为了避免性骚扰，女性就要学会自我保护吗？

穿着暴露算性骚扰吗？

男性被骚扰就是占便宜了吗？

家长要有打流氓的能力吗？

围绕着性暴力仍有很多早已被固化的迷思。7月29日，《人物》与哈佛大学博士、布朗大学博士后研究员周韵共同推出了以「消除性暴力，我们可以做些什么」为主题的公开课，以期解开迷思。

也许你是女性，也许你是男性，也许你或你的朋友曾经受到侵犯，也许你目睹过一场性骚扰事件的发生，也许你未来将与孩子谈论这个话题——性别议题并不仅仅关乎某个群体，它关乎整个社会。这次公开课的收听人数已逾1万人次，但我们希望向更多人提供面对性暴力时我们所应持有的逻辑与方法。

以下是本次公开课的内容：

授课｜周韵

整理｜巴芮

编辑｜赵涵漠

穿着暴露算性骚扰？简直就是无稽之谈

什么是性暴力？

不经同意的摸腿搂腰算不算性暴力？

任何人穿着清凉走在街上，算不算对异性或者说同性的骚扰？一个女孩子撩头发是性暴力吗？

我一般会用「性暴力」这个词，而不是性侵犯、性骚扰，因为我觉得性暴力在某种意义上它涵盖的内涵和外延更广。所谓的性暴力就是指涉及性的、违背他人意志的加害行为，这种行为包括任何形式身体接触也包括非身体接触。很多时候有一个误解，觉得一定是强奸或极端的情况，才叫性暴力，并不是这样。语言的骚扰，或者违背意愿的关注、注意等，只要是违背他人意志、突破他人边界的加害行为，涉及性，都在性暴力的涵盖范畴之下。

所以不经同意的摸腿搂腰算不算？当然算。街上不经人家同意，你冲人家喊「荤话」，算不算实施性暴力？当然算。酒桌上明显以骚扰为目的的黄段子是不是性暴力，也是。

那什么不算呢？任何人仅仅是自己穿着暴露，穿着清凉，算不算对异性或者说同性的骚扰？显然不算。一个女孩子撩头发，把这个定义成性暴力，简直是无稽之谈。

银行里面有金条、路上有人开豪车，或者你看到一个人钱包很鼓，你觉得这能构成对我们如果有盗窃、抢劫冲动的正当理由吗？显然不能。那为什么在性暴力上你就可以以你穿的太少或你释放「错误」信号为一个正当化、合法化的理由呢？

性暴力会带来什么样的伤害？

「不过就是摸一下碰一下，没有造成实质伤害」，这句话错在哪？

性暴力它之所以是一种伤害行为，因为它是对人的边界的一种破坏。人的边界只属于TA自己，TA自己有掌控权，没有任何人对其他人的身体有天然正当的占有权利。所以当你违背他人意志，突破他人边界的时候，你这些行为就是构成了伤害。

性暴力有多种多样的形式，有些时候很多人会讲，「不过就是摸一下碰一下又不是什么什么，没有造成实质伤害」，这里不是排队比惨，没有哪一种比另一种更算或者不算伤害，不是实质伤害论。

强调一下，性暴力伤害的可以是一切性别、一切性取向的人，性暴力的实施者也可能是一切性别和一切性取向的人。

当发现有人被性侵害时，我们该如何做一个干预者

我们有太多的教育谈的是你如何不要被性侵害，通常这种教育针对女孩子，说你如何自保，不要干这个，不要干那个，不要让自己成为受害者，很少教育说你如何不做一个施暴者。但我想讲另外一个经常被忽视的问题，就是如何做一个干预者，如何通过积极有效的干预去介入这个事情，达到消除性暴力的目的。

美国几乎所有反性暴力支持中心面向学校、公司等都会做这个培训。

第一个策略——直接干预

在你条件、能力、时机、情境合理且充足的情况下，很多时候你是可以直接干预的，比如酒桌上明显没有人愿意听的、骚扰性质的黄段子，你完全可以说「这个笑话不好笑，你不要再讲了，你没有看到大家都很不舒服吗？」酒桌上摸腿，你可以跟他说，「来，我们俩换一个位置」。不是说把暴徒打翻在地、踏上一只脚才叫直接干预，而是看到各种各样小的、成问题的互动时，去做，去抗议。

第二个策略——转移注意

你可以用创造性的方式去做一些转移注意的事情，以达到分散、消解整个互动的目的。比方说在公共交通上你看到骚扰在发生，一个人明显是在对方不同意的情况下，用身体或语言骚扰对方，你可以装作他朋友，走过去说「你好，我们好久没见了，来，你到我这儿来坐。」这就是在制造一个转移注意的事件，通过这个达到了干预介入的目的。

第三个策略——寻求外援

我知道很多时候你自己没有能力、条件，或者说不感到安全去直接介入。比如职场性骚扰，你看到或听到职场上的一些骚扰性的言论或行为，你自己可能不方便直接去制止，那想一想有没有方便直接制止、有条件、有能力去做这样事情的人。

我要补充一点，就是我们在不做消极被动旁观者的同时，也要注意尊重当事人的主体性，尤其是寻求外援，如果他不希望实名公开出来，你没有任何权利去替他实名公开。

第四个策略——事后声援

这也是相对而言最不难的一个办法。就是事后跟对方说我看到这个事情发生了，我知道这个事情是不对的，我很遗憾你遭到了这些，我想对你表达我的支持。

几个月前，有一天晚上我回波士顿，在小火车上，一个男的坐到我对面，他问我「你是什么东西？」他其实是想问我是什么国家的亚裔，但不管是问题还是问法，都非常冒犯。我下车以后，有个女孩子走过来跟我讲，「我看到刚刚发生了什么，他说的那个话是严重不对的，我就是向你表达一下我的声援」，这个女孩子做的就是事后支持，她没有直接上来或者怎么样，但她这个事后声援对我来说也是很有力量的。

包括现在大家在网络上发声，对当事人表示支持，也属于事后声援的一种。事后声援的力量在于你让对方知道TA不是孤单的，TA不是在一个无人看到的角落里面独自承受一种痛苦。让痛苦被看到，被听到，得到他人承认，这个本身就是一件非常有力量的事情。让TA知道，「哦，我没有疯，不是我臆想出来的，是这个事情它发生了，我的痛苦被认可了，有人支持我、声援我」，这些是很重要的。

我们参加培训的时候有一句话我非常喜欢，「我们穿的不是超人斗篷，而是普通毛衣」——就是说你并不需要做一个超人，仅仅是一个普通人，就可以在消除性暴力的事情上做很多事，没有知识、道德门槛，任何人，只要有正常的同理心、对自己和他人的尊重，就可以做。

当我的朋友遭遇性暴力，我该怎么办？

对于受侵害者来说，什么样的话是错误的？

我们参加热线培训的时候，老师问过一个问题，说在做这份工作的时候你最怕什么？几乎所有人都是最怕说错话，觉得好像不知道该说什么，就怕万一说出来以后给别人伤害更大怎么办。当时老师说了一句话让我如释重负，他说「其实你不会说错话的，因为你是把对方当成一个人看，你不带恶意，你带着同理心去看他，不会真地说出错话。」

如果说有什么话是错的，这些话就是错的——哎呀，你是不是太敏感了？不可能吧，你是不是反应过激了？你是不是上纲上线了？为啥身边别人没遇到，就你遇到了呢？你是不是想多了？别人不是这么想的，你曲解了——这种不相信的言论就是很错误的。

另外就是一些轻佻的玩笑，尤其是男性遭遇性暴力的时候——哥们儿，你竟然被骚扰，真是艳福不浅啊，或者说明你有魅力，怎么没人来骚扰我呢，我想被骚扰还不得。

和对方在一起

要注意保密。不是所有人都希望自己的经历被公开，那你没有权利替他人做这个决定。我们的角色是做一个见证者、倾听者、支持者，很多时候人是没有办法替另外一个人真正把他的痛苦消解掉的，我们能够做的就是在这个痛苦的空间里和他在一起共同承担，让他知道「你不是一个人」。同时也给对方足够的空间，不是「说哥们儿，你一定要坚强啊，一定要振作」，没有一个疗愈的时间线。

我是一个非常解决问题导向的人，如果你跟我说什么，我第一反应是，我们看一看有什么办法可以解决。但前一阵我读了一本书里面有句话对我触动很大，他说「在那个空间里，我没有把她当成一个问题，我把她当成了一个人」。所以我们在提供支持的时候，身边的亲人也好，朋友也好，TA的遭遇，当成一个人来对待，而不是一个需要解决的问题，就不会说有什么时间线或者你必须要好起来这种逼迫感，而且你能够在那个空间里面共同承担。

要不要建议朋友站出来讲述自己的经历？

站不站出来，发声与否，以什么形式、在什么时候发声，都是经历者自己的选择，外人没有权力去评判、指责，「你为什么早不站出来，或者你应该站出来却没有站出来」，不，这是TA的经历，TA有权去决定这样的事情。我们能做的就是在TA做出选择后做一个支持者。

现在多少幸存者站出来以后，收到那是什么糟心反应啊——你肯定也不是什么好人？苍蝇不叮无缝的蛋，你为什么早不站出来？你长那么丑，为什么还有人骚扰你啊？他比你有名，你是不是找他碰瓷？你比他有名，为什么还会骚扰你？……就是这种糟糕的舆论生态让很多人不愿意站出来分享他们的经历。

分享从心理到情感是一个需要非常大准备和消耗的过程，没有准备好，不想站出来说这是完全没有问题的，是正当的。

另外我想说，消除性暴力，不能只靠幸存者舍得一身剐，以鱼死网破的形式才能做到。所有人作为旁观者，都有自己需要承担的责任，有很多其他介入的方式，并非只有分享是唯一的、正确的、正当的方式。

对幸存者而言，千万不要觉得自己有责任去说什么，而是去多想一想自己准备好说什么。也千万不要觉得自责，不要觉得是因为我没有说，导致很多人受伤害，不是，是施暴者导致人受伤害，不是你的问题。

受伤之后的生活如何继续？

先过好眼前这一刻，再去考虑之后的生活

我一般会使用幸存者这个词，我服务的机构也是使用这个词。因为「幸存者」更多强调人的坚韧，「受害者」会暗示一种无力感，但是这并不代表着你就一定不能感到软弱。

任何人疗愈是没有时间线的。你所有感受和情感都是正当的。这里我能够给出的建议和一些想法，是我做咨询热线时候的一些经历。

人的情感是不断流动的，很多时候短期有效办法就是先过好眼前这一刻，眼前的5分钟、20分钟，再去考虑后面的5分钟、20分钟。有什么办法能够让我感觉安全、平静，去做这样的事情。

疗愈没有时间线，不是说这个事在多少年之后我就必须要好起来，甚至都不是说我一定要好起来。人是没有办法一键还原出厂设置的，也不是说可以让创伤消失，不是这样才叫疗愈，我们能做的就是带着这个创伤能继续往前走。

千万不要觉得我没有走出来是不够坚强。一定要给自己足够的时间和空间。

男性被骚扰就是占便宜了吗？

性暴力并不只有女性会遭遇，还有很多其他群体，男性、性少数，他们都在这个框架下。我们的社会文化建构，让男性遭遇性暴力之后非常难获得支持，因为社会上强调的是一种非常霸权的男性气质——男人是征服者，不能软弱，一定要坚强，男人受害之后，「那你还算不算个男人？」这让很多人站出来讲述自己的经历，寻求支持变得更加困难。

同时社会经常认为，男人是性的动物，你就应该享受性，好像被骚扰还占便宜了。男性遭遇性暴力，同样也是一种创伤的过程。也想对男性受害者说，你同样值得所有支持，受到侵害同样不是你的错，这个受害也不代表着对男性气质的减损。对所有其他情形下受害者适用的人群也适用。

Metoo,要不要讲出来？用怎样的方式讲出来？

现在各种各样的新闻，有一些幸存者会觉得，我不想再看到Metoo的新闻了，我也不想站出来说跟Metoo有关的任何事情，没有任何问题。不是因为你自己是幸存者，就一定要去接触，或者说在这个浪潮中做些什么。

我知道很多幸存者想想站出来发声，我可以给你仅仅是供参考的一些比较实际的建议：

首先，最重要的是明确发声的目的。我为什么要说，我要让谁谁谁负责，还是说我仅仅是要把经历讲述出来，获得一些支持。

决定发声的目的能够决定发声的形式和平台。比方说我是实名讲还是匿名讲，我要不要举证施暴人，在什么平台上讲，微博讲，还是小范围的空间内讲。

另外需要考虑发声之后可能遇到的问题，有哪些问题是我可以承受，哪些是我不能承受的，我有什么可能可以应对的策略。比方说发声之后的一个后果是糟糕的舆论生态，在这种情况下，有谁可以给我提供支持吗？我怎样避免在这个过程中被再次创伤？还有一种法律后果，这种情况下，经常有人站出来反诉诽谤，那我可以向哪里寻求帮助。

发声的时候考虑谁？当然是考虑自己。发声的选择是谁的？当然还是自己的。但很多人也会考虑对身边人有什么影响，或身边人怎么看我。如果你有这样的顾虑，可以事先和身边人进行一个沟通。

「不健康」的应激机制

看到我的朋友、亲人甚至是我自己，遭遇了这件事情后有一些所谓的不健康的应激机制。在这里我不对应激机制做任何道德的评判，一切应激机制都有它的道理。所谓的「不健康」，通常意义上是讲社会评论意义上的不健康。

举一个例子，很多人在被性暴力之后会「私生活混乱」，这是有理由的。因为性暴力是对人边界感的破坏，通过这样的方式是我在重塑自己的边界感。通过所谓的私生活混乱，或者说让身体没有边界，试图改写当时被侵害的这种遭遇和经历。也就是说他当时没有伤害我，他没有破坏我的边界，因为本来我自己就没有边界。

有些应激机制是更加长期、有效、正面的，但这并不是道德上的优势。我们在干预的时候一定不要做道德评判，还要给出应激机制的替代。

干预者如何避免二手创伤

二手创伤是所有人作为旁观者非常容易经历的。这事可能没有发生在你身上，但你看了那么多也会感到痛苦。二手创伤是正常的，在经历时一定要去寻求心理帮助和支持。

有个误区是觉得我们是旁观者、干预者，我们的心理没有那么重要，应该以经历者为主，不是的。每个人的想法都是重要的。你也只有能够处理好自己的心理状态再去进行服务。如果你觉得很累，现在新闻很多，你不想看就不看。不是要时时刻刻绷紧一根弦关注这个问题才可以，你还是可以去享受生活的。

「女孩子要注意安全」这句话为什么是错的——性暴力的迷思

为什么我没有尽力抵抗？

很多时候事后人家会说，「当时如果真的发生了什么，你怎么不尽力反抗？」甚至很多人自己也会觉得，「我当时为什么没有反抗、没有跑呢，为什么没有打回去呢？」不要这样想。

逃跑或反抗是应激机制，但实际上真正的情况是，逃跑、反抗或者僵掉，其实是个遇到应激时一种人的天然的反应，当时自己僵掉了，不是你的错。

嘴上说不要，身体却很诚实

强调一点，人身体只要有生殖器官，就是可以被刺激的，有生理反应不说明任何问题。拒绝仍然是拒绝，不因为有身体刺激形成了生理反应，就不是侵害了，幸存者也千万不要觉得，为什么我有生理反应，是不是我有问题？不，这就是正常人生理机制的反应。

为什么我主动会去找施暴者？

或者说「为什么我明明知道他对我的是伤害，为什么我还主动去找他？」这也是一种应激机制。我在实践中遇到，特别是针对儿童侵害和长期侵害的情况。因为当你知道伤害一定会发生时，你能够决定的就是这个伤害以什么形式发生，主动去找施暴者就是把自己这种主动权、选择权拿回来一点点的一种办法，千万不要因此觉得耻辱。

我破解这些迷思，归根结底就是要破解这种耻辱感，我们这个社会给性侵幸存者，尤其是女性的耻辱感实在是太强了，通过这些迷思强化这些耻辱感。

「女孩子要注意安全」这句话为什么是错的？

说女孩子要注意安全，穿着不要暴露，一定程度上也是在谴责受害人，营造一种你不是一个完美受害者你活该的意思。责任永远不在受害者，责任是施暴者选择发生什么，聚焦的重点永远是在施暴者做了什么，而不是幸存者没有做什么。

另外觉得性侵害是男人控制不住自己，精虫上脑，酒后乱性，实践研究已经证明了，并不是这样。

另外有人说女孩子你要自我保护，因为男人性冲动，天赋人权，无法控制这种想法——这也没有把男人当人。难道就真的没有办法控制自己的冲动吗？就这么不想做个人吗？我觉得不能够吧。所以这个说法对所有性别来说伤害都很大。

如何与孩子聊性暴力

保证开放的话题态度

这个问题很艰难。我自己没有小孩，我有一个非常可爱的小侄女，有时候我也在想，如果我和她说我会怎么说，最关键的是保证一个开放的话题的态度。

之前豆瓣上有一个妈妈说，她女儿问她什么是下体出血，她心里当时警觉起来了，她用一种非常童语化的口气和那个女孩说，有三种情况：一种是你没有好好吃蔬菜，所以你便便的时候出血；一种情况是女人每个月会来月经；她最后说还有一种情况，有人用异物伤害你的下体也会出血，如果遇到这种情况，一定要和爸爸妈妈说。

这个是一个非常成功的教育案例，家长能够做的是提供一个开放的、安全的话语空间，让孩子知道TA有了问题可以来找你，可以跟你说。

以及家长一定要相信孩子，千万不要说「他为什么不欺负别人，就是欺负你呢？或者你是不是想多了？」在性侵害这个问题上，家长和孩子一定要形成一种同盟，让孩子觉得有问题，我是可以来找你的，你这里是安全的、一个可以寻求帮助的地方。

家长要有打流氓的能力吗？

这个说法太糟糕了。要是没有打流氓的能力，甚至没有家长的保护，难道这个孩子就活该被性侵害吗？这本身不就是一个非常弱肉强食的丛林法则逻辑嘛。

强调一点，幸存者与其身边的相关的非侵害人士也是值得支持的。如果这件事情发生在了自己的孩子身上，家长自责一类的反应都是很正常的，家长你也是值得获得支持的。

培养有性别、平等意识的孩子

讲性暴力不可能不涉及到性别平等。培养有性别意识的孩子，尤其是有性别意识、平等意识的男孩子，非常重要。

第一是鼓励孩子，不管是男孩子、女孩子，还是其他性别认同的孩子的情感流露，因为这能建立起一种共情的心理。第二就是培养有性别意识平等的孩子，千万不要把「像个女孩」这种话当成一种侮辱性的话来说，比如「你怎么娘们儿兮兮的」。因为你无形中强化一个性别是不如另外一个性别的，这个对性别平等是非常不利的。

家长在家庭中是如何互动的，男性亲属是如何对待女性亲属的，家长在谈论社会问题的时候，用什么样的语言，是不是在谈话中不断地说一些诸如性别歧视的言论，这些对孩子来说都是有示范作用的。只有以身作则，自己做一个性别平等的大人，去教下一代有性别平等意识的孩子，才在这个过程中把社会文化向着更进步的方向推进。

鼓励孩子跨越性别的交往

不是说小男孩只能跟小男孩玩，小女孩只能跟小女孩玩。从小把孩子当成孩子，而不是男孩子和女孩子，把人当成人，而不是男人或者说女人，这是最根本、最核心的一个立足点。

尊重小女孩的身体边界、空间和意志

不要说什么「他是喜欢你才撩你的，他揪你小辫子是和你闹着玩，男孩子天生就是淘气，不要放在心上」，不是。重视、尊重小女孩的情感空间和表达，她的想法、需求、感受是重要的，千万不要好像觉得小女孩你的想法不重要。这样你就是把一个她从一个独立的人变成被异性撩的妹、泡的妞。

消解二元对立的性别建构

相信、尊重、平等对待孩子，不管是作为老师还是家长。最重要的是消解一种二元对立的性别建构，比方说玩具，有什么玩具就非得是男孩子玩，不能是女孩子玩的呢？还有你是女孩子，你天生你就不适合做这个，你是男孩子，你天生就数理化学的好。尤其是数理科的老师，千万不要在课堂上强化这种错误的陈腐的错误观念了。

Metoo意味着什么？

Metoo是对女性的矮化吗？

有人说Metoo是对女性的矮化，觉得女人开不起玩笑，或者对浪漫的破坏，好像问一下能不能吻你啊，是特煞风景的一件事，我觉得不是。Metoo恰恰强调的是主体性。这么多人站出来，其实是把重新定义什么是我能接受的性、亲密关系、感情关系、相处模式的定义权和主动权，交给了每个人自己。这个本身是一个非常强的赋权行为，而不是一个矮化行为。

另外有些男人会觉得，「哎呀，搞得我现在都不敢和女性开玩笑了」。我就在想，难道你不性骚扰，就不知道怎么说玩笑吗？还是如果不性骚扰，就不知道怎么和异性相处呢？不能够吧。

在职场上，我不敢跟女同事讲话了——这个是非常伤害女性上升通路的，这就是重新又建立一个男孩俱乐部嘛。对性别、他人身体边界的尊重，是非常基本的。你如果觉得这个对你的权利有侵犯的话，这是你的问题，不是对方的问题，也不应该是对方来承担这个后果。

关于Metoo猎巫的问题

也是刘瑜老师之前讲的，所谓的法治精神、程序正义的问题。我觉得这个非常值得商榷，现实是很多时候没有程序——是你去报案了，警察跟你说、对方单位跟你说，来，不要立案，我们大事化小，小事化了；现实是你去报案了，经常在调查质询问题中遭到非常大的二次伤害；现实是法条语言极其模糊，比方说强奸，在我国的法条中是不针对男性的，那男性被强奸怎么办？甚至什么是男性被强奸？这是我们的现实。Metoo是把大家的力量聚合在一起，把以前不能说、不可说的事情现在开始讲了。

越是有猎巫的担心，越是怕草木皆兵，误伤好人，越是要呼吁、支持、推动建立机制。只有透明、公正、客观的申诉机制、调查机制、处理机制，申诉人的公正和被申诉人的清白才不会缺席。越有这个担心，越不应该希望Metoo结束，希望受害者、发声者默默消失。把脓疮盖上治不好病，自欺欺人而已。

走在前面的人可以做些什么

鲍康如是美国硅谷之前非常有名成功的一个女性，她告硅谷性别歧视。虽然没告赢，但一定程度上推动了整个硅谷对于性别歧视问题的重视。后来鲍康如写了一本书，说自己是一个迟来的行动者，因为在法学院念书的时候，她曾经拒绝参加抗议活动，抗议「女人和黑人不同等够格执教」这种言论，她不想站队。

后来进了律所，她看到了律所里的性别歧视的行为，上司是怎么对下属的，女性律师怎么被对待，她觉得我只要兢兢业业、明哲保身，就没有问题，然而事实上不是的。

我们看到了现在因为Metoo站出来很多非常有名、成功的女性，说明在一个社会、一个行业中，有凤毛麟角的女性成功了，不代表这个社会对女性就更友好，一定要有更多的女性都成功了，我们作为一个整体往前走了，才是社会性别平等的进步。

更不要讲，如果我们的成功是建立在对非常不平等的规则、性别压迫的规则的善用、迎合上，那我们的成功不代表任何问题。

Metoo提供了一个守望相助、彼此声援的空间。因为个人的社会经济地位、教育程度，不同人有不同的话语权。如果你有更大的话语权，就有责任用这个去为更多的人发声，把自己当成一个传声筒，让那些不能够发声的人发声。

我们现在看到的Metoo，也有幸存者偏差，它建立在你知道怎么用网络，你有一定的地位能够唤起这个事情的尊重，还有很多人是没有这些资源的。之前和北大几乎同时，富士康的女工也发过一份呼吁，要求在工厂建立同样的反性侵机制，这个声音很快就消失了。

每个人身上承担着不同的身份，性别、阶级、城乡、教育程度、身体健全与否等等，是这些身份共同在塑造着我们。不是说哪一种压迫比另外一种压迫更重要，哪一种不平等比另外一种不平等更不平等，而是有些人可能在这方面他被压迫，但在另一方面是特权者。有一些人他身上肩负的，或者承担的是几重大山的压迫，所以一定要看到性别不平等，和其他形式不平等的交互。没有任何一个群体可以垄断苦难，也没有任何一个群体他的压迫是更重要的。

我一直觉得理想的情况是在这个社会里，每个人做不同的事情，从不同的角度共同把镣铐打得更轻一些，当一个人往前走时，可以带动后面的人往前走，向着一个更加平等、公正的社会做努力，不需要知识背景、道德情操的背景。每个人穿的不是超人斗篷，而是普通毛衣，那些我们希望看到的改变，轮到我们自己来做了。