在《脱口秀大会》第五季的舞台上，邱瑞贡献了一些扎眼的表演，从一个社恐忍受「某底捞」的酸梅汤服务，到在「拼夕夕」上买一双三块九的拖鞋，演的都是日常小事。去年他第一次上《脱口秀大会》，讲的也是北漂生活里租房、吐槽老板的事。看上去，他是一个有点儿受气、会骂骂咧咧的年轻人。

有人把他的风格形容为「愤怒」，邱瑞纠正道，「愤怒还是有力量的」，他觉得自己不是愤怒，而是哀怨、怨愤，是憋屈了半天，最后自己在家骂街。

这种观察和写段子的视角，就是邱瑞本人，他的人生哲学就是，你可以欺负我，但别太过分。在成为一个脱口秀演员之前，他在北京是一个普通上班族，忍受职场的伪装、言不由衷，读工具书，做工具人，向着成为社会精英的目标而奋斗。他出生于沈阳一个小县城，在工人家庭长大，向往权力，但从没得到过。做过的叛逆事儿，就是在高中留了长过眉毛的头发，老师检查时，他会把头发往上扒拉，让自己过关。他会精确地衡量叛逆的尺度，让自己安全——更多的，是忍耐。

他讲脱口秀，就是把「忍的过程」呈现给大家。那个虚假的、总会教导「会来事儿」的壳被打破了，生活里被隐藏起来的、所谓不正常的、更具人性的那一部分，终于可以表达出来了。

把脱口秀讲好，对于邱瑞来说，就是挖掘自己，探索自己，暴露自己的缺点。他发现，做一个真诚的人，真的很快乐。

和邱瑞聊天，有非常直观的快乐，因为他足够坦诚。他坦诚自己的哀怨，不服，也坦诚自己依然务实。在他的故事里，你可以看见一个出身、经历普通的人，怎么挖掘自身，又会有怎样的改变和不变。

以下是邱瑞的讲述——

文｜戴敏洁

编辑｜槐杨

图｜受访者提供

邱瑞约等于拖鞋

这一年都在为比赛做准备。今年的比赛就是去年惯性的延续。因为你验证了你哪个会成，就会把精力花在这个方向上。

我今年写的东西就是会加入很多低位的视角。在段子里呈现的，都是我被欺负的角色。比如海底捞那些东西，我都是默认他做，我都会忍，酸梅汤他一直倒一直倒，我也不会当面跟他说什么。我的反抗是回家再难受一会儿，骂骂街，越来越生气。

拖鞋的稿子也是基于类似的情绪写出来的。我比较讨厌消费主义，看到很贵的东西，物品超出它的使用价值，就会给我一部分怀疑。从创作上海底捞更好，是精巧的，有镜头感的，但是播出之后，反而拖鞋更好。效果确实是超出我预期太多了。我之前只是觉得要给大家展示一双奇怪的拖鞋，现在我约等于拖鞋了，约等于平价商品了，会有一些平价小商品的广告找到我。

去年有两个段子在节目上成立了，也是类似这样的喜剧人格。一个是钻石房，一个是吐槽工作的。都不是愤怒，愤怒是有力量的，我那是怨愤，哀怨，憋屈了半天，最后自己在家骂街。

钻石房的稿子，就是写在北京的颠沛流离，半年、一年就要搬一次家，你感觉你永远住在上个世纪的科技里边，你知道本世纪是有智能马桶的，但房东不会给你换智能马桶，你也不会花钱给房东换一个智能马桶；你的空调是能用的，但它就是声音很大；你那洗衣机就是会走路，就是这种小破事。我还用过那种花洒，喷头是分离的，每次用的时候，要拿手去按那个连接的位置，一旦松开，水就会喷你一身。你可以解决，但你就是不想解决，你跟人合租，花洒没几个钱，但你就觉得我为啥要帮别人去解决，就是那种状态。

后来我换到了特别喜欢的房子，没有合租，不贵，但是没有家具。我就买了一套二手家具，那大衣柜在人家家里好好的，到我家就是歪的。我就跟那个大衣柜发脾气，摔摔打打，钉钉子的时候重锤两下，跟它发脾气，躺床上一会儿，出两口气再去锤它。那是我下了班去别人家里搬的，大半夜找货拉拉，从南三环拉回来，货拉拉司机还给我加价。便宜是便宜了，但是你罪也遭了。

这些是我上节目之前第一个专场的内容。里面最核心的一句话是，你在北京这种地儿，你待得越久越讨厌它，但你也热爱它，离不开它。

我去北京之前特别悲壮，觉得自己什么苦都能吃。一个20多岁的男孩，啥苦吃不了啊。后来发现，没有啥大苦让你吃，全是那种小苦，每个事都折磨着你。我之前觉得苦难是背在身上的大石头，扛下来之后还能跟别人炫耀一番。但到了北京，都是硌在你脚底那种小石子，让你贼烦，让你贼难受，而且你跟谁都说不了，这点破事也不值一提，就是难受，你拿去吹牛的资本都没有。

那个专场里很多这种东西，小石子一样的事。我写完专场，发现卖票确实是费劲。除了北京卖得好一些，去一个新城市，卖个50张都得发好几次朋友圈。如果我一直不上（节目），可能我写第二个、第三个专场，一辈子都这样，场里就一百多人，会把自己变得特别小众。我害怕这个。所以我就来参加了。去年参加《脱口秀大会》第四季，初心就是要卖票。

但是上了节目，你就得是一个特定的人了。去年被淘汰是因为一个讲杀马特的稿子，不是愤怒的，是可爱的。我上来第一句，「可以看得出来我长得不是特别好看」，现场反应都是，「不是啊」，我就知道完了。这个段子在线下的效果很好，大家会把你当成一个普通人，但是线上不成立了，你站在那儿就给你带上滤镜了，尤其再带上妆发什么的，觉得你好像还行，也是个独特的人。

得有你的特点，得有标签。所以后来我就会不断强化愤怒的那一部分。那种怨愤在现实生活中完全不会呈现出来，只在舞台上表达。你觉得我横，其实我骨子里的东西还是哀怨。我接受但是我得骂你。我哪儿横了？我就是怨愤。

邱瑞吐槽拖鞋 图源《脱口秀大会》第五季

矛盾点

一开始说脱口秀，我在舞台上不敢愤怒，更多是不知道可以愤怒。我在北京的时候受到周奇墨和小鹿的影响，他们教我的是，不要限制自己，想怎么说就怎么说。而后让我感受到情绪魅力是童漠男。听他的段子你有情绪的起伏，就像过山车。再后来，我看了国外一个专场，那个人很愤怒，咆哮式地讲。我透过屏幕都能感受到他的愤怒，我跟他共鸣了，觉得自己也是这么较真的一个人。

很长时间我都是「忍着」。作为东北长起来的孩子，骨子里好像就是有对权力的臣服。比如我校规怎么写就怎么做，突然间出来一个不太合理的规定，第一反应不是质疑，是先忍着。比如高中时候不能留过眉毛的头发，我觉得留长头发也不会影响我学习，但你说不能留，咱就不留。我做过不臣服的事，就留得稍微过眉毛一点，检查的时候扒拉上去，这就是我最大的叛逆，我试探边界，但不会真的去挑战它。

我也觉得逼我剪头发不对，但是我在你面前就是一个短头发的人，我可能会背后跟同学骂一骂。如果因为这个事要找我家长，那我就忍一下。我心里好多事都是这种，都觉得我在忍，我可以忍。

脱口秀其实就是我把忍的过程给大家展示出来。我尝试着按照愤怒的情绪把专场穿了一下。等到《脱口秀大会》钻石房呈现出来，那是我最愤怒的一次。那个段子线下演了那么久，我都没有花那么大劲来讲，突然间使那么大劲，很幸运地成立了，之后你就会更加强化这个东西。

参加比赛的时候，你会发现五分钟的段子，加个单一情绪是特别好用的。大家都在这么用，都可以在比赛的时候拿到一个好结果。因为单一情绪在五分钟呈现是合理的，也不会觉得匮乏。但是如果长时间的表演还这样，就会显得匮乏，让观众看到你的黔驴技穷。

我演过最舒服的一场是在北京，十五分钟的场，它不是我演出效果最好的，却是我跟观众有强共鸣的一次。我会让「在北京这个地儿你待得越久越讨厌它」这句话不断出现。我感觉每说一次，观众会跟我叹一下气，他们被我带进去了。真的就像我说出了你的痛楚，我们都在经历一些事，只是我把这个事想清楚了，我再说给你听。我只是个工具，我说的事就是你经历的事。那十五分钟，也没有观点，但是你会通过故事的走向，来知道我的观点是啥。情绪也比较平和，就是看开了，即使我讨厌它也要义无反顾在这儿待下去。全场是用这个情绪穿出来的，大家也都是这么做选择的：我讨厌，但是我也在义无反顾地生活。那一场，有跟观众扭打在一起的感觉。

邱瑞在线下讲脱口秀

但在参加比赛和做一个完整专场之间，我还是选择了前者。

当时面临诱惑的就是，来节目肯定会卖票卖得更好，更多人认识你，否则永远只能演100多人的演出。

上了节目就不一样了，今年比去年更想赢。去年到了后半场，淘汰之前，我就感觉累了，扛不住了，但比完之后会失落，觉得自己为啥当时不扛一会儿。去年想证明自己，但是没有特别成功。今年就想从头扛到尾，如果今年我再不赢，明年就更不太可能了。

现在我觉得我好像已经会比赛了，也开始思考，我还要不要越来越会比赛。

进半决赛的稿子，本来要写我和妈妈现在的关系，从原来她强势一些，到现在很多事都要跟我讨论，挺心酸的，觉得她老了。之前我在大连念书，她来看我，没告诉我，在火车站报了个旅行团，后来我才知道她差点被骗到广西做传销。当时是很难受的，就会去想我们关系的变化。但是稿子没处理好，呈现出来的还是最简单的脱口秀结构，就一件事，我妈越来越强势，没有转变。

很多问题我没有花精力再往下想。改妈妈这个段子时，我在微博上写，我的喜剧就是，写一句真话让自己哭，要写很多假话让别人笑。感觉妈妈开始慢慢害怕给我惹麻烦，这个是让我觉得有点想哭的点，但是在节目上呈现不了这个转折。

有些问题是我能力没到，有些问题是想到了，但是我就没有解决。这就是我个人的取舍。明显这个方向，你只要扔进去时间，你就会获得很大的爽感，但是你没有往里面扔，这是我的矛盾点。

这一年我的精力都花在了去年验证已经成功的模式上，五分钟，单一情绪，把核心矛盾展示出来，只做展示不做回答。我也一直在强化我的喜剧人格，真实还是真实，只是没那么全面了，变成一个标签化的人。很多事，我也在做自我阉割，我今年其实最浓重的情绪，就是在春天困了三个月，但是那三个月，我是一笔没写。

会来事

从小我爸妈要求我的是「会来事」，场面话极多，能洞察，其实也是向权力臣服，去做整个组织里的既得利益者。这就是纯粹工人的想法，通过业务能力以外的能力获得更高的收益。他们在工作中极其讨厌这种偷奸耍滑的人，但是他们又极其向往成为这种人。他们教我的东西都是，你尽量去成为那个拥有小权力或者依附小权力的人，尽量不去做工人。

但我处理不好这种关系。从东北去北京，也是因为当时听到的消息是，在北京，只要你有能力，你就能靠你的专业技术获得社会地位，不要花那么大精力考虑人际关系。我在人际关系里一定是吃小亏的那个人。我没有拿过权力，你给我权力我也不会用。

我其实是我父母的延续。我跟他们是一样的人，讨厌通过其他手段获得社会地位。但是又有一点羡慕。我们的矛盾就在于，他们想要我成为那个人，但我更接受靠技术活着。

所以我刚到北京，没做脱口秀的时候，还是想做一个都市精英（笑）。我想在主流价值观里付出更多的时间，获得大量的回报。

但是发现，好像你的回报跟你的努力没有太大关系，好像更注重你当时的选择。我这种院校一般、经历一般的人，留给我的快速成长的赛道也不多。就是拿着行业的标准工资，大家做啥你就得做啥。跟我同年毕业的，现在已经做到某互联网公司部门的产品老大了，因为当时他做了一个相关的项目。选择会大于你的努力。我干的那些项目没有特别牛的，大量的项目都做死了，然后大家各奔东西，换下一个公司或者换下一个项目。

我这种应试教育下来的孩子，特别恐惧浪费时间，最开始做脱口秀，也是因为做了这件事，我就没时间打游戏了，跟打游戏比，脱口秀还算正向的东西，这也是支撑我坚持下去的强烈理由。而且当时大家的题材都特别日常、口语化，你就会觉得这个门槛极低，那我也能去试一下。

然后你就有不甘心，不服，听到一起成长的演员写出来一个段子，你就会有个比较，觉得我得写一个差不多的，不然我都没法说。

我得实现，才能快乐。我女朋友的快乐就很简单，吃点好东西就会快乐，然后她的快乐传递给我，我们就会吃好吃的。但是我自己去吃好吃的是获得不了快乐的，我得定目标。我在北京找到一个工作，我写了第一个5分钟的段子，我会快乐一阵，上了商演会快乐一下。这就是应试教育折射到你身上的东西，就是你交卷了，考试成绩很好，你会快乐一会儿。

但是时间久了，就交到朋友了。在北京交朋友很难，实习三个月，大家聊得都很好，周末一块去吃个饭，买个衣服，逛逛街都行。一旦你离开这个公司，去下一个公司，大家也就不约了。但是讲脱口秀，好像你只要每天晚上去，这帮人永远在那儿，一直陪伴着你。

另一方面就是工作上，我已经认定自己没有机会做社会精英了。那我目标就换成只要不被开除就可以了，我去面试的时候就会刻意去问，最晚7点要下班，工资可以少给一两千。

2019年，公司加班到9点就有打车费了，我也不蹭，开始频繁跑演出。一周三场，工作日七点下班，吃个饭，到开放麦，演完九点、十点，大家聊天，十一点回家，十二点睡觉，第二天九点上班。周末就继续跑演出，挺享受的，好像时间没有白费掉，我特别迷恋那种自我感动（笑）。我来北京也是一种悲壮。实习不好意思跟家里要钱，住的房子很差，当时住在房山，在四惠上班，每天通勤单程两个小时。其实没有必要过得那么难，如果就在四惠附近找个合租也可以，但天然地，如果有两个选择，哪个更悲壮，我可能就会选哪个。我就是靠自我感动活着。

我特别享受把时间排满的状态，排满之后，过得还挺好，赚得也比以前多了，还没有时间花钱，全攒下了（笑）。除了租房和吃外卖，就没有花钱的地儿。那时候年底回家，我一看，今年赚得还可以，那个是更充实的。

暴露

脱口秀带给我的更多还是自我实现的感觉。在台上，你才是一个人，才是自己，才是邱瑞。

刚开始做脱口秀，我想的是怎么好笑怎么来。情景喜剧、小品、二人转，这些东西都是好用的。你在台上突然间耍一个怪，甚至说一句脏话，大家就会笑，这种短期是快的，但是长期上没有任何提升，你也不会找到你的特别之处。

后来我认识了周老板、小鹿。那会儿不赚钱，大家也不把脱口秀当成一个赚钱的事儿，就变得特别纯粹，特别真。他们把提炼好的东西给到你，你就会突然间开悟。

有一次在北京的开放麦，我去表演，周老板是主持人，我让他介绍我是个二人转演员。他很好奇，跟我探讨二人转的细节，我就露出破绽了。其实我当时就是想要在台上讲笑话，带一两个二人转的包袱，他居然一下就信了。后来他告诉我，没必要这样，也演不了特别久，还不如做自己更开心。那天他还是让我把那个东西演了，但是之后我再没这么介绍过自己了。

他们就教我要真诚地站在台上，不要去演一个谁，你演别人，就不是脱口秀了。包括我在表演时候的语气、表情，那就是生活里的我。这也是周老板交代的，不要非装出一个腔调出来，不要站台上就说普通话，如果我要强调，那我就会尾音上扬，这是我们家的口音，我们家人都这么说话。

他们还会经常问我，你为啥要这么想？要是这样会发生啥？最开始问到我的时候，我是很震撼的。他们教你如何去挖掘自己，去想形而上的东西，你要知道你是什么样的人，不断探索自己。

那段时间我想清楚了很多事。如果我就是一个小镇青年，可能一辈子都不会思考这些问题。我感觉在北京大家都在赛车，比谁能更快抵达终点。有些人的车配置就是好。但是作为小镇青年，我是得把座椅拆掉，让自己更轻，来获得速度的那种赛车手，我兼顾不了其他性能。我得选择一个我必须要干的事，优先级最高，拼命强化某个指标，才能追上别人。小镇青年就是会有这种感觉吧，你把自己变成一个尖儿之后，发现才能跟别人的某一项打一下。

2018年刚到北京时，我的书都是工具书，周末去学一些新东西，一是为了在工作中用，二是为了跳槽的时候能用，我不能接受周末发呆这件事，要看工具书，把自己磨得越来越像工具。

工作上你不是你，你是一个随时可以被替换掉的部件。你的情绪也是假的，你要高效解决问题的时候，不会表达你真实的情绪。最后你外化的就是职场的话术，比如老板经常会说「不纠结」。我觉得人与人聊天，三句话里边一句是有信息量的，另两句就是人性。在职场上，你只能说那一句话，其他两句可能造成歧义的，都要删掉。

工作上你不能发脾气，你只能做专业的事，干活，拿更多的绩效，不要展现人的那一面。伪装是被推崇的东西。到现在我爸妈给我发微信，主题还是「会来事」，这种会来事是泯灭人性的。我在短视频里也能看到职场的会来事，把递烟递酒的方式用到极致。没有人天生想干这件事。极其卑微，言不由衷，公司利益优先，人性会偏弱。

我感受到脱口秀的快乐，很大的一个方面是我更像人了。

有时候演出，我会突然发脾气，今天心情不好，我就会带着不耐烦的情绪上台。在脱口秀的舞台上，我可以表达非专业性。恰恰这种非专业性就是我这个人的人性。

喜剧是作为人的那种矛盾，你知道什么是对的，但你就是不想那么选，你把这个原因解释清楚之后，好像就能笑出来。你做了一些违反逻辑的事，但是你又有一个新的逻辑能把它圆回来。每一个段子里边，都得有一个正常人和一个不正常的人，那个不正常的人就是人性。你把人性中的弱点都展示出来。我享受它，就是享受作为人，享受我犯错误、我惹人讨厌的那部分人格。当喜剧演员之后，我不害怕暴露自己的缺点了，我觉得缺点才是我作为人的东西。

小鹿的表演给了我一些影响。你觉得好像不应该聊的事，她在台上都会跟你聊，这就是更加真诚的表达啊。她已经把缺点暴露完了，甚至一次暴露得比一次严重，你会觉得还挺好玩的，要不我也暴露一下？

高一高二那段时间，我看郭敬明，就把自己套在一个人设里，那种忧郁少年，假装自己特别叛逆，有很多小女生喜欢。其实我就不是叛逆的人，但我会故意留长头发，留长指甲，上课接老师话，突然间站起来提个裤子，就是要触碰校规里那些会被扣分，但不会被开除的条款。你看我的边界处理得多清晰。但是这些都不是我，每天都很不开心，那种忧郁、伤感全是装出来的。我感觉小女生喜欢的不是真正的我，每天就沉浸在自我否定里边。

因为这些是假的，你就做得不坚决，我感觉同学们应该识别出来了。我之前在北京遇到一个高中同学，他对我的评价特别中肯，他说我那个时候，特别像喝过假酒的人，每一天都特别迷。我现在这么敢把自己暴露出来，有一部分原因是因为那个时候真的一点没暴露。

挖自己真的是一种享受。最简单的方式就是真诚，你怎么想就怎么说。有什么东西，打到你身上，经过你的思考，你再说出来，这个是最笨的，也是最快的。你一开始只演个5分钟，演一个人格是最快的。如果你要长线地去做，那你真诚地把自己掏出来是最快的。

人一旦真诚起来，真的很快乐，你该想什么你就想，该骂街的时候就骂街，你就会很快乐。

邱瑞线下演出

梦一样的生活

上了节目之后，卖票会好一些，我今年演主打秀，一场也有500人左右了，卖票也不是特别快，票放了两天才能卖光，不用抢。能卖光，我已经很满意了。

还有一个变化，收入比之前少一些。从两份工作变成一份工作，一定会少一些的呀，你为什么会惊讶呢？脱口秀演员就是一份工作啊，我原来两份工资，变成现在一份工资。

去年6月，比赛期间，我搬到上海，搬之前纠结了很长时间。最开始有这个动机，是去杭州演出，发现我的口音或者我在北京写的那些东西，到上海和杭州效果会变弱。如果我要干这一行，估计得在上海待个一两年。但这么小的动机支撑不了我抛弃北京。我大量的朋友还在北京，还有我女朋友，我俩当时的目标就是在北京生活买房结婚生孩子。后来我跟北京的公司谈涨薪谈不成，想换工作。女朋友又在上海找到一个挺好的工作，那我们来上海就水到渠成了。

去年比赛完，我去面试了两次，还是想找份工作。但是我已经适应不了大厂的节奏了。我是那天晚上十一点到的面试公司，他们还在上班。如果你给我这个工作，工资再高我也干不了。我也去找了其他工作，但比较官僚，不真实，我就会讨厌。

在北京的时候我已经可以靠脱口秀生活下去了，脱口秀的收入跟我做程序员的收入是一比一的，那个时候我可以做选择了，只是我没必要做选择。到上海，我就会想，我要为了这点钱去牺牲真诚地活着吗？就会存疑。干了脱口秀之后，好像真诚就会成为人生最大的追求。脱口秀像是给你一个兜底的选项，你靠做真诚的人就已经能活着了，那就不想委屈自己了。

所以脱产这一年，我都在想今年的节目。量化的指标就是，能不能到半决赛，能不能写出一个专场。这两个目标如果都能实现，以后即使不上节目，慢慢地去每一个城市这么演，也能活下去，我就不用纠结了。我最大的目标就是这样了，每年都有事可说，都有人来听，就已经很好了。

现在我每天早起吃饭遛狗，看个书，会有大量的时间在问自己问题，很快乐的。然后运动一会儿，下午开始工作，工作也就是写个段子，一边写一边刷手机，每天工作时间差不多也就四个小时。七点去演出，那就是机械运动，也不用动脑。晚上喝点酒，结束一天。整个是那种你靠自己的努力获得物质基础，拿这笔钱养着你的精神追求的感觉。这要是放之前，不是一代人能做的事，得花几代人才能养出一个人，让他有时间去读书。我自己就能做到了，很爽了。

我甚至还开始学钢琴，还花时间做木工，把小时候想干而没干的事都在往回补，就是纯爱好，学很多没有用的技能。这太幸运了，我在这个时代里是一个幸运的人，至少在我同学们里边是幸运的人。幸运的人才能干这个事儿。

快乐的另一部分源自跟我同学们的对比，如果我没有选择脱口秀，就要像他们那么活，工具性更重一些。但现在我的生活能力都已经割舍掉了，点外卖都是我女朋友在点。未来最好的生活，好像就是现在这样，偶尔请一个阿姨过来打扫卫生，自己学会做饭，就没了。

现在我爸妈看了我的表演，会提一些根本没办法采纳的、绝对正确的意见。比如我妈让我垫增高鞋垫。我没办法说服自己去垫增高鞋垫，我可以接受我矮，挺好的。

给你看一下我妈给我发的微信，天天发：「人这一辈子把人做好才是真成功」，「领导同志关系处理好，自己再好，没人捧也不行」，还有，「干点出乎意料的事，尤其下场之前跟明星们讲话」……这就是一条一条都在把我往会来事方向引导。

「会来事」，我会过，现在完全不会了。现在回家过年，我已经不会说场面话了。我爸妈觉得会来事，会说场面话是一个指标吧，长辈过生日，你要来一套词，福如东海寿比南山之类的，这些都是最简单的要求了。但是现在我身边这些脱口秀演员们，我们聊天会越来越刻薄，以至于过年回家的时候客套话我已经不会说了。

我觉得现在是梦一样的日子。我会恐惧哪一天过不上这种生活了。

不拒绝

我现在的愿望就是，明年能不能在北京买房。还在攒首付呢，我的社保明年就交满了。

我是有点太务实了，太放不开了，我所有的东西都是实的。我一定得先定目标，再去找实现目标的路径，得把这个路径规划差不多了，我才会做选择。

今年我干得其实挺着急的，像在做一个短期的冲刺。我会有一种危机感，觉得把时间全扔在有产出的东西上，还不一定能在上海活下去，所以我会比较卷，在演出后台还在写东西，找人喝酒的时候也会跟人聊段子，很招人烦，我也察觉到了。但这是一种从内到外的恐惧。我的感受里，量化就是房价、教育，这两个以我目前的收入是解决不了的，那就是我活不下去。

在上海生活其实挺不适应的，就感觉我不属于这儿。路边吃东西，我能理解在地铁口吃烤冷面，我理解不了路边喝酒。喝酒是需要有私密性的，大家坐在一个包间里面，骂骂街那种喝酒。喝酒是一定要喝大的，后半段我是要信任你，才向你展示我酒后的样子。在北方你上任何一个场馆，卫生间里一定是有呕吐物的，上海很少有，这就是区别。

他们关心的问题是我不关心的。我在沈阳，跟所有沈阳人关心的是一个问题：怎么能挣点钱。在北京东北人也多，大部分我也能去套上。到了上海，发现大家想得更多的是怎么活得更好，怎么活得更美。这就不是我能理解的部分了。我理解的部分还是怎么活下去。

我有时候就会觉得这个行业干不了几年，就跟我们脱口秀演员讨论，好像虽然我们现在过得很开心，但可能就是过不了几年，不用太开心。稍微存一点钱，别都花了。

经过高中的忧郁人设扮演，我也知道自己，没有那么好的演技，也没有那么强的信念感。我感觉《脱口秀大会》就是我的上限。我也不会演戏，也不能录综艺。我在《脱口秀大会》上展现的，是我的真实想法，我强化的，也是我的真实想法。但最终呈现的，也还是我深思熟虑、筛选出来的人格，是招人喜欢的，那不代表我整个人是成立的，整个人是招人喜欢的。

我对自己的认知是，我没有那么招人喜欢。如果酒桌上有一个活跃气氛的人，那我就会做那个扫兴的人，其实做扫兴的人是开心的。如果让我去拍真人秀，那一定会极其难看，一定全是骂我的人，又懒、事又多、又矫情还挑食，你就说那镜头怼着我，呈现的全是人类的恶（笑）。

但是也别全给我堵死。我只是觉得自己不适合，但是如果非要找我，死皮赖脸地找我，也会去，我也不是咬死不去。我只是觉得我现在就很舒服了。我的表达好像跟脱口秀是互相选择的。我的创作没那么快，我写什么都这么慢，得反复迭代着写，这些要求在脱口秀里都能得到满足，观众接受你一点点改，接受你上台后不是一个完整的作品。

你说会有不畅快吗？有的。但我可以接受不畅快地活着。高一的时候我就接受了不畅快，我就是考不了特别高的分。我该刷的题都刷了，该做的事都做了，只能考个中等的。还有一种不畅快，是那种有人压在你身上，给你留一口气，你就还能活着。但是我能接受，只要能让我活着我就能接受。

我感觉越来越适合这儿了，每年写一个专场，也能把我的精力全都占用，还是一个有事可做的状态，还能呈现一个东西，我觉得已经很满意了。

如果还有别的，因为我命好，找到我，我也不会拒绝，我为啥要拒绝呢，一定会去的（笑）。