因为看剧本忽略了时间，黄尧骑着单车风风火火地赶来了。北京早春的空气里，她扣着一顶棒球帽，穿着肥肥大大的牛仔裤，口罩摘下来，是一张素面朝天、爱笑的脸。

她刚从柏林回来不久。这次，黄尧主演的电影《白塔之光》入围了柏林电影节的主竞赛单元，我们约她回北京后聊聊作为演员的这些年，她愉快地答应了，又补了一句，「拿不到奖的话还采吗」，配上一个狗头表情。得到肯定的答复之后，她回复了一个奥特曼跳舞的表情包。

很容易从她身上感受到一种真实的生动，像我们身边的人。

最早让她进入大众视野的是电影《过春天》，她扮演16岁的佩佩，在动荡和暧昧的光影里，一个少女度过了青春关口；很多观众可能记得的是《山海情》里编着麻花辫、说一口西北话的麦苗，她凭借这部作品获得了第27届上海电视节白玉兰奖最佳女配角奖；还有在《奇迹·笨小孩》里的短暂出场，她扮演一个女吊车司机，只有两三场戏，但是眼睛里一个女性可以自我决定的光芒令人难忘。

生活里的她也是个自得其乐的人。她热爱骑行，喜欢买杯子，很多个岁末年初，她会认真地写年终总结，写自己看了杨本芬奶奶的书，写自己徒步完之后肚子咕咕叫的痛快，写自己一年中难忘的「至亮时刻」，也写自己充满无力感的时刻，并转载了一段话：「在不知道该做什么的时候，我们更要不停地追问『能做什么』，哪怕它暂时只停留在同温层。带着问题寻找机会去做哪怕最微小的行动，因为你永远不知道光会在何时，从哪个方向透过来。」

她似乎始终在认真生活和感受，并为此快乐。

早些年，黄尧也为此困扰过。在刻板叙事里，一个出色的演员，常常经历过坎坷波折的成长，或是沉寂多年不放弃的追寻，或是不疯魔不成活的投入……但这些，黄尧都没有。她1994年出生于广东佛山，2016年毕业于中央戏剧学院。她有一个美满的原生家庭，家境不算优渥也不算拮据，演艺之路不算顺滑也不算颠沛，没有什么大起大落。在充沛的爱中长大，她不免会想：我的生活是不是太寡淡了？是不是应当保持那种忧伤的、忧郁的、让人心疼的、敏感的、艺术家的状态？

但这两年，她慢慢找到了表演上的「开关」，也不再为此拧巴了。她讲述了成长中那些迷茫的、暧昧的、漂泊的、困惑的日子，但没有给这些问题安上一个答案，因为，「没有答案不就是生活的常态嘛」，总之，「我也可以是快乐的、没心没肺的」。

重要的是那颗生动的、敏感的心还在，就可以饱满地过完一个又一个春天。

以下是黄尧的讲述——

文｜王双兴

编辑｜姚璐

图|受访者供图

1

其实我特别高兴这个事，就算坐在这儿不戴口罩，就算去逛大街，也没有人能认得出来我。之前我朋友说，跟你逛街的时候怎么一个冲过来跟你合照的都没有，能不能满足一下我的虚荣心？我说这多好啊，想干吗干吗，想去哪儿去哪儿，我特别乐在其中。

我挺讨厌被人说「这人一看就是个演员」，包括生活中有人开玩笑说，「你身为一个女演员怎么怎么」，我只是从事这个职业的一个人而已，要是在生活中形成了那种一眼能看出是演员的气质，怎么让角色有信服力啊。

最近因为电影《白塔之光》去了柏林，走红毯，站在闪光灯下。我想起2021年跨年的时候，我在年终日记里写：从白玉兰到北影节，从平遥到国剧盛典和金鸡，一次又一次穿上华服，画上精致的妆容，努力适应着星光点点的大道。似乎有模有样，但还是更喜欢平日里素面朝天，无人在意，自由自在的野生的自己。

直到现在，我都不太适应明星状态，觉得那个聚光灯下的女明星不是我。我们看到很多国外演员，好像并不是那么在意自己的样子，并不是图都得精修，这才是他们的常态，我特别希望自己也能这样。

不过这次去柏林，我倒是更坦然了一点，什么女明星不女明星的，走红毯就是一个场合嘛，开开心心跟大家打招呼就好了呀，我高兴就高兴呗，所以后来他们说，我那个看起来特别「喜庆」。我一看，确实呲着牙。行，就这样吧，挺好的。

黄尧和辛柏青主演的《白塔之光》入围柏林电影节主竞赛单元

《白塔之光》是去年春天开拍的。当时我去见组也是约在咖啡店，也没化妆也没啥，冬天嘛，裹特别厚，骑着车，特别随便就去了。可能导演没想到有女演员见组如此之潦草，风风火火的，所以他说让他耳目一新，觉得欧阳文慧就是这样的人。

所以有了后面的事，又有了柏林之旅。电影节之后，我在欧洲玩了几天，刚好有一个朋友在巴塞罗那出差，我就去找她了，疯玩了三天。紧接着又去了巴黎，也是疯玩了几天，真的好开心。

我一直都不是一个容易焦虑的人，不管是生活中，还是工作上。有一些朋友很焦虑，我觉得已经很好了，但他们还会焦虑下一部戏我想拍什么，应该挣到多少钱。但我比较容易满足于现状，眼下的生活已经自给自足、吃喝不愁了，是我以前想都不敢想的，还要啥呢。

我能做的无非就是看到好的戏了，努力争取一下。前阵子我其实很努力地争取了一个角色，当时找到了久违的热血，还去写小作文什么的，去分析这个角色，一顿写，写得头晕眼花的，饿得不行。不过应该是没争取上，但是我也没有太受打击，这个事情对我来说，也行。

现在，有人会说我是演技很好的人，看到这样的评论我其实有点担心，我也不觉得我的表演有那么好。我怕时间长了，就连我自己也会有强烈的错觉，导致没有办法看清自己到底演得怎么样。

而且，我自己心里总会有个疑惑，甚至拿了白玉兰之后，也会有一点惶恐，觉得：我配吗？我值得吗？这种质疑的状态时不时会出现。

黄尧凭借《山海情》获得白玉兰奖最佳女配角

2

那些自我怀疑，可能和我学生时代的经历有关。

我刚上学的时候，学校老师就跟我说，我是花旦，不是青衣。戏剧学院可能会比较讲究这一点，台柱子都是大青衣，花旦一般就是演一些配角之类的，按江湖上的说法，说中戏出青衣，北电出花旦嘛。但是不可能招一个班全是大青衣，总得搭配着来，我觉得我就是这么招进去的花旦。

那段时间其实很痛苦，我是有那个心气的，但是我的能力匹配不上想要达到的程度。

当时特别不自信，自己放不开，所以交的作业就感觉不对，始终达不到老师心目中的好作业的标准，所以就屡屡受挫。再加上我自己本来也是一个比较被动的人，很害怕主动去跟老师交流啊，久而久之跟老师的距离也比较疏远。我们班很多同学跟老师就真的是称兄道弟、打成一片，我也很羡慕，但是我做不到。

我在学校的时候属于非常用功的学生，各门功课都完成得很不错，但是用功且平庸吧。我们老师老跟我说，你别用脑子演戏。当时我就不明白这个事情，我怎么用脑子演戏了，我不是也在动，也在说话。但是其实就是杂念，老想着怎么去演，在脑子里面规划出一个行动、一个模板，然后往上靠，呈现出来的东西永远是不生动的、不够有说服力的。

后来这些年我感受到了，演戏好玩就好玩在，它确实是一个由内到外的过程，没有套路和公式，在当下就是「真」，就是实打实感受到的，然后调动情绪，运用感情去跟对手完成互动，然后呈现出一个场景，先打动我，然后打动你们。

但在当时我很紧张，放不开，不知道怎么去运用这种收放自如的情感，也不愿意把我的感情呈现出来。

回想起来学校的时光，好多都是挫败的事情。比如大学四年，我每年都拿二等奖学金。为什么不是一等？因为一等奖学金要求四门主科都要90分以上，但我的表演课成绩，从来没有上过90分。

黄尧生活照

我们当时第一部毕业大戏是《奥赛罗》，我是B组的女二号和A组的音效师。我知道自己不适合女一，也没有争取，直接争取的就是女二号。本来定的我也是A组的女二号，但是已经开始排练了，排着排着老师说：你要不去B组吧，你来帮A组放音效吧。可能老师觉得我呈现得还不够鲜活，没有达到他想要的那个样子吧。我被换到了B组，这对年轻的我来说是一个很大的打击。

其实也不是老师有什么偏见，就是我过于封闭自己，没有给老师了解我的机会，那一个班那么多学生呢，大家都在老师面前，你总是躲在一边，自然是不会被关注到。所以老师也绝不是刻意打压你，他只是无视了你。

但是该用功还是要用功的，机会这么难得，在A组就负责给他们放音效。那个戏的场景是塞浦路斯岛，所以音效就是大量的海浪声，我们两个同学，另外一个负责音乐，我负责音效，就是「dangdang」、「chua」、海浪那些东西。比如正在排奥赛罗的一段内心独白，老师说：「来，给我一个嫉妒的海浪。」我说，啊？！得揣摩这个，好吧，我就开始推了。「来一个疑惑的海浪。」嗯？反正我就在那推，推那个海浪，想想也挺有意思的。所以我经常开玩笑说，我其实是演了B组的爱米莉亚和A组的海浪，演了A组十分之一的奥赛罗吧（笑）。

那种落差感还是挺大的。因为我小时候性格挺开朗的，活宝，人来疯，特别喜欢在大人面前表演，不是那种被点名、被迫的，是主动说：来，我给你们表演个节目。

我妈是佛山话剧团的，所以我小时候就会跟着剧团排一些小品，演谁的女儿啥的。那时候对表演其实没啥概念，就是觉得好玩，喜欢这个，也擅长这个，就觉得这是一件习以为常的游戏了，也不怯场，到处演，还参加电视台故事大王比赛之类的。反正也获过一些奖，得到过一些认可。

初三考高中的时候，省实（广东省实验中学）第一次招戏剧特长生，我就决定去试试，我妈找了一个老师帮我辅导小品，辅导的时候老师跟我妈说：这孩子以后是考中戏的料。当时我听到了，这个小种子就种下了。

没想到如愿上了中戏，反而变得很封闭。我其实自认为还算是一个比较明朗的人，但是大学这几年确实造成了一定的冲击的。感觉是从鸡头变成凤尾，一下子自信感就打碎了嘛。碎了之后慢慢地就会变得比较内向，比较收着，不敢去跟人交流。

我的志愿一直是想当话剧演员，我真的很向往舞台，所以一开始对影视行业没有那么热衷，算是老老实实在学校待了四年，演完了三部毕业大戏。当时就觉得，以后毕业了也不一定还能有机会，既然在学校，好好把这三部都演了呗。所以演完到大四下学期才开始去见组，才有了第一份工作《大会师》。那个也是陪朋友去面试，导演觉得我挺像女红军战士的，可能一身正气，我想着就去先练练手呗。

2016年4到6月份拍了《大会师》，拍完回来就毕业了，那时候考团也没考上心仪的，就回家待着了。放了一个暑假，去台湾拍了部电影，然后又回到了北京。

一边找公司、找经纪人，一边在微信群里看一些组讯，然后自己去见组、去试戏。我不是个特别会试戏的演员，比较慢热，没有办法一下子准确抓住，一下子表现出全部的能力，所以一般都石沉大海，不会有啥动静。

有时候也很难受，去那些又破又小的旅馆给副导演投简历，副导演拉着你在烟雾缭绕、呛得要窒息的小屋里聊一下午人生，天花乱坠的，你也不知道他说的啥，最后出来脑子都被烟熏懵了，最后也是拉倒，就会想：干嘛呢这是？

学生时代的黄尧

3

是《过春天》帮我把碎了一地的自信捡了起来，然后这些年一点一点再重建。

2017年春天的时候，我就经人引荐见了白雪导演。因为碰过不少壁，所以那会儿《过春天》对我来说是一个还挺虚幻的事情，虽然我很喜欢，角色也很合适，但是我觉得人家不可能愿意找你演女主角，怎么可能有这么好的事情落到自己头上。

当时只是决定启动这个项目了，并没有定由我来演佩佩。所以那半年基本在等消息。有报道说我看六个月剧本，确实，一个是因为我很喜欢，另一个也是因为也没有别的工作，就是等着。期间我能做的无非就是听导演的话，看给我推荐的电影，写一些人物小传，让我过来帮忙搭个戏肯定随叫随到。其他我也不知道还能做什么。直到9月份，他们带我去勘景了，我觉得那这个事好像差不多了。

一开始很没有信心，包括排练、围读剧本时，我也是完全放不开的状态，演什么都很绷、很僵硬，反而是另外两位演员很放得开。我脑袋里一直在想：这怎么办？很着急，但正式开拍后，第一条拍完，就找着感觉了。当时拍了几条之后，导演过来跟我说，阿康（我们的美术指导）说，你是一个好演员，你是一个天才，在镜头里一下就看出来了。

你知道吗，我当时整个人就拎起来了！天才肯定不是嘛，但是在第一天、第一条拍完之后，有人这么跟你说，一下子就吃了定心丸，觉得所有东西都明朗了，那些担忧、焦虑什么的都消失了。

以前老师从来没有给过任何肯定，结果突然有人说你是天才，你天生就是吃这碗饭的，确实冲击挺大的。

在拍这部电影的过程中，我好像开始知道表演是个什么意思了，也慢慢get到老师说的「不要用脑子演戏」是啥意思，很多东西都是「当下」的。我也很感谢导演、摄影，他们会捕捉我这样的时刻。可能我无意识的一些流动、一些呈现、一些状态，他们都捕捉下来，并且用在成片上了。我看到会觉得，这个样子其实是最自然、最动人的，慢慢地，感觉自己做什么都是佩佩（《过春天》女主角）了。

《过春天》剧照

我记得里面有一场拍我跟我爸吃饭的戏，两个人很沉默，他什么话也不说，我就一直在吃饭。后来，他站起来走到外面抽了根烟，摄影师透过窗子同时拍下了我和我爸。

那一场，直到那一刻，我进入现场，才有了非常具象的感受，就是我跟他永远是有隔阂的，心也是隔阂的、是无声的、无法交流的，我终于意识到我们为什么面对面但无话可说，为什么我本来有一肚子的委屈但说不出来，因为我们之间永远隔着一层玻璃。

这带给我的刺激特别大，我当时感受非常强烈，但是我又不能在这个时候只靠眼泪去表现出我的脆弱，更不想把这种伤感和委屈连同嘴里的一口饭咽下去，所以镜头里只是远远地看到我坐在那里，嘴里塞着一口咽不下去的饭。但我心里的感受是非常强烈和复杂的，我觉得这就是表演很有意思的时刻，那一瞬间我感受到了那个人物的所有感情。

《过春天》对我来说有很大意义，佩佩也永远是我最心疼的一个角色。我觉得，能够在这行存活下来的人可能都有一个入场券，《过春天》就是我的入场券，决定了我能够继续在这行待住，没有它我现在可能在广东当艺考老师什么的，也许直接干别的了。

这些年我也见到很多朋友，非常努力、非常辛苦地给自己争取机会，去打点非常复杂的人际关系，经纪人也特别卑微，感觉像努力地卖自己的保险一样，那种任君挑选的感觉，就像把人变成了一个物件：求求你看我一眼吧。但最后，能做的努力都做了，还是会有其他因素进来，比如公司和公司之间的博弈、资本的需求等，最后被刷掉。

这个行业挺残酷的，没有机会就是没有机会。我真是觉得自己运气好，能够在毕业一年多之后碰上了一个跟自己适配度挺高的角色，并且争取到了，然后几年走下来，找到了一个适合自己的路。也不幸，毕竟是寒冬，也幸运，因为你发芽了。

《过春天》剧照

4

在我2018年的年终总结里，几乎大部分的篇幅都给了《过春天》。其中感触很深的一个时刻，是《过春天》在电影学院的那场放映。那天爸妈专程从广东赶到北京，和我一起看了这场放映。我爸妈都看得极其投入，我本来还想偷偷在他们耳边说点拍摄的趣事，到后来看到他们专注的表情，我都不忍心打扰他们了……我老妈说，一点没觉得那个是你，完全被剧情吸引了，一点儿不跳戏。而我老爸看到一场戏的时候竟然还偷偷抹了抹眼泪。我后来问他你是心疼你女儿吗，他说不，我是心疼佩佩。我让我的亲生父母相信了这个角色。内心小小地骄傲了一把。

我高考时考过北电，但是没进到他们本科的录取线，在一个被淘汰的学校里看我的电影，还挺奇妙的，爽剧行为（笑）。当时坐在电影院里，我也想起了高考那年的事，我妈陪我艺考，在考场外等我冻得直跺脚。我没发挥好，丧着一张脸出来，却看到妈妈被风呲得通红的脸上挤出安慰的笑容，那时候觉得特对不起妈妈……而六年后，她坐在放映厅里，她的女儿是电影里的女主角。那天，我在影院暗场后哭了出来。

我原生家庭还是比较圆满、比较幸福的。

有个人生中很触动的时刻，是我爸两年前做手术。我爸有尿毒症，当时一直在老家等肾源做换肾手术。有一天晚上12点多了，突然说有肾源，凌晨开始手术。我在北京只能干着急，第二天一早赶了回去。

回去也见不到面，当时他做完手术还在ICU，只能趁护士开门交接的空档从门缝往里瞅，我一眼就看见老黄了，因为他插着管不能说话，所以手上绑了一个气球，他也看见我了，我在门口拼命挥手，他就躺在病床上摇气球。粉色气球晃晃悠悠，很像电影场景，又温馨，又难过，很感动，我当时一下眼泪就绷不住了。

平时，因为我在北京，父母在佛山，不生活在一起，大家都习惯报喜不报忧。去年年底，我爸阳了我都不知道，还是我表哥说漏嘴了，问我「你爸咋样了」，我才知道。圣诞节前我就带着药回去了。

我和父母的关系一直都很亲密。这两年我在剧组拍戏，也会让他们来跟我待一段时间，去年中秋节就是我们一家一起在剧组里过的。

黄尧小时候

后来长大了，通过和别人交往，朋友们也会说我「大心脏」。我觉得我能有一个大心脏和家里有很大关系。就像哈利·波特妈妈的爱保护了他，听起来感觉很扯，但细想起来就是这样，为什么守护神咒只是让你回忆所有快乐的事情，就能守护你的心灵，爱就是能保护你。不会因为一点小事就觉得坠入谷底、世界毁灭了，没有那么容易焦虑，相信总会有希望。

但我以前也陷入过这样的困境，会觉得，我是不是成长得太顺利了？有时候去见组，导演逮着你的人生聊：你爸妈离过婚没有啊？你小时候做过什么叛逆的事情没有啊？别人说的全是各种叛逆的事情，我会想我怎么就没有呢？我是不是比别人少了很多东西啊？包括有一些采访，过来就会问起以前的生活是什么样的，我都觉得没什么可说的，也会想：我的生活是不是太寡淡了？是不是应该更丰富一些？是不是要经历更多的事情？

那段时间一直比较拧巴，因为自己生活上的一些事情，包括当时的那些角色都比较丧，好像自己就会暗示自己，我是一个很内向的人，我是一个很自闭的人。那我是不是就应该这样，就应该是这种忧伤的、忧郁的、让人心疼的、敏感的、艺术家的状态。

而且，看其他演员的经历，好像每个人的故事都好难啊，大家以前都熬了几十年，或者是四处碰壁，每个人都有好复杂的故事。

现在想想，无所谓啊。这些对他们肯定是有益处的，一个人能把这些拿出来说，说明他是一个很有力量的人，但是这并不是唯一的力量。不是说因为要成为一个演员，就必须去经历苦难；也不是说因为一路成长得很顺利，就不是一个好演员。快乐和幸福一样也可以打动人啊。

一个演员之所以能够成为一个好演员，是因为拥有很强的感知力，感受到的无论是痛苦还是幸福，都很强烈，然后才能够捕捉到它。之前只是因为一些事情，我把自己内心的情感封闭起来了，不想让别人知道，所以没能打开那个开关而已。所以现在变得更坦率了，更愿意流露真实的内心了，我相信我可以把这些东西都体会到、呈现出来。

我很喜欢喜剧，也喜欢演喜剧，喜欢演像《1988》《老友记》这种，没什么大事，简简单单，快快乐乐。心里想演这样的戏，结果真的就接到了一些气质相似的剧本，反正在一部一部表演的过程中，我能够感觉到自己整个内心也越来越清晰、明亮起来。

包括去年拍《鸣龙少年》的时候，我演一个心理老师，做着一个比较边缘、没什么人会在意的工作，这个角色在学校里跟个游侠一样，虽然没有人care她，但是她很care别人，路见不平都要出来吆喝两句、拔刀相助一下，很有侠气，充满阳光。

开拍之前我去听了一些心理学的课，也看了几本入门的书。这个过程其实是在剖析自己，也在治愈自己，让自己更加能够认识自己，听到了自己内心的声音吧，什么「自我实现的预言」，什么「正向吸引」啊，潜移默化地会影响到我，用一个更加积极的自己去迎接别人，去社交，去跟环境里的人和事相处，喜欢是彼此的嘛，你发自内心地喜欢他们，他们也会发自内心地喜欢你，然后良性循环起来。

现在就越来越不拧巴了，觉得无所谓，为什么一定要是那样的呢，我也可以是快乐的、没心没肺的，甚至是傻的。当下是怎么样的就是怎么样的，我天天挺高兴，也不妨碍我成为一个好的艺术家。

昨天看豆瓣日历推的电影是《6号车箱》，上面写着：每个女人心里都有一个小动物，你要相信它，并且听它说的话。所以我现在越来越能接受一个更加真实的、更加综合的、更加复杂的自己。我觉得我心里的小动物就是狗，一只天真的、偶尔忧伤的小狗，天天傻乐，容易痊愈，没有啥能让它不开心。

黄尧生活照

5

去年春天，《白塔之光》开机了。我扮演的欧阳文慧是一个看起来还挺古怪灵动、跳脱活泼的角色，她跟男主角相遇，经常会有一些奇怪的想法。

她看起来很积极，其实很茫然。她是一个孤儿，一个没有根的人，她跟男主角谷文通一起回溯自己的过去，谷文通能看到跟父亲的结，但欧阳文慧回溯过去，发现自己的过去一片空白，什么也没有。

我觉得张律导演的片子，也不会把这些东西说得特别具体、特别明白，就是模糊的、暧昧的、这是他电影的基调。所以很难演，也很难看，不是那个「难看」，就是看进去需要一些条件或者环境。

我记得张颂文老师说过一句话：不明确本身也是一种明确。所以在这个电影里我就是在演不明确。本来人也是这样的，人的念头是流动的，可能这一刻想要走去面包店买一个面包，下一刻突然不想吃了，就拐走了，去买那个锅贴。人就是这样生活着的。

《白塔之光》剧照

我还挺喜欢这种有点古怪的人，可能自己或多或少也是这样。其实每个人都有自己的小世界，每个人都有不被理解的时刻，那就表达出来呗，表达出来或许就有一些共鸣，即使找不到共鸣也没关系，我有表达的权利。

其实欧阳文慧让我感到最大的共鸣，是她身上那种漂泊感。我们同样在北京生活了一些年头，但始终没能够把这里当成家。我也是挺漂泊的状态，从南方来北京上学，又去各地拍戏，每次拖着行李箱离开，都会有特别强烈的没有归属的感觉。

在广东我也一样没有太强烈的归属感。我家是北方人嘛，你跟他们说的是不一样的语言，吃的是不一样的口味。在广东别人觉得我是北方人，在北京反而有人会说，你好广东啊。

在北京生活之后，对这儿慢慢还是有感情的，有时候出去拍了几个月的戏，回北京会觉得挺高兴的，因为在这有一个自己的小房子，尽管是租的，至少也是自己的一亩三分地。但我完全没有想过要在北京落脚，我觉得我这辈子可能都不会在哪儿安家，也许。

其实无论是《白塔》还是之前的《过春天》，都有在讨论身份认同问题，有时候真的会感觉，是角色找上你的。

但我不认为这个问题必须得有一个答案，也没必要非要给它安一个答案。我就是这样的，这就是我的人生，没有答案不就是生活的常态嘛。哎呀。说得好像我很豁达一样，其实该苦恼还是苦恼，该烦还是烦。

我就是觉得，所谓和解，不是某一刻的原谅了，也不是一个具体的事，其实就是放下自己、放过自己，不在意了，无所谓了，不那么执着于一些答案。

就像《过春天》里的佩佩一样，她的和解不是给了自己一个明确的、清晰的答案，而是对生活的理解和接纳。「过春天」其实是水客的黑话，表示走私货物顺利过了海关。在电影里，它也隐喻着人的成长：少女迷茫、挣扎，然后过了青春这个关口。

我想起去年三月拍《白塔之光》的时候，因为是在北京拍摄，我们每天就像上班、下班一样，结束后打个招呼，然后就在胡同口四散开去，混入车水马龙和人群里。日子就那么一天天过去，有一天我在翻豆瓣日历时发现，上面恰好是《过春天》，穿蓝白格子裙的佩佩正爬向楼顶。我才意识到，哎呀，不知不觉又过春天啦。