芒果TV《妈妈是超人》第3季第5期，咘咘骑滑板车磕到嘴，大哭。贾静雯抱起她走到厨房，一边跟先生修杰楷解释状况，一边让他准备盐水——漱口、冰敷、检查伤口，一气呵成。虽然没了平时的笑意盈盈，却不失镇定之下泛出的柔情。

手指轻轻拢起女儿额上的碎发，「下次小心好不好？妈妈知道很痛。」安抚女儿的同时，贾静雯知道，这也是在安抚自己。

在这一段新的家庭与母女关系中，贾静雯女士正在完成一场关于自我的修复。

年少时期家道中落，父亲患癌早逝，贾静雯从读了一年的北京电影学院辍学，「像追着钱跑」一样不停地拍戏，同时还要安抚家人。她觉得自己一下长大了，被迫成为家中顶梁柱的角色，剥夺了她大把本该美好的青春韶华，可是，觉都不够睡，哪儿还顾得上去为这些感伤。

离婚争女又让她那张被刘德华评为「170公分以下全台湾最美」的脸憔悴到变形。差一点就放弃了，可是她不想让自己对女儿的爱被恨和抱怨取代。随后便是独自带女的心酸时光，紧绷得让她差点成为《黑天鹅》里面控制欲超强的偏执母亲。

而现在，她想起那段倾其所有、半夜看着女儿睡觉会心疼到流眼泪的日子，她知道那也是心疼自己，拥抱和关心她也需要。

是的，她意识到了，自己的感觉也是需要被照顾的。但那是在一切都变得安全了之后。她会在手忙脚乱独自照顾两个女儿一整天后，扑到刚回家的先生怀里哭，这是被允许的软弱，不用担心被妈妈弟弟看到。她可以拉出因童年缺失而藏在内心的幼稚小女生，戴上跟女儿同款的麋鹿发卡，在深夜抱着薯片抗拒「戒零食计划」……都是可以被包容的。

所以，当记者见到一个梳着马尾、蜷缩着双腿窝在沙发里的贾静雯时，一点也想像不出那曾是一个怎样扛起重负的「大女人」。贾静雯正经历着自己的「太平年」。人生轨迹中的大起大落已在新家组建后趋于平缓，四十不惑后，那些曾经被认为过不去、想不通的事，在贾静雯眼前都已变成了一片坦途，「放眼看过去，所有的事情都好像很太平年的状况。」

以下是贾静雯的口述。

想把所有爱给她

我怀孕的时候就在想，到底什么时候才会有工作，就会怕啊，在演艺圈做女艺人跟男艺人不一样，女生可能还是有年龄上的限制。我妈妈一直讲女生要有自己的事业，一定要会照顾自己，要存钱。因为她从20岁就嫁给我爸爸，就到我爸爸的餐厅去帮忙，父亲做什么她就跟着做什么。她没有自我，没有经济能力，所以她没自信。

（自己带大女儿的时候）我觉得我太坚强了，坚强到我觉得我什么都可以做。我送她、接她，没有工作，就是陪伴她。觉得自己没办法给她一个完整的家，就想把所有的爱给她。

但给她太多了，反而她不会去珍惜。有些时候她明明态度是不对的，可我怕伤她的心，会比较委屈，说没关系，我再给你一次机会。她跟我有冲突，我也花很多心力去解释。「为什么要跟爸爸分开？」她也有那个过程，我也会解释给她听，不是用骗或者不成熟的方式，我就是慢慢告诉她这件事情的存在，让她知道是在这样的一个环境下成长。

对我来讲有点不知所措吧，不想伤害她那颗心，所以用了很多的方法跟她说，你是幸福的。因为大家传统的观念会觉得这是一个破碎家庭下成长的孩子，可我就是不要我女儿有这样的观念。

但这个过程我也会累，我也需要调试我自己，我只知道保护她，忘记也要爱护自己。现在想会觉得，难怪有些时候我看她睡觉会忽然流眼泪，会心疼她，好像也是心疼我自己，会想抱她，想要给她很多，那同样是我也需要嘛。

后来修的出现，她也有排斥，觉得你又不是我爸，你干嘛管我。她现在去了上海读书，没多久她就感受到我们对她的教育方式跟爱是这么的全面，跟我们的关系比之前好非常多。

她最开心是现在我跟她父亲的互动是很健康的，非常的和谐，都是因为爱她，有什么过不去的。要去学校参加什么（活动），她就会两边问。

修现在会跟我讲，你有没有很庆幸遇到了我？我说是，他说如果没有遇到我，你对女儿的爱会不会像《黑天鹅》里面的妈妈，就是对小孩的那种控制跟占有。他说因为你没办法，这是你全部争取来的爱，我们任何人都看得出来，你对她的爱是那么的足，但对你女儿来讲会不会是压力呢？她会不会觉得，这不是她想要的生活方式呢？

所以我也很感谢老天的安排，他让我们彼此都卸掉那个很紧绷的状态，反而都看到彼此的爱是那么的珍惜跟难得。

我不是那种当妈妈你就要权威，觉得好像（居高临下），我希望可以跟她们3个成为很好的朋友。

传统的父母教育方式压抑，我不喜欢，我也会跟我妈讲，我跟同学打电话，你会问是谁，因为你这样，我反而很多事情不敢跟你讲，会用骗的方式，因为一定会被骂嘛，那我久了我就不想跟你分享。

大女儿现在步入青春期，要无话不谈有点难，她说我现在要去跟我同学讲什么什么，我说那是什么，她说你不懂啊，我说哦，不懂你可以解释给我听啊，她说那你先去听那个歌，我说好。所以她现在有enjoy的歌单，就会很希望跟你分享，也很谢谢她让我认识了很多以前不知道的团体。我希望自己可以因为他们使我更年轻，从他们身上我会看到很多年轻人世界的想法。

你很有勇气跟我在一起

之前总是一个人去照顾家庭与事业，所以当我碰到一个会愿意照顾我的先生，我还有点不习惯。他常常跟我讲，你可以不要操心吗？你可以学着把肩膀上的担子拿下来吗？你可以不要忘记我在你身边吗？就是习惯了，这个我也跟他说，你要给我一点点时间，现在很好了，因为我知道什么时候该依赖他，我们两个现在算是很舒服的一个状态。

结合前外界的言论对我们说真的没有什么影响，在一起的时候就知道会有这个状况。他属于那种，「那又怎么样，会影响到我们的生活吗？」我们两个互相都讲，你很有勇气跟我在一起。

缘分来的时候，自己觉得是对的，就应该这样。因为大女儿的关系，我太多时间都是拒绝。可是忽然觉得这个人怎么那么适合摆在我身边，他也觉得这是他要的。当彼此感觉都对的时候，那我们到底在（犹豫什么）。

我妈妈当初可能就因为爱我们而去墨守陈规。我父亲走得早，我妈妈就一个人带我们，我很心疼她那个时候没有再去寻找一个属于自己的幸福。我妈妈确实很爱我们，可她的爱会有点辛苦。我不想将来有一天跟孩子说，我因为爱你们，当初牺牲掉什么。

所以在情感的部分，我想要用比较强者的部分去面对，因为认命我好不甘心。我就不想像我妈一样，我除了要爱下一代，也要过好我自己。

我觉得感情除了谨慎讨论各方面，还要有一点小小的冲动跟对于爱情的追求。我对爱情没有放弃，我才会做这件事情。如果我放弃，就会跟他说我不要，谈谈恋爱就好了。但是不对啊，我一直对家很渴望，我不想花太多时间再谈没有一个结果的情感。

有时候小孩都睡得早，我和修倒一杯红酒坐下来聊天，我们两个最开心跟最珍惜的就是睡前时光。我们都没有想要赶快去睡觉，但有时候真的体力太差，我们两个看一部电影要看3天，因为早上起来都要送小孩。

后来我们就说不行啊，还是要有一点自己的时间，就开始研究我们喜欢的红酒，开一瓶，我们两个人喝，聊天。我觉得这非常需要，我也很鼓励结婚多年的夫妻一定要有这个时光，即使现在再忙再累，你们俩一定要自己相处。

我们有试过，（有问题）大家都不讲，可是我的心比较重，我会过不去，他也知道了，他就会跟我说，你明明就有事，不要说你没事，你给我坐下来，现在把它讲出来。你讲完，用什么方式随便你，但你不讲，你会难受，然后我日子也不好过，他日子也不好过。你不讲，你放在心里干嘛？以前我是绝对不讲的，觉得是你要懂啊，你要看出来我脸色变啊，你为什么没有观察呢？所以人家说女人很麻烦，其实我回头看看修我还蛮同情他，他现在在我们一窝子女人中求生存。有我妈，有3个女儿，连我们家狗都是女生，再加上太太，就觉得，他现在变得很有智慧了。

我常常说，我到现在内心还是有一个很幼稚的小女生，但是因为我的大环境让我已经变成了大人。我就很开心当妈妈之后，我可以把我幼稚鬼拉出来了，跟她们玩啊，跟她们怎么样。好像能够弥补了一些些我之前失去的那个童年的时光。

追着钱跑

初中放学时我的学长在学校旁边的巷子想要找一个广告里面的女生，看到我，递了一个名片，他说我是你学长，你不要紧张，把这名片给你妈妈，我觉得你很适合我们的角色。我就觉得你好恐怖，为什么怪怪的，我一直回头看他有没有跟着我。后来就把名片拿回去给我妈，我妈就去联系了，才知道这是真的广告公司，那去试试看好了。

那时候没想进入（演艺圈），只觉得好玩，我现在还没有问过我妈，或许她觉得，哎，我女儿被人家看到，觉得长得漂亮，要拍广告，会不会也有她的小小虚荣心。

那个时期，就觉得能不读书最好嘛，要请假一天，好，那就去试试看。但是当广告播出了，学校有讨论的时候，会有点害羞。那时候还会收到女生写她很讨厌你的信给你。那时候我就既害怕又有点难过，现在我跟我同学讨论，她们说就是嫉妒，因为男生给我写小纸条。

从来没有想成为明星，就是拍完，播出，喜欢，然后广告公司又接着再问我妈妈可不可以。那时候家里开餐厅，还蛮不错的。

刚开始两岸开放嘛，爷爷要回老家去跟他的弟弟、家人碰面，决定把餐厅收掉，所有的投资到老家，可是那时候亲戚们的关系没有那么好，一投资下去，全部都失利了。

我那时候还不是太清楚，后来家里人相继回台湾，大人不会跟我们讲那么多，我们还是过我们的生活，只觉得为什么要搬家，父亲生病之后才知道投资失利。

大学的时候就看我妈妈为了生活要去赚钱，我就觉得，哦，那就回台湾，正好有戏拍就去拍。现在回想起来，我都是在工作，拍戏、赚钱。

（辍学）没办法，我想陪我爸爸。妈妈觉得可惜，没有念完，爸爸也好像觉得对我有一点亏欠吧。因为爸爸是蛮特别的癌症，医疗费很高，我印象中一天好几千，新的药进来了，一支药8000块、10000多，所以那个时候才觉得我拍戏好像追着钱跑。

做父亲没做完的事

我现在想为什么那段时间，我没有逃避或者觉得我做不到了，或许我对表演还是很喜欢的。其实拍戏，我的印象都是开心的，年纪比较小嘛，导演、演员都很照顾。所以反而希望去拍戏，因为家里太压抑了，爸爸情绪不好，你也帮不上什么忙，就知道，哦，我唯一能帮上的忙就是好好工作、好好赚钱。

我不知道为什么上天安排了一个这么重的任务（父亲拔管）给我，那时候是我决定的。因为电话找不到我妈妈，医生在问怎么办，最后一刻我妈妈是赶到的，说不行。我就跟我妈妈很冷静地讲爸爸已经被这个病（折磨）一年多了，我觉得父亲很痛苦，他被病魔折磨得已经不是他了，医生讲现在就只是维持心跳，也没有其他的改变。那时候妈妈就是很难过，一直哭。

我爸走了这么多年，到现在（妈妈）一次都没有提过，问我为什么。反而听她提到说我爸爸很辛苦，那时候做的决定是对的，但不是跟我讲，是跟我们家亲戚讲的。

确实我在那个年纪经历了生离死别跟家里状况不好的状态，但也没有到很惨。虽然弟弟还小，全家是靠我一个，可是我们的收入好，我妈妈也没有跟我说过「怎么办，钱不够」，生活上面拮据的时候，阿姨、舅舅还蛮支持我们家的。

拍《四千金》的时候，我爸爸火葬之后，我就真的觉得我爸不在了，我那时候才把所有情绪放出来，在爸爸灵堂前面大哭，我其实是一个不大会崩溃的人，我很稳得住，因为好像也没有时间，拍戏睡觉都不够了，还要处理家里的事情。

在那之前我是很大胆的女生，因为爸爸以前带着做了很多男生会做的事情。父亲离开之后，一下子觉得自己要长大，要去顾到家人，又要去工作，要去做父亲没有做完的事情。我觉得自己的勇敢可能从那时候开始出来，也才发觉原来我是一个这么勇敢的女生，碰到事情也不会去退缩。

我其实还蛮缺父亲那一块的情感的。修确实有一些我父亲的影子：我爸爸是菱角嘴，修的嘴巴也是；我爸爸手很大，修也是。相处之后很奇妙，哎，你怎么有些想法或者讲话的方式会让我想起我的父亲？可是没有办法，父亲就是父亲。

从起伏的曲线到平和

生了我的大女儿之后，人生开始有一些变化，到第二段婚姻，我觉得那是我（人生）真正开始从比较起伏的曲线图变成比较平和的了。

每一个人都有自己的生命课题，或许我的人生功课是在家庭上面必须要付出很多，那种累积才可以带给我工作上面很大的能量跟动力。大家常讲上帝关了一扇窗，他会帮你开另外一扇门的。但是当你被关窗的时候你不会这样觉得，你怎么会想到说我还有门，我觉得我已经是黑暗了，我完蛋了，可是现在自己回头想，哦，原来很多的美意是在后头的。

可当下我不会这样想，可是我也不会绝望，我很痛苦，我会去接受，接受是一件很重要的事情，为什么会发生这样的事情，一定是有前因后果。不接受就表示你一直在抗拒这件事情，可抗拒它也是来了，那该怎么办？或许他们会说，那你是不是有一点太认命，可是有些东西是你的追求嘛，这是你想要的你才会有现在的这条路。人每天都在做选择，你选择A那就是A，选择B那就是B，所以是你自己生命上的一个选择。我很庆幸没有在人生最低潮的时候被我自己打垮，没有选择放弃，我觉得这是我替自己鼓掌的地方。

我有说过我很善良，我待人处事也都是很好的，我也不害人，为什么有很多的事件就会发生在我身上？在那个时候或许会有放弃（的念头），觉得我好像过不了这一关了，或者是对我大女儿的爱我觉得是不是放弃会比较好？但是我很庆幸，因为我对爱看得很重，所以我不允许我的爱是被别的东西取代，比如被恨，被抱怨，这些都是比较黑暗的那一面的，我还是很坚信爱是可以解决跟改变事情的。

我觉得没有什么好遗憾跟后悔的，因为是我的选择，我现在的幸福也好，生活也好，甚至是我对人生的一些态度跟观念，没有那些曲线图，肯定也不是现在的我，不会看事情比较豁达。好多事情你即使想多也没有用，只会徒增烦恼，以前不懂。