生活在世俗环境中的人们，常常摆脱不掉一些情感困扰：「我把这辈子的希望都放你身上，你怎么忍心让我失望」；「你为了自己的事业把孩子扔给保姆带，你真自私」；「如果你敢回公司加班，我们就分手」。这些因关切而生的言语，有时来自朋友、同事或上司，有时来自更亲密的伴侣或父母。当情绪成为关系中一方无意使用的筹码时，拒绝显得无情，你只好忍着难受满足对方的需求。事实上，当并不开心地满足他人的情感诉求时，你已经被「情绪勒索」了。

2017年，台湾心理咨询师周慕姿梳理了3000个小时的咨询案例，写出《情绪勒索》一书，前不久这本书在大陆出版。在书中，她认为在边界感更模糊的华人世界里，「情绪勒索」现象非常普遍，这让很多人在关系中感到压抑和痛苦。其实，一个人与另一个人的相处是一门微妙的学问，拒绝情绪勒索，建立合理的人际边界，会让你的生活更加清爽。

采访｜姚胤米

编辑｜刘斌

头图｜张曦

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《人物》: 写《情绪勒索》这本书源于你从事心理咨询多年积累的案例，能否具体说说这些案例的相似性？

周慕姿:出这本书的时候，我大概积累了快3000个小时的个案经验，其中2000多个小时都是关系中存在明显的被情绪勒索。他们一直在应付别人的需求，别人一有情绪，他的焦虑就会非常非常高，所以很多人会感觉生活没有控制感，活着没有意义。再加上华人社会一般对咨询的接受度不高，过来时状况已经很严重，有的有忧郁症、恐慌症、焦虑症等等。这个共通性非常强，他们在关系中其实是很辛苦的，很困难的，很痛苦的，却没有意识到这件事情是有问题的，我觉得有点可惜。

《人物》: 你一直强调情绪勒索在华人社会非常普遍，为什么会这样？

周慕姿: 因为华人社会很习惯比较黏腻、亲近的互动方式。非常明显的表现就是，我跟你关系越好，我们的界限就应该越模糊，大家会觉得这样子是正常的。比如说孝顺父母是理所当然的，父母养你那么大，你在乎他们的感受很正常。如果是被小孩情绪勒索，人家就会说照顾自己的小孩天经地义，你就是要多负一点责任。在工作上被勒索很正常啊，大家都是这么过来的，你会觉得不舒服就是你抗压性太低啊。它总有一个被合理化的方式。

《人物》: 被情绪勒索的人就是这段关系里的受害方吗？

周慕姿:如果把它变成「情绪勒索者是加害方，被勒索者是受害方」的话，我们就会遇到一个困境，好像被勒索者一定要说是你害我的，勒索者就要说谁叫你自己要答应，它会变成两边在对立，可那不是我的意思。

我举个例子，有个爸爸很久没有看到女儿了，一天他跟女儿通电话，女儿说：「爸，我终于可以放假了，我一直很想去埃及，打算去自助旅行二十几天。」爸爸听了没有说话就把电话挂掉了，之后传了一个500多字的信息给女儿，第一句话就写：「父母在不远游。你有没有想过你工作那么忙，你妈妈有多么想你，她每天都在担心你过得好不好，结果你一放假，没有想到你妈妈的感受，居然跑出去自己旅行，我怎么会养出你这种不孝的女儿。」

女儿看到这个信息就会傻眼嘛，肯定先回家住几天。可是她开不开心？她不开心，她很勉强。她爸爸开不开心？也不开心。爸爸一开始会觉得说OK，至少你回来了，可是心里会有一个怨念——我总是要讲成这样子你才回来，你一开始都不会想到我们，你就是不够在乎我们。他心里其实知道用（情绪勒索）这个方式至少可以起效，那就会变成一个习惯。这时你问女儿还爱不爱爸妈，她还是会说爱，可是也会说「可是他们的爱让我压力很大」。所以这对两边是双输。

如果爸爸学会用自己真实的感受去跟女儿沟通，很可能就不一样。他可以对女儿说，「我听到你要放假，很替你开心，你终于可以放假，不过爸爸妈妈好想你啊，你可不可以先回来几天陪陪我们呢。」他很轻松地把这件事情说出来，女儿一看到就会知道，「哎哟，对啊，爸爸妈妈一定很想我了。」

《人物》: 所以需要父母先做出改变？

周慕姿: 需要长辈做出改变的原因是，大部分孩子是比较被动承受的，父母要你怎样你只能照做，不然就是不孝。问题是孝顺这个标准是谁定的？这个标准甚至同一个家庭里，面对不同小孩都是在变化的。父母最容易用的就是你有没有听话，我要你做的事情你做了就叫孝顺，不做就叫不孝顺。那这就变成了子女自己选择的时候会有很多限制，这不只是让子女的身心不健康，可能还会让他们在一些人生自我实现的选择上都很困难。父母会有这样的表现是因为很爱孩子，觉得对孩子的未来有责任，可两边都不开心啊，我觉得这是最可惜的，所以如果可以从勒索端做一些调整当然是最好的。

《人物》: 但操作很困难吧？我看到有的读者评论：道理我都懂，可是做不到。

周慕姿: 是的，并不容易。对于很多父母来说要接受这件事已经很难了，因为在华人文化里面，我们给父母一个非常大的自尊，父母是不能错的。我的确是很鼓励勒索方重新思考。你要知道你不是只有这个方式才可以得到，你可以表达需求，也能够清楚孩子怎么选是他可能有困难，而不是不重视你。当父母可以开始接受这件事情的时候，小孩跟他们说的事情变多了，他们也变得比较有安全感，偶尔小孩说不行的时候他们就觉得没关系啦，他是真的不行，不是针对我们，因为他平常会说很多事情。这就会变成一个比较正向的循环。

《人物》: 为什么在同一个职场里，有的人容易被情绪勒索，有的人就不太会？

周慕姿:其实职场是一个非常标准的状态，有一些人明明工作很努力，能力也很强，常常最辛苦，但是薪水并不见得是最多的，为什么？因为他很容易被要到东西。如果一个主管，跟那个人要难度很高，跟这个人要很简单，他当然是找简单的那个提要求。

父母也是一样的。比如在台湾，蛮多家庭有两三个小孩，有的是留在父母身边照顾，有的是出去念书就没有回来了，可是这些在父母身边的常常会被抱怨说不够孝顺，那个在国外的回来带个什么东西，爸爸妈妈感动得要命，就说你看，他就是有想到我。这种事情非常常见，为什么？因为反正我这样子说你还是会留在我身边，可是那个跑走的，我好担心他真的不要我了，所以当然要放大他为我做的每件事情，这样感觉才会好一点。

《人物》: 如何与恋人建立一种「亲密的边界感」呢？事实上独立空间很重要，但也想和他共情，照顾对方的情绪。

周慕姿: 我们很在乎对方的感受，想要去做一些处理，我觉得没有问题，但有时候我们必须要接受自己去处理了也不一定更好。有时候你哄过他之后，他的情绪还没到那个程度，还需要生闷气一小段时间，他没好起来，那也没办法。可是我们对自己的要求有时候会很高，会希望自己要能超越自己的情绪，要能控制。我们也会这样看身边的人，觉得他的情绪如果没马上好起来要不就是我做得不够，要不就是他抗压性太低，这都不是好事情，而且也不合理。

《人物》: 还有的人明明很不舒服，却还是做不到摆脱它，为什么？

周慕姿:因为有些人的个性就是很容易在意，他也很想照顾别人的情绪，脑袋知道应该要划界限，可说的时候还是觉得我这样好吗？会不会太无情无义？我这样讲他会不会很难过？被勒索者最困难的是过这一关，看到对方挫折、沮丧、失望的表情时可以不要马上焦虑。其实做不到是正常的，因为毕竟这是你长期以来习惯的模式，它牵扯到你非常多的情绪，摆脱掉不是那么容易的事情。

《人物》: 那应该怎么建立边界？

周慕姿: 我想说，我们在跟人家划界限时，可以让自己的焦虑不要那么高。这个过程需要练习，有时候可能划线划得太硬了，有时候又太软了，你要允许自己慢慢去抓到跟每个人之间的界限，要去拿捏怎么样自己可以舒适一点。有些人会说这样不是很自私吗？可是我真的觉得，你在乎自己的需求绝对不是自私，要别人一直去满足自己的需求才是自私。

《人物》: 情感上比较独立的人，是不是会相对少地勒索或被勒索？

周慕姿:我觉得会。如果你跟父母的关系独立，而且状况不错，你不会太过依赖恋人关系。你对自己也比较有信心、比较能够拒绝，在碰到被勒索的恋爱关系时，你会比较允许当这个关系不OK的时候，你还有一个安全堡垒——你家，所以就赶快分了。

那反之，如果跟家人的关系没那么亲密，甚至是比较疏离冷漠，可能就会非常依靠情感关系，那有可能在面对情绪勒索时会比较容易陷进去，而且比较不容易离开。会陷入勒索某方面也是安全感缺失，这个模式虽然很不舒服，但是你很熟悉，而且也习惯留在这样的关系里面。新的关系对你来说好像重现你跟父母的关系，你觉得自己好像有机会可以让它有不同的结局，会想要去做这方面的努力，所以就会有人一直留在这样的关系里面。

《人物》: 勒索者是否是在关系当中安全感没那么强的一方？

周慕姿: 其实不管是勒索者还是被勒索者，他们都是很不安的，只是需求不一样。勒索者一旦感觉到别人不把我的需求放在第一位，就会觉得不被爱、不被重视，会对自己产生很大的怀疑，当自己没办法处理这个怀疑时就把它丢出去，就是你不满足我，是你的错。这是他们处理挫折的一个方式。那被勒索者处理挫折的方式是，一定是我的错，一定是我做得不好，所以只要我做得好，我就会被爱。所以还是一个愿打，一个愿挨。

《人物》: 如果意识到自己被情绪勒索了，应该如何应对？

周慕姿: 我会先建议进行行为疗法，就是先不给。可能对于有一些被勒索者来说他很难不给，那你就拖嘛。如果看到那个可怕的夺命连环call，或者微信信息等等，全部先不看。我必须诚实地说，当他在狂乱地发给你信息的时候，大部分都是在责备你的，那些气话是会伤害关系的，那既然这样干嘛要看。

《人物》: 先暂停下来。

周慕姿: 对，先停下来。我曾经遇过有学生说他每次想离开现场，他妈妈就说要跳楼，那我最常的建议就是尿遁：你就说，妈，我现在肚子超痛，我要去拉肚子，没有人可以阻止你拉肚子。所以你就赶快闪了。但停下来其实是最困难的，因为我们都会下意识做一些回应，也不一定会马上想到要跑，我们会僵在当场。而且有时候对方也不会让你跑得那么快。所以我会建议，如果你没有办法离开现场，至少你可以不要马上掉进那个焦虑的反应。因为你不小心掉进去，很容易觉得自己又被控制住了，然后他也知道他再一次成功了，这个方法又对了。

《人物》: 现在很多年轻家长在教育小孩的时候很容易不安和焦虑，你会给他们哪些建议？

周慕姿:是，我觉得有时候小孩真的就是一个不可控的生物，他听不懂嘛，跟他讲了半天就是那个样子，所以好像必须要用很大的情绪，他的情绪好像才会停下来。可是最麻烦的是，小孩跟父母的情绪联动性非常强，你情绪越糟，小孩情绪就会越糟。有些时候在遇到小孩哭时，父母用很凶的方式去骂他，他如果真的停下来，那是因为他害怕，不是他真的想停下来。

如果你希望他停下来，你的情绪就必须冷静下来。他哭的时候你先抱住他，他会很快就停下来了，然后你再告诉他说，为什么刚刚这件事情妈妈会生气。

我觉得当父母的，尤其当妈妈的，会把小孩的情绪当成是自己的责任，这时候你就会很辛苦。你会觉得今天小孩不听话，在地铁上乱吵，在外面大哭，都是自己的错，所以当然会想尽办法，用最严厉的方式赶快把他制止。可如果你很清楚，那不是你的错，小孩子就是会这个样子。你只要想办法安抚他，让他可以冷静下来，然后再好好告诉他怎么会更好，那其实你可以做的事情又变很多。