记得童年是什么样子，唯一的游戏是在收完庄稼的地里，一个人垒很长很长的「长城」，然后面对「长城」自己和自己说话。

但我总觉得不够懂事，不配叫大伟，尤其是有一次，从邻居那里听说，我爸爸不指望我这个孩子有出息，我更加小心翼翼，不敢对父母提任何要求。

唯一的一次是，在2005年高考之前，我给父母提出想改名，为什么改，我当时也弄不清楚，只是不想叫大伟了。

父母觉得，我叫伟的时候，运气一直不好，个子是村里的「伟」中最矮的，眼睛最小的，话最少的，读书最不顺利的，可能和这个名字有关。

当时，我翻了字典，找出了二十几个我喜欢的字，逐个排列组合，最后选了一个忠字，一个吾字，忠吾两个字，我看着最顺眼，可以解释为我忠于我自己。

改了名，运气好像真的好多了，报考了离家乡1000公里以外的大学，开始野蛮生长，毕业后远离故乡，流转于重庆、北京、浙江多个城市，只是每换一个工作，每到一个城市，我都要按照父母的要求，给他们发一张工作证明，因为老家的人总以为，我在外面搞传销，学坏了，因为村里叫伟的都成家了，唯独我没有。

直到我在北京工作，老家政府的人知道我做着可以帮助人的工作，传到我们村，这个流言才开始消失，但接踵而至的，是老家人的电话，借钱、孩子上学让帮忙、受了委屈要说法。我几乎没有拒绝过。

后来离开北京，到浙江一家企业打工，收入好了一些，在租了16次房，搬了16次家以后，在杭州买了房子，安了家。因为没有了北京那份工作的光环，不能再帮助村里人，很少再有老家人联系我。

我以为我的生活安定下来，我在一个美丽的城市有一座大房子，有贤惠的妻子，可爱的女儿，父母应该对我是满意的，但不到两年，我和父母的关系开始变差，他们总在我面前唉声叹气，感叹自己很失败，在村里抬不起头。后来才知道，村里总有人在他们面前问我为啥不要个儿子，「连个儿子都没有，混得再好有啥用？」

开始我没理会，我以为他们和我无关，但后来发现，这成为我父母过不去的坎，也成为我迈不过去的坎，因为他们在意村里人的看法，我在意他们的感受。

直到去年，我得了一次严重的抑郁症，生命中一片虚空，抓不到任何东西。当时，一个亲戚来浙江创业，找我帮一些小忙，我以为是一次和老家和解的机会，就哭诉了自己的病情。

几个月后我回老家，老家开始传言，我在浙江得了神经病。

在我病中，一个朋友陪我回了趟老家，无意中，他找到了我的病根，我的母亲告诉他，「小伟一直很懂事，懂事得让人心疼。」接着我母亲又求我朋友，「你能不能劝小伟生个二胎？」

他反问我母亲，你真的心疼你儿子吗？

事后，他提醒了我的一个习惯，他说：你发现没有，只要和一群人走路，你总是走在最边上的那个，你总在为别人让路，你走过你自己的路吗？你叫忠吾，不叫小伟了。

他这句话，叫醒了我，是的，20年前，我改名的那天，就开始有意识地寻找自己了，但20年后，我还没有找到。

上周，我刚过了40岁生日，我想对忠吾说：是的，我看见你了！

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