婚姻关系是我们这一生需要面对的最长久的关系之一。

去年，全国登记离婚和结婚的比例是43：100，这意味着100对情侣成为夫妻的同时，就有43对夫妻结束婚姻关系。

在婚姻咨询师李隽楠看来，很多时候婚姻走向结束，并不是双方对彼此没有感情，更多的是缺乏求助的渠道，只能看着一段关系消磨殆尽。

在中国， 「婚姻家庭咨询师」被列入国家职业资格目录已有十年，但大多数人对这一职业仍然缺乏了解，在百度上搜索「婚姻家庭咨询」，排在首页的关键词是具有强烈目的性的「婚姻挽回」、「拯救爱情」、「婚姻修复实战派」......

一个婚姻咨询师到底如何去帮助婚姻关系里面的人？这个职业的界限在哪里？他们能够看到婚姻里怎样的真相？那些隐藏的自责、愤怒、怨恨和委屈如何被讲述，又如何被一点点缝合？

李隽楠做婚姻咨询师五年，在她看来，她更像是一个婚姻关系里的向导，「我就好像带你穿越一个山洞，山洞的另一边是你渴望的风景，你想过去。但这个山洞里面路况有些复杂，也有很多岔路。我有手电筒，我有拐杖，我是专业的向导，我会帮助你。」

以下是她的自述。

文｜任航

编辑｜金桐

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尽管从概念的角度来说，「婚姻咨询」并不算新，但大家对它还是缺乏认识。有一些咨询者，来找我之前遇到过很不正规的所谓的「婚姻咨询」，按项目收费，比如劝退小三，比如爱情挽回。他们会要求你发过去几周甚至几个月的聊天记录给他们，帮你分析「现状」，告诉你这段时间就是要跟他断联，他给你发消息打电话都不要回，隔一段时间再怎么样。他跟你保证，一步步照他说的做对方一定会回心转意。

这种简单粗暴的方式其实解决不了任何实质问题。但人情感受挫处于焦虑中时，真的就容易相信。这种方式迎合了许多人图快的心理，人们在婚姻中遇到问题时，普遍想迅速地解决。

情感没有特效药，是急不来的，婚姻咨询是有周期的。比如在某一时间老公出轨，那我们要看的是当下的婚姻状态是怎么样的，孩子是怎么样的，老人是怎么样的，过去发生了什么，当时你发生了什么，是有亲人的离世，还是你们从一开始就没有建立很好的沟通方式。是否把在父母的家庭中的相处模式带到了婚姻里，又没能磨合得很好。我们要追本溯源，抽丝剥茧，是需要双方付出足够的时间和精力。快解决不了问题。

我觉得婚姻就像是我们一起在爬山，两个人在山脚相遇，然后我们一起往上走一段。这条路有崎岖，有平坦，有时候累得一个人甚至想要放弃了。婚姻咨询像是一个驿站，你们一起爬山过程当中的一个驿站，过程中遇到沟壑和顽石，在这个驿站里面，你们可以清掉包袱里的垃圾，好好地休憩一下，轻装上阵。

但对于婚姻咨询，可能大家不会看得那么轻松。我们常常会有一个约定俗成，不大愿意去跟别人说那些真正隐秘的东西，哪怕是好朋友。其实每个人的婚姻当中都会有一些非常孤独的时刻，但我们不愿意拿出来跟朋友讲，更不愿意去跟一个陌生人讲。多少还是会有一些家丑不能外扬的这个部分在里面。

但实际上婚姻咨询拒绝的就是掩耳盗铃和自欺欺人，一定要勇敢地走出这一步。害怕，懦弱，或者有很多限制性信念会限制一个人的成长。比如说有人觉得，我就是日子过不好，我等着我孩子，孩子大学毕业以后，马上跟老公奔民政局的。问她孩子几年级，她说四年级，我说那你还有好多年好等，她说那是啊，我说那你现在呢？她说我就是现在不行啊，离不掉，我的日子就这样了。

无法真正地面对，就没有办法真正地解决。

图源《摩登情爱》

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很多时候，婚姻咨询其实是在创造一个沟通的环境，让夫妻两人有一个空间和时间，静下心来面对面沟通他们没有处理好的矛盾。

有时做婚姻咨询的时候，我们会先给对方发放问卷，从问卷里去了解他们婚姻的问题，会让双方给婚姻打分，问他们如果有一分可以提升，你认为是哪里？你的婚姻生活中有没有一个好的榜样，比如说你的朋友，你的长辈，你的父母？很多问题也是我们一步一步摸索的过程。

一般都是老婆拉着老公来的，经常遇到老公带着怒气或怨气，不愿意来，觉得我们是骗子。我会先跟他进行电话沟通，有的人甚至不接我电话，添加微信对方不通过，就只能多打几次，最后还是会接的。提前会从问卷里得到一些信息，我就会从他面临的问题下手，比如问他现在你妈妈住在你家里，要帮带两个孩子，老婆跟妈妈性格挺像的，妈妈也有很多委屈，老婆也有很多的委屈，你是不是觉得很为难？一般讲到对方痛点，他就慢慢开始对我倾诉。

在见面之后，我们会先设置一个「填爱」的过程，让对方去肯定彼此或彼此的父母，对于婚姻生活的付出，肯定他们的辛苦，然后再去谈论矛盾。不然一上来就谈你妈怎么样，对方肯定就会爆炸。我们会创造一个安全的场域，让双方去谈论婚姻中的雷区，这些点可能之前每次只要触碰到，对方就会发怒，或者回避。我们要做的，就是让大家相信在这里谈是没有问题的。

之前遇到过一个女生，在要来的前一天哭着打电话说可能来不了了，早上又吵了一架，老公已经在网上预约了去离婚。她当时特别痛苦，一胎3岁，此时正怀着二胎4个月。其实之前有两年，双方的父母已经不见面了，闹得很不愉快。我当时在电话里，也没办法劝服他们一定要来，我只能说，如果你们能来，我一定尽我努力去帮助你们。

他们第二天还是来了，从两个不同的城市飞过来的，我觉得他们之间还是有感情才会来。有很多人的婚姻出现问题，其实并不是不爱对方，而是在长期相处的过程中，把童年的痛苦一起带进婚姻中，这些痛苦被放大了。

老公来了之后，带着怒气和怀疑，比如我们有个环节，是让双方去肯定对方，看到对方身上的优点，但这个老公就特别不屑，背对着老婆一直在笑，老婆一直在哭。之后的很多环节，这个男的一直不说话，女的一直在说。女的也承认了之前的婚姻中，自己有哪些地方没有做好，讲了之前谈恋爱的时候，那些甜蜜的时刻，第一天结束，他们回去后可能是进行了一番交谈，晚上女生给我发了很长的短信，说当天回去后他们相处得很愉快，老公愿意第二天继续去参加课程。具体他们交流了什么我不知道，大概老公觉得我不是骗子了吧。

我后来才了解，这个男生是个很聪明的人，从小是学霸，身上有一些傲气。所以刚开始他一直不愿意承认自己的婚姻有问题，觉得很丢人。他们的婚姻有一个问题，父母参与过多，男生的爸爸妈妈关系不好，妈妈一直批评爸爸，特别依赖儿子，特别是儿子成年以后，这对他们夫妻的生活影响很大。在此之前这个女孩子她已经开始求助了，精神抑郁。女孩从小家教很严，在长大的过程中被要求很多，有点一直在过双面人的生活。我刚加她微信时候，她的朋友圈一片祥和，好像两人是「模范夫妻」。但她其实内心已经痛苦得一塌糊涂。

在找到我们之前，他们也做了很多努力，比如搬到另一个城市，双方都脱离父母自己去生活。女生找到了新的职业，做得不错，就给了她很大的信心。只是两个人还是缺少面对面的沟通，有很多心结没有打开。我们就给他们提供相处的时间，去理清过去的经历和心结，具体怎么解决，其实每一对夫妻都有自己的方法，他们才是真正解决自己婚姻问题的专家。

图源《摩登情爱》

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在婚姻咨询中，有的时候会看到一些性别的差异。

比如打分环节，一般情况是，男性通常对婚姻的打分比女性高，男的会觉得我们婚姻不是很幸福吗？女性就更关注我们的精神是不是契合。其实还是双方都从自己的角度去想对方的需求。比如有的老公觉得老婆想要大房子，买什么包，这是社会上的刻板印象，也是我们对成功的定义过于片面和狭隘。男的通常也是承担了很多社会压力，在这种环境下，很自然地认为我需要在这个环境，用物质去证明我自己的价值。但这并不是老婆真正想要的。他们的沟通一直是错位的，甚至没有时间去沟通。

做婚姻咨询这几年，前三年都没有老公找来，都是老婆先来咨询。去年10月份才遇到第一个老公找过来的，今年越来越多。

主动来咨询的老公，第一种是二婚。比如有男性来访者，之前经历过一段婚姻，成立新的家庭后，要赡养和前妻的孩子，经济的压力压得喘不过气，或者感觉现在的妻子太年轻，不能够跟他一起支撑这个家，等于说他要一个人支撑两个家，很难得到现任妻子的扶持。

其次就是处理不好和上一代人的关系。疫情期间，有老公失业，天天在家里待着，不仅要整天被丈母娘指挥，还要面对丈母娘的指责。

还有老公出轨了，老公来找我，说自己特别后悔，舍不得现在的家。这种情况就只能让双方面对面交流，看是否还愿意继续尝试修复，还是真的无法跨过去这个坎。对我们来说，就是看好聚，还是好散。

其实婚姻咨询通常有两个层次。婚姻走到一个要去或者要留的时候，通常会有四个选择，第一个是克服现在的困难，我们继续好好过，过不一样的生活，过更好的生活。第二个是，我感谢我们曾经的努力，我们的爱，我也愿意放下那些彼此的伤害。在这里我们告别，我们好好地分开。那第三个层次就是很糟糕地在一起。第四个层次就是很糟糕地分开。

我们婚姻咨询是做上面两个层次的事情，要么好聚，要么好散。为什么婚姻咨询哪怕分开也有意义，因为哪怕分开，曾经的爱它是真实的，放下的是对对方的怨恨，对自己的自责甚至仇恨。我们只有放下这些，我们才能够轻装上阵。这些其实都是一些障碍我们以后另一段关系，或者障碍我们今后一个人幸福生活的一些东西。

婚姻咨询的目的不是让两个人在这个家庭里面，而是希望帮助两个人更好地生活，至于是一起生活还是分开生活，那不一定。

图源《最完美离婚》

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有意思的是，我经常遇到夫妻二人坐在我面前，描述一件事时有两个版本。

老公说，当时老婆说了一句什么话，让自己感觉很受挫，像垃圾一样。但老婆就说从来没有说过，甚至这个场景都没有发生过。

现实版罗生门，怎么办呢？其实真实的场景是什么不重要，很多时候，我们的回忆会骗人，但那种感受是真的，自卑和委屈是真的，老公在家庭中觉得不被尊重和认可也是真的。

所以在婚姻咨询的过程中，我会常常提醒他们核对自己现在是什么感受，问他们你现在的感受是什么？而不要停留太多在辩论孰是孰非上。你用脑子的时候，就没有心，感受力就会差很多。

我见过一个女律师，来见我时，刚坐下就说今天有三个问题想要问我。我能感受到她逻辑很清晰，想在这场咨询中掌握主动权。还有人会提前打个草稿，写满满两页纸，把她的家庭关系脉络，关键性问题都列出来。好像我从哪开始聊，她都能应对。其实没必要。

还有咨询者喜欢兜圈子，刻意回避重点。比如一对夫妻，很多年没有性生活，我问他怎么会没有性生活呢。

他就开始找理由，我就看着他兜圈子。我不能直接戳破他，太用力会给他压力，但我会提醒他。你看你又兜我一个圈子，让他自己意识到他一直在回避重点。

这种情况很常见，夫妻坐在我面前，面对关键问题时，总觉得这个东西太重了，没有办法一下子把它抬起来，就想绕过去。这其实是人性的弱点。

婚姻咨询的过程，我很坚持一定要面对面交流。如果实在太远，也一定要视频。因为要观察对方的表情和动作，比如忽然红了眼眶，哽咽了一下，或者开始抠指甲，这些微表情都是要问的。如果对方突然开始抠指甲，撕指甲旁边的皮，可能就说明她在紧张，或者想起来了什么。我就会去问她。

有些咨询者，她可能觉得哭是一件丢人的事，你看到她明明眼睛已经红了，却还在笑，就说明她在压抑情绪。我就会问她，你看你有眼泪，但是看上去你在笑，你能告诉我你发生了什么？她通常就哭出来了。哭是可以的。

有些事，对方可能自己都没意识到，但潜意识是不会骗人的。比如有一对夫妻在我面前，一直避免肢体接触，他们双方说话的语气很客气，这背后就是有问题的，需要去追问。后来知道他们已经处在无性婚姻中很久。

图源《婚姻故事》

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我在婚姻咨询里遇到不同年代的夫妻，表现其实是不一样的。

80后是婚姻课的一个主要受众，他们通常是一二线城市受过高等教育的人，比较接受和理解这个理念。他们会认为说好的婚姻生活对孩子对于我们都非常重要，他们才会接受，为这事花时间伤脑筋。

在80后身上处理婚姻关系的时候，会有一个比较明显的点。独生子女的这一代父母介入过多，没有给孩子空间，没有给小家庭空间。比如说孩子结了婚之后，常常要么就是离父母家特别近，要么就是父母直接来照顾，那会有一种情况，在家里谁是女主人的问题。有婆媳关系，权力争夺，在家谁说了算。有时候男生和老丈人之间也会有男主人的争夺。如果你一个家里只能有一个女主人，如果婆婆在家里当了女主人，这个儿媳妇就会从心理层面上被驱逐了。

我接触到好几个80后，他们会因为父母的原因和老婆老公离婚。是因为结了婚没有树立好小家庭的界限，在家庭里面更多地被父母操控，做父母的女儿或者儿子，这样的话是没有办法做好一个妻子或者丈夫的。

我遇到过最年轻的咨询者是95后，刚刚结婚，来做婚前咨询。在90后一代身上，我看到他们更愿意尝试新东西。

很多婚姻出现问题，是因为我们对婚姻经历的过程不了解，没有合理的预期。比如生孩子的事情，在怀孕的时候只会去想我们未来会有一个美好的三口之家。但其实生完孩子，女性的身体会出现很多症状。胎儿在母体时，妈妈会很开心的，因为每天都分泌大量的多巴胺和内啡肽。但在生完孩子后，多巴胺和内啡肽的分泌量迅速下降，就会让女性感到莫名的想哭。

社会对女性的期待，又常常要给她们带面具，对外界说「我生完孩子，你看我还很苗条还很好」，其实内心一塌糊涂。身体上和情绪上的不适带来不平衡，就会生出对丈夫的愤怒。和上一代人育儿观念的冲突，又会进一步激化矛盾。

只是生孩子这一个环节，就会产生这么多问题。婚前咨询，就是要把他们以后会遇到的事情摊开来讲，比如生孩子以后，生活是什么样的，会有哪些改变，让他们有一个基本的认识和预期。在遇到情绪问题时，让他们知道这是正常和普遍的，促进双方的相互理解，而不是一味觉得是在无理取闹。

另一方面，是帮助他们回顾过去的经历，让双方更了解彼此。我遇到过一位咨询者，她小时候是留守儿童，身上会有一些明显的特点，比如没有安全感，比较容易焦虑，对自己要求过多，另一面可能是很自律。曾经这些是她的保护机制，在一段时间内帮助她成长得很好。

但在婚姻中，有些就不一定是合适的。比如说当她在婚姻中对丈夫有很多要求和指责时，我们要带他们看到这些东西是合理的吗？这些预期这些指责，是给一个丈夫的要求吗？还是渴望他像爸爸一样？看到这些并不是说要让她改正，这些都是很难改的，只是要分得清，在和老公进行沟通和对话的时候，要知道自己为什么生气。

婚前咨询是一个很好的机会，让刚进入婚姻状态的夫妻相互增进了解，了解对方的家庭和成长经历。

70后或者年龄更大的夫妻，他们身上沉重的东西会很多。我遇到过一对快60岁的夫妻，他们已经移民美国，在一次回国的时候，也来参加了我们的婚姻课。

课程中有一个环节，写下你能感受到对方爱的12件事，然后太太就看着别人唰唰唰唰唰地写，她就是想不起来，一个也写不出来，她想到的都是一些委屈，一些很痛苦的回忆。她当时就说很不舒服，要离开室内出去走一走。

我后来就问她，那一刻你想到的是什么？她说年轻的时候，和老公一起创业，他们顶着巨大的压力。而作为妻子，她还要照顾瘫痪的婆婆，和刚出生的孩子。她是从小被教育得很传统的女性，有再多的委屈也不能说。生活和工作的压力下，还要维持着贤妻良母的形象。她就想到她的丈夫跟她一起养育了两个女儿，他老公从来都没给孩子洗过一次澡，洗过一次尿布。这些委屈都积压在心底。她觉得，我也不能够因为这些事情指责你，但是我心里真的受了很大的伤害，我也没办法说出来这种感觉。

所以这么多年，她对她老公一直不冷不热。因为过去的那种伤害从来没有被好好地拿出来看见，从来都没有被好好地处理。

我遇到的几个70后来访者，他们中很多人从小吃过很多苦，可能从小生活的过程当中，父母工作特别忙，真的顾不上。还有的孩子经历过父母的上山下乡，他又从陌生的城市回到上海，一切都不适应，非常自卑。他们呈现出来的感觉比较压抑自己的情感。有的男性会说我不允许自己脆弱，我不允许自己流泪，我不允许有那些控制不了的事情发生。 比如他老婆流眼泪了，或者情绪很激动，因为什么事情就很难过，他就会说那有什么好哭的，你哭有什么好处？他会认为流露情感是一件丢人的事情。70后来做婚姻咨询更需要勇气，因为他们的耻辱感会更重，需要把内心觉得丢人的事情讲出来。

其实婚姻咨询并不是一个揭开伤疤的过程，婚姻咨询很多时候是我们掀开看上去已经愈合，但实际上已经化脓的伤口，并重新处理它的过程。

有些伤口它其实看上去已经好了，比如说你里面已经化脓了，腐肉已经在里面了。它在流脓，流血，但是你用一个纱布把它贴住，这个是没有用的，它继续在里面烂掉。你必须很勇敢地把它揭开来，把里面该处理的处理掉，它才能真正的好肉长起来。

勇气是最重要的。

图源《婚姻故事》