如果不上班，一个人还能做什么？离开职场，人会怎么重新思考自己和工作的关系？

带着这个疑问，《人物》找到了几位自己给自己打工的年轻人。他们做的事情不同，有的开花店，有的做品牌营销，但共同点是都只有一个人在做事，是个小型的「一人公司」。

「自由」是最容易想到的好处，可以自由支配时间，不用听别人说三道四，也不用再处理职场里复杂的人际关系。还有「明确」，做了什么，赚了多少钱，全部都是自己的，那是一种笃定的落袋为安的快乐。

但生活中的很多困惑，并不能随着「不上班」而自行消失。收入的不稳定，让焦虑变得更经常；没有同事，意味着缺乏反馈，容易感受到孤独；而没有了上班与下班的分野，也会很容易让人觉得「工作和生活彻底搅在一起」，很难达到平衡。同时，社会关系的减少，可能让一个人变得「没有名字」，更难找到自己的价值坐标系……而相较于上班的阶段，这些问题似乎变得更难，因为无法再幻想通过「辞职」就能解决，而必须一个人去面对。

一边经历着市场波动带来的不安全感，单打独斗的孤独，生活陷入重复的困境，一边收获着「看得见摸得着」的快乐，找回对自己的确信。在这四位年轻人的故事里，我们看到了人和工作更复杂、细腻的关系。以下是他们的故事——

文｜聪聪

编辑｜槐杨

图片由受访者提供

他们叫我「姐」，时间长了我发现自己变成了一个没有名字的人。

张不蓝 33岁

淘宝店主

2019年底，我开了一家淘宝店，当时我还在广告公司上班。临近圣诞节，我想玩一下，批发了几个针织的圣诞树包包开了个店铺卖，拿货30块，卖五六十。

我蛮喜欢卖东西，之前在闲鱼卖闲置就觉得很开心。因为这是一个很明确的事，每一笔成交都很具体，而这种开心在工作里不常发生。

广告行业一直都追着最新的东西，这意味着你做的东西很快就过时，让人很疲惫。作为乙方，大部分时候得到的都是否定的意见，直到结束，接着进行下一个痛苦的项目。我听过最受打击的话是，「你们换个人写吧，找一个高级的文案来」。这种就说你这个人不行，对我伤害特别大。

直接

所以卖东西对我来说比较解压。一开始店铺没有任何成交，不太有可信度，八个包包只卖出三四个，剩下的都送朋友了。后来，我开始卖小首饰，项链、手链什么的，店铺的模式就是最简单的一件代发，我没有存货压力，只负责物流和客服。

一开始单量非常小，上架之后我也不怎么管，偶尔有人下单，我就把单子发到拿货的店铺去。突然有一天，好多人来问一个手链，我发现，可能由于淘宝改版，那款手链通过算法的筛选变成了平台推荐款，爆了。接下来的一年，那条手链我差不多卖了 2000 多条，赚了两万块。通过这条手链，我的店也完成了最初的粉丝积累。

爆单之后，赶上2020年双十一，店铺有了很多很多单。双十一也是广告公司比较忙的时候，我记得半夜回到家就坐在床上，一个一个把别人在我这里下的单复制粘贴到批发网站上，真的很累，但我还是一直在做，还挺有干劲的。因为每一笔订单的利润都是落在我自己口袋，每一个动作就是十块钱，这对人的激励还是蛮大的。

它相比于我的工作是那么的简单，又那么明确地能赚到钱。工作是一个集体的结果，一个月很忙很累，顶多会有一些小小的奖金，但跟付出相比，我还是觉得太辛苦了。在广告公司可能同时在做5个项目，不停开会、写方案，加班、熬夜，甚至通宵，赶着北京的早高峰下班，我那时候吃得最多的就是宵夜和早餐。有次出差，我四天只睡了10个小时。还有一次出差去杭州，必须当天往返，回北京没有合适的航班，我们先坐高铁到上海，再飞回北京，到北京都半夜了，就这么折腾，我都不知道在急什么。

我无数次想过裸辞，就是没有勇气。我是对金钱还蛮焦虑的一个人，不上班没有收入，我怎么过呢？虽然有一些存款，但在我的理念里，存款是一个要越来越多的东西。

2021年4月，我跳槽到一家新公司，它给我了一份很高的薪水。但我觉得做得很不顺，不是我之前想做的内容，也觉得毕业十年来工作一直都非常紧凑，几乎没有休息过。到了那年9月，淘宝店每个月大概能赚小一万块，我终于下定决心裸辞了。我想，店铺收入能支撑我休息一段时间，再找新的工作。

但离职后我就没有再主动找过工作了，有猎头给我打电话，让我更新一下简历，我试图去做，很快就放弃了，懒得更新。一个原因是我还在接一些广告行业的项目，没有太大动力再找一份工作，另一个原因是，拖着拖着，我的淘宝店在2022年的夏天以一个意想不到的速度增长起来。五六七三个月，月流水能够达到 17、18 万，盈利已经超过我之前的工资了，我就想，何必再回去上班。

我开始全职开店，不再一件代发，而是拿货自己发。所有事情都是自己做：进货、选货、理货、拍照上架、客服沟通，发货，处理售后……都是很繁琐的事情，也很辛苦。我现在左右手都是有腱鞘炎的，真的是发货发的。要买很多纸壳，折成纸盒来装货。一直折，就折成了腱鞘炎。

2022年8月，搬家到苏州前，张不蓝在北京胡同的平房里打包发货。

但每当想要抱怨这个辛苦时，我就会让自己醒一醒。之前多辛苦都忘了吗？起码现在自负盈亏，落袋为安真的是一个很好的感觉。而且做的事情真的很简单，相比于之前要不停地去脑暴，去深挖，写方案，各种美化、修辞，一遍遍地修改，这个事情实在是太简单。重复一个动作就能赚到钱，怎么有这么好的事儿？

但全职以后，还是会经历一个身份的转变。之前觉得上班是一个体面的出路，卖东西好像是一个不太体面的事，最开始做店主会有点自卑。尤其跟朋友、同事见面的时候，会觉得她们都做着很厉害的工作，跟很大的品牌打交道；即使不上班，也是去搞艺术，做着很光鲜的创造性的工作。而我每天蹲在北京胡同的破房子里折纸盒。对淘宝卖家这个身份，我心里不是很认同。

但渐渐地，这个心态也发生了一些变化。也许这也跟这几年的时代风向变化有关。当我慢慢地和越来越多的朋友说了自己全职开店的事情，得到的反馈都比较正面积极，还有一些羡慕的声音。我发现，大家其实都不想上班，但又没有其他比较好的收入来源，也因此会羡慕我可以自己把握时间，不用打卡，不必听老板的话。

有一个前同事，一直在写东西，很勤奋，现在有一个6w粉丝的小红书账号，但不知道怎么商业化，他也比较困扰。说真的，当我知道这样的人也会受经济困扰、无法真正任性的时候，我好像松了一口气，因为发现大家都要面对一些很落地的东西，而当我经济上没那么紧迫的时候，我会觉得自己可能某个时刻也会有勇气任性一把，我现在做的这些事，可能是在为那个时刻打拼。

还有一点，我做淘宝并不是被迫的。很多人是没工作，没什么收入，所以想要不要做淘宝试试赚点钱，我是在把自己工作做好的同时，把淘宝也做起来了。而且在辞职之后，我也通过接项目赚到了钱。这些经历让我有一些信心。

而且我做店铺，也是认认真真付出了很多努力。开店这件事，真的不轻松，我现在几乎全年无休，去年底我出国一趟，只是短短五天，要下很大决心，因为只要离开几天，店铺发货速度受影响，很多数据就往下掉。上班有打卡制度，绩效考核，淘宝店也有各种评分机制和算法去规范你的行为。但仔细想想，我做的所有事情都是自己的，虽然不起眼，但我确实收获了一种轻松。

这两年多，店铺也经历了波动。2022年做起来的时候，我感觉整个人都来劲了，想要大干一场。结果2023年就经历下滑，今年更是，最近一个月的流水降到了四万块。

我做了很多努力。比如从图片升级到视频，我就找个阳光明媚的时候，到公园拍视频。我最近清理相册，手机里有五万多张照片，基本都是为工作拍的，完全没有生活的东西。但这些努力的成效有限。

这种波动下，我也会有不安全感，也会想淘宝店要是做不下去，可能要考虑其他的方法，比如换平台，或者换个品类。真的不行，最坏的打算也就是找个班上。当然，这是最坏的打算了。不上班超过一年，就会想，老子这辈子都不要上班了。

全职开店的这两年多，我的生活也发生了很大变化。2022年8月，生意尤其好的时候，我从北京搬到苏州，用和北京一样的5500元房租，在苏州很繁华的地段租了一套三室两厅，有充足的空间可以作为仓库。我在这里建立了自己的节奏：晚上拍照、做链接，第二天接近中午起床，吃饭，下午2点开始打包发货，5点快递员上门取件，之后，我会走上十几分钟，去诚品转转，吃点东西，翻翻书，回来再到快递点取快递。由于总是收发快递，快递员成为我最常接触的人，我们会聊几句家常，而这几乎是我所有的社交。他们叫我「姐」，彼此之间说到我，就是「那个住3001的」。

时间长了，我发现，自己变成了一个没有名字的人。没想到不上班失去的除了职位，还有姓名。这种感觉很奇怪，当名字不再被唤起，人也会变得模糊，就像《千与千寻》里的故事。

去年底，一个搁置很久的想法又冒了出来，我想学做首饰，我一直都对饰品和手工有兴趣，但又缺少真正的了解，我上了一节金工体验课，然后立刻交了学费。老师问我叫什么名字，我说了之后，他就叫我「小张」。开始的两天我很少说话，但渐渐地，大家聊起来，问我为什么想学这个，为什么来苏州，之前做什么的……这是一种特别久违的感觉：有人想要了解你！慢慢地，我也会主动说起自己，原来「自己」是需要讲述的，在这个过程中，「我是谁」也会变得越来越清晰。

后来我才知道，在这个培训课上，名字有着它的晋升路径，入门学徒是「小张」，进入初级的是「张师傅」，再资深一些，就可以做「张工」。我重新拥有了姓名。从小张开始，现在已经是张师傅了。

现在，我一边学习做首饰，一边经营着淘宝店铺，最近生意很差，但我也不想再内卷或内耗，顺其自然就好。以往的经验告诉我，把想做的事情做好，或许某一天有意无意地，它就会成为新的Plan B。

张不蓝在学习金工，在戒指上锯出线条

没有生活这件事，开店也没能真的解决

橙子 32岁

在北京胡同里开着一家花店

2022年初，我决定要开一家花店。在这之前，我在创业公司呆过，也在出版社做过营销编辑，后来在得到一直做内容运营。

刚毕业上班的时候，我对工作非常有野心。进了得到也是，经历了一个什么都干的阶段，天天跟人屁股后面问还有啥能让我干的。当时也特别受领导的赏识，做了很多事，一直在往上升，28、29岁就升到了事业部的负责人。

但突然陷入了迷茫。有一段时间我频繁出差，一个月20天都不在北京，但我非常讨厌出差，尤其冬天，到南方到底穿啥？中国地大物博的，气候太复杂了。好像自己是个洋气的高级白领，天天坐飞机，但实际上就是个普通的上班族，非常狼狈地完成一个又一个的目标，只是需要物理的迁移。

当时不知道怎么突然就想明白了，我的价值不是我的价值，是公司的价值。我在出版社的时候，100块钱就能做一场读者活动，就做两张海报板，一张放书店门口，一张放活动现场，这事就干了。但在得到，我有机会接触到上百万的图书项目，没有哪家出版社有这么多钱。所以这本书一个月卖10万册非常正常，谁干都行，只是我比较幸运，我接到了这个活而已。这就是公司给我的，根本不是我凭自己的本事能干个什么事情。

那时我快到30岁，就突然不知道自己到底要干嘛。因为总是冲在公司最前线的一块业务上，没人知道这事怎么干，领导不知道，我也不知道，就会非常非常累，压力非常大。真的，那三四年，每天都跟打仗似的。太忙了。经常第一天晚上是一场直播，第二天晚上是一个发布会，第三晚上是别的。我记得有个实习生刚来，这么干了四天把她干蒙了，她说咋这么累啊？我说对不起，你要不休息上一段时间？

互联网公司有一个特别明确的通道，就是要升职。当时有猎头给我打电话，说你现在就是缺一个大厂的经历，你应该去大厂，拿到P7，然后怎么怎么样。不止一个猎头这么说。我就觉得我跟一个工业品一样，社会评价体系给你的流水线定义，你这个人现在干挺好，title也不错，送到大厂，走到 P7 。就像一个商品，盖一个戳。但 P8 什么时候被淘汰，就没有任何人会为此负责，你就被扔掉了。

当时已经有大厂35岁裁员的消息，我也会去想，我35岁之后呢？我是了解自己的，我不太适合做领导，因为我很难去争夺一些资源，也没有办法上传下达一个我不认同的事，我做不到为一个事情赋予意义，让下面的小朋友去做。所以我去大厂，可能一直就是p7，最后被淘汰。

我考虑离职的时候，年轻人过来跟我吃饭，说我是他们一路上升的榜样，还指望着复制我的路径，结果我要走了。我后来终于想明白这件事。小津安二郎在《豆腐匠的哲学》里面说，打仗回来在东京的时候，因为生活没有什么事儿，每天都会思考很多关于电影怎么拍、故事怎么写的事情，但是在战场上的时候，每天就是生与死的徘徊，什么都没想过。在互联网公司也是这样，每天都为了生存在拼搏，这事必须得完成，不完成完犊子了，搞得好像真的徘徊在生死边缘。这不是我喜欢的生活状态。

离职后，我经历了三个月的焦虑，不知道自己到底要干什么。有个前同事给我发来消息，说北京一个花店在招人。我就觉得我非常有服务意识，又喜欢养花，上班休息的时候，我会在家捯饬一天花，正合适，我就去做了服务员。一个月六千。第一天干完，我说我这一天干了点啥呀？但是好简单啊这个活！

唯一的心理障碍，就是当时有个帮我做职业咨询的老师来问我最近在做什么，她对我很好，我说我在做服务员，就有点不好意思。人天天帮你规划，突然你自己规划成服务员了。但没想到，我跟她说了之后，她很支持我，这也让我很感动。

在花店做了半年，突然觉得是不是自己也能开一家店，说不定能干得更好。这个店开得非常快。我当时想要一个胡同房子，平房单开门，看了两天就找到了，筹备了两周就开门。

刚开店的时候特别蠢，前三个月我是不知道记账的，直到三个月之后，发现哎呦，钱变少了，这才知道应该乖乖把每一笔支出都记下来。

我没想再雇一个人，因为没有钱。一直都是自己选品，找基地，找供应商，找好的货源，思考怎么去搭配瓶子，以及瓶子上的文案……然后开始种，还要拍照发到线上，线上如果有订单，就要包快递，发快递，同时处理咨询和售后，经常忙不过来。

橙子在店里捯饬花

刚开店的时候，我有特别多倔强的地方，比如说最开始客人问这个植物有什么寓意，我就会说寓意都是人编的，都是假的。但后来我意识到，客人需要这个寓意，不管他送人还是怎么样。一开始我还不愿意卖发财树，觉得俗，结果后来发现卖得最好的就是发财树。我也是后来才知道，我的花很适合送朋友，我就开始进丝带，打包，我现在是东城区最会系丝带的男人了。

开店是累，但是好在不用汇报了，不用一直去解释我要不要做这件事情，能不能做好这件事情。在得到的时候，你面对的是上百万的日活，稍微出一点错，就是大问题。有很多不可控的东西。但现在不会有忙了很久，不知道自己在忙什么的感觉，干什么都看得见。

当然在钱上会有落差，我到开店才知道，比如过去一个月工资两万，那两万就是纯利润，而现在要纯利润两万，一个月可能得卖十万，这是不可想象的。

挣钱真的不容易，我现在一个月能挣一千块都好开心，没赔就很开心。虽然门口捡纸盒的大爷可能都比我挣得多。有时候就觉得咋这么难呢，但又无力改变什么。你就会变成那种心态：今天卖成什么样就卖成什么样吧。好在我也没有太大的物质需求，网上买一件半袖22.8就穿了。

有时候在店里听客人聊到裁员的事，说无法接受每个月不能收到工资这件事情。我才发现这些对我来说好陌生，已经不是我顾虑的点了。开店两年多，一路磕磕绊绊，一分钱都没挣到，一个月给自己开6000块的工资就觉得好吃力。我个人账户上现在已经没有钱了，但我一点都不慌，一个是因为我对物质没什么大的需求，第二点是我隐隐地一直在告诉自己，我一定能干成。

我后来就理解了创业者为什么都很疯，任何人都能点燃他的小火苗，因为不这样，永远会自我怀疑。我也不是要挣大钱，也不奔着北京买房，财富自由，所以好像就不慌了。

但我也发现，有些工作时候没有解决的问题，开店的时候依然没有解决。比如我一直没有生活，下了班回家不知道干嘛。我的生活变得更加两点一线，一切都围绕着花店。每周一店休，但我总是很难休息，昨天周一，我下定决心好好休息，就去了郎园station逛了逛，结果去了很失望，最后又回到店里收拾。我现在有非常严重的潮人恐惧症，遇到特别洋气的人都觉得格格不入，我就是个种地的。有一次去外面的商场坐电梯，我甚至觉得天呐，人类科技好发达啊，竟然按一个钮你就上去了。因为我天天在这植物堆里待着，看个电梯都觉得陌生了。

罗振宇老师也帮我想了办法，有天跟我吃饭，他推荐我学个乐器。他说他自己就是学钢琴受益，但钢琴太大，就建议我学个吉他。我就四处找，竟然还借到个尤克里里。

开店有一点跟世界脱节的感觉，太沉浸在自己的小世界里了，我又重新感觉到疲惫，因为你还是要面对，生活重新又陷入了一种平静和重复，刺激和成就感逐渐减少。好像不管是工作还是开店，需要解决的困境始终都在。

有很多人来店里说他不想上班了，不想给别人打工了，太累了，想干自己的事，想创业，想开店，来跟我取经啥的。我就会说，你现在的困惑很可能开店解决不了。

开店会遇到很多困难，比如疫情的时候我直接住店里，转个身就会被仙人掌扎，还有很多琐碎的工作，文案怎么设计，怎么给花打虫药，不挣钱怎么办，都要提前考虑清楚。他们一听，原来需要想这么多，就会打退堂鼓。他们基本都是因为形势不好不想上班，对开店的想象就是，开了就有人来，卖就行。这样的话，开店解决不了任何工作上的困难，只会带来新的问题。

但对我来说，生活确实变得更具体可感了。开店这件事很幸福的地方在于，很多老客人会一直来，有的可能把所有花都买了一遍，没什么可买的了，就再买一些送朋友。也有客人会带一堆吃的来。有个姐姐中午过来，帮我打包了一份小笼包，或者去超市买饮料，就随手给我带一瓶。这种交流对我来说特别感动，你不用非要以交易与否的标准来看待这段关系。

我的感受和经验比互联网工作积累要实在得多。我有时候觉得，这个店开一天就有一天的道理。

花店内景

给自己打工，还是忍不住想追求做个有用的人

米雅 35岁

品牌营销

我给自己打工有差不多五年的时间，2019年到现在都没再上过班。

最早我在公关公司，一开始觉得这个工作非常时髦，光鲜亮丽，每天做着上百万千万的大case。实际上，乙方对甲方的影响非常薄弱，我没有驾照，却做汽车的营销，写试驾的稿子。内容发出来之后，点击率是假的，评论区也是维护过的，经常觉得自己跟骗子一样。

后来我去了互联网公司，算是甲方，呆了好几年。你能看到做一个事给公司带来了多少营收，或者给平台拉了多少新增的用户，反馈非常直接。但几年后，当我换了一家公司，做到一个板块的市场部负责人，就发现有很多工作之外的事情需要应付。

比如有天晚上，老板把我叫到办公室，跟我聊到晚上10点，讲的都是公司的权力结构，谁和谁是一伙的。我就感觉怎么这么复杂，这是我完全不想在工作当中学习和介入的，一周后我就离职了。

可能我是一个对工作非常挑剔的人。最后一家公司是在外企，我也不适应，总有一种只有我一个人在努力的感觉。后来我自己做一些案子，发现反馈很明确，我花多少钱，能帮别人挣多少钱。我就裸辞了，我发现不上班也能养活自己，就没想再找工作。

但裸辞之后，就发现这不只是能不能养活自己的事。毕竟上了这么多年班，第一年我是非常焦虑的。拿工资这个事像吸毒一样，会有戒断反应。那段时间，我经常到了晚上就非常焦虑，明明有很多客户在找我，活没少干，但没有朝九晚五、固定规律地工作，总有种荒废的感觉。尤其周围的朋友都在上班，你发现人家在忙，在开会，只有你在家看电视剧。

收入也不稳定。这个月可能特别忙，接了两个项目，下个月可能甲方推广暂停，就没有收入。我用了很长时间才习惯。

还有一些其他不一样的地方，比如上班的时候，大家会讨论工作和生活的平衡。但对于我现在来说，工作和生活彻底混在了一起。好处是这事做到哪儿你自己说了算，坏处是，不管什么时候，这个事推到你这儿，你就得做。完全没有所谓的平衡。我只能尽量给自己安排一些比较舒服的事，比如徒步，我明确告诉工作伙伴，我这一周都在徒步，请不要联系我，用这种方式硬生生把自己跟工作分开一段时间。

有些工作中的问题，也并没有随着辞职自己干而消失。

最近看《我的阿勒泰》，马伊琍有句台词，说我生你下来不是让你当个有用的人，你看这个牧场的草、树，不就这么长着么，它有没有用都在这晒着太阳，长着呢。我眼泪立刻就下来了，把自己都吓一跳。

因为我仍然想追求自己是个有用的人。即使不上班，我也还是没有完全卸下这种自证的逻辑，我要贡献一些价值，给甲方，给用户。

大概这样靠接项目过了两三年，又陷入到重复和疲惫。因为很多客户是外企，我也明显感受到经济环境的变化。所以在营销之外，我想做一些新的事情，比如做个实体的产品。正好一位朋友家里有个酒庄，找到我，商量怎么能把这些酒包装推广。

我开始做一些以前完全没做过的事儿，想名字，设计LOGO，挑选瓶子，线上开店，定价，找人直播……困难真的太多了。直到现在，做了十款酒，还是没有找到让我爽的环节，因为卖得不好，好像就没有证明自己的价值。

米雅在酒庄拍视频

也是因为做酒，进入一个全新的领域，我发现这几年虽然也在探索，但还是跟社会有点脱节，所有能用的资源都是过去工作上积累的，却没有什么新认识的人。我当时甚至想，要不要找个酒类公司再去上个班，把这个行业的人都认识一下，因为觉得上班的过程中确实能够接触到更多的资源和人。这种思维简直就像肌肉记忆。

但仔细想想，不是只有上班才能提供这些。我后来就强迫自己去认识一些人。比如即刻有个组叫酒鬼俱乐部，我就时不时进到组里，看最近有谁发言分享，如果IP在北京，我就会给对方发私信，问他要不要面个基，能不能认识一下，也去一些红酒的品鉴会和酒局，强迫自己去拓展人脉。

一个人做事很容易有孤独的时刻，不管遇到什么事都要自己想办法解决，自己制定计划，自己承担责任。有时候想，上班的话会不会轻松一点，不需要承担责任，因为目标不是你定的，是老板定的。你只需要按照老板指的方向，和整个团队想出来的策略去做，当一天和尚敲一天钟。当然，想想上班时候的痛苦，又冷静下来了。

这五年我慢慢在生活里建立了一种新的秩序，没有过去那么强的要进步的紧迫感了。可能因为目标是自己定的，一个人单打独斗的过程中，更容易看到自己的边界，不像上班，提要求的都是别人。现在跳出来往回看，就觉得很多事情没做好，是必然的，不是我的问题，是这个产品就行不通。但当时就觉得是自己不够好。

上班其实是一个很花钱的事。你觉得在挣钱，其实也在花钱。我最后一份工作的年薪接近一百万，但我那时候月月光。我经常会买一些奢侈品犒劳自己。因为很累，通勤很累，就必须打车。而且在办公室，大家多少还是有点攀比的心态。所以裸辞后，我卡里就剩一两万，虽然也没买房没买车。

不上班之后，反而攒了一些钱，因为我明显比之前快乐了。现在我做事的动力很足，就觉得不要拦我，我现在就是要工作。这反而带来一种稳定感，我知道我花出去的钱是可以挣回来的。我完全相信自己的工作能力。而过去在一个组织里，评价体系是很单一的，你挣多少钱，你的绩效是不是比去年高，职位有没有增长。你的反馈基本都来自于这里，我们太需要别人给我们打分了，就很难有坚实的内核相信自己做的事。

过去觉得工作特别特别重要，不上班胡乱过了几年以后，你发现，胡乱过也没特别差。之前那套叙事你骗谁呢？你没法再糊弄到我了 。

我前段时间到上海出差，和朋友一起设计了一款酒，办了个线下的活动。大家一起动手，谁主持，谁摄像，谁发言，所有人朝着一个目标努力，那个时刻让我觉得特别有魅力。以前在公司，一年给一千万让我去花。现在自己做产品，没有那么多钱，就得依靠一些以往吃喝玩乐的朋友帮忙，重新看到了人和人关系的可能性，这个事还挺有意义。

世界好像变得开阔了，我就像个猎人，知道会随机掉落一些东西，如果我足够快乐或者我足够有活力，我就能接住。

米雅在WEWORK工作

孤独感和沮丧袭来，我想要不再找个班上

小毛 28岁

视频制作

我是比较追求意义感和成就感的人，工作四五年之后，我渐渐发现工作已经无法满足我的这个部分。

刚毕业时，我在一家内容公司做品牌策划。头两年很新鲜，每个项目都需要创新，跟着有经验的领导能学到很多东西，很忙也很好玩，自己被推着学了很多技能，包括视频的制作。那会公司处于上升期，每个员工的机会也多，做完一个视频项目后，我成为一个视频部门的负责人，开始带自己的小团队时，我发现在这个公司能学到的东西越来也少了。

最明显的是，做完一个创新的视频项目，市场反馈还不错，我希望领导能给我一些指导，但她什么也没说，既没有意见也没有建议。我当时很难过，觉得是不是她对我的工作并不满意，为什么不给我一些方向？过了很久之后我再想这件事时才明白，她可能也不知道这个事应该怎么做。

加上市场环境变化，渐渐地，好多项目没有那么刺激了。手上的工作也开始变得重复，于是我开始思考，我还在成长吗？这个工作真的还有意义吗？

后来，我从上海来到了北京，想要在视频的内容和制作上学一些更专业的东西。去了几家内容制作机构，有纪录片公司，有媒体，但都没有获得我想要的专业上的成长。确实眼界上拓宽了一些，做了一些从前没做过的事儿，但每个成熟的内容机构都有它的一套根深蒂固的价值观，当我的观念和机构的产生分歧时，内容工作就会变成无止境的妥协。我想，如果无法从内容制作中获得意义感，工作对我来说只为了赚钱，用我的技能去匹配公司的要求，那不就是供应商逻辑嘛，其实不上班也可以完成，自己接项目就行了。

因为以前工作中积累了很多朋友、客户，离开最后一家公司后，差不多半年时间，我几乎没怎么休息，一直在接项目。策划、拍摄、剪辑自己做，如果项目体量大，再临时找摄像、后期组成小团队一起做。

小毛在松花湖上工作

头半年项目很多，没什么时间闲下来思考。2022年下半年，能明显感受到市场环境的变化，找来的项目和预算都在逐渐减少。那段时间我开始焦虑收入的问题，开始记账，控制每个月的花销，可买可不买的就不买，和朋友外出吃饭喝酒的次数也尽可能减少。

我也开始感受到一种孤独。有天晚上刷朋友圈，看到前司发布了一个大项目，还在公司的前同事们集体转发，好像欢天喜地过大年。那个时刻突然就觉得特别孤独、沮丧。我跑回上海找了前同事们，才突然想起来以前在公司，我也并没有很享受一起转发这种事，只是当工作在完成。

那种沮丧更多是因为独自一人工作，没有稳定的团队，风险只有自己承担，做得好或不好都只有自己知道，很久没有获得足够的反馈和成就感了。这种情绪积压一段时间后，整个人的状态都比较消极。再加上当时项目没那么多，我就又开始想，要不再重新回去上个班？于是又密集地投了一些简历。

有一家公司都谈好薪资待遇了，到了真的要去上班时，我发现自己还是特别抵触：那些曾经让我离开公司的问题依旧存在。而为了营生再去找个班上，好像是最简单的方式，但并不能解决我对意义感的需求。

我突然开始反思，我可能需要的不是找个班上，而是创造一些方式去解决当下的困境。

比如过去都是等着项目来找，那我就想能不能主动去找一些合作机会。我就逼着自己往外走，主动跟朋友说，如果需要视频相关的服务和内容，都可以找我。以前我总有点不好意思，还会有点拽拽的，觉得你应该来请我干活，不请就算了。过去一些预算比较低的、不感兴趣的项目我都不太想接，觉得没什么意义，性价比也很低，但现在不管多小的活，能做我都接，不像过去挑挑拣拣了。

至于意义感和孤独感的部分，我发现，以前的同事和朋友很多都是想做点副业的，他们有的做设计、有的做视频，但没有充分的资源接触有需求的客户，所以我也会开始帮他们介绍一些项目。在这个过程中我开始明确，自己能从聚集并连接不同的人、发挥大家各自不同的价值这件事上获得满足，是一种「攒局」的快乐，也能赚到钱。我就开始把重心放在这件事上。

现在，我发现做「一人公司」，其实是给我的生活提供了一种稳定和富余，靠视频的项目赚钱，跟我过去在公司的工资是差不多的，但我不用把精力再消耗在思考上班的意义上，不在一种被压迫和剥削的状态里，分清哪些工作是赚钱、哪些工作是为了兴趣，就有更多时间去思考我真的想做什么、想要什么，至于意义、成就感就需要自己想办法去创造。哪怕这个事失败了，那我再去做下一个，我对自己的能力好像很少再有紧张和怀疑了。

小毛的办公位 小毛的办公位