美国作家托马斯·林奇在《殡葬人手记》中认为死亡可以分为3种：听诊器和脑电波仪测出的肌体死亡、以神经末端和分子活动确定的代谢死亡、还有亲人和朋友所公知的社会性死亡。

但如今，社会性死亡已经有了新的含义，豆瓣的“社会性死亡”小组就聚集着这样一群新新人类。在这个小组，自称“尸体”的人们彼此嘲笑，也彼此安慰，贡献自己的痛苦，为别人的快乐提供土壤，于是，人类的悲欢竟然神奇地相通了。

上周，我们发起征集，希望有同样“死亡”经历的人能向我们敞开心扉，在收到的故事中，我们见证了发错信息、说错话的大型尴尬现场，感受了挥散不去的屎尿屁气息，也被无数令人匪夷所思的迷惑行为震撼。

我们为每一类人群开出了一份诊断书，也试着想要找出一些拯救尴尬的指南，但最后发现，究其本源，人“死”不能复生，面对尴尬场面时，先保持冷静，只要你不尴尬，尴尬的就是别人。

文 |肖睿 令颐 珈辰

编辑 |萧祷

插画 |陈聃

倒吸一口冷屁气

经典案情重现 📽

@年糕小姐

手划破了去医院打破伤风针，要把屁股露出来打的那种。就在护士小姐姐给我扎针的时候，我感觉有一股压力注入我的屁股，顿时就很想放屁。我发誓我忍了，但是那种感觉根本忍不了！于是，我对着小姐姐的脸放了一个很响的屁……小姐姐意味深长地“哎哟”了一声，那一刻，我死了，我没了……

@五竹

上高中的时候，有天给正在暗恋的男生讲题，当时感冒了，讲到激动时突然冒出了一个巨大的鼻涕泡，那个泡泡破裂在我男神面前_(:3)∠)_。已经忘了他当时的反应，我只恨不得当场人间蒸发。

@月半卷

有一次跟同事出差，乘机前坐摆渡车，车里面全是人，我同事发现我衣服上黏了一个有点点硬很小的脏东西，于是好心帮我抠掉。之后她突然叫了出来：你衣服上有一块干掉的鼻屎…

@假发条

小时候天资过人的我是学校万年不变的升旗仪式主持人。那是个炎热的夏天，我感觉有点中暑。庄严肃穆的升旗仪式上，我拿着麦克风说完“升旗仪式，现在开始”之后就当着全校师生的面在台上呕吐了。全场寂静，我无助地看向校长，他愣了一下，示意我清一下嗓子继续。我继续主持，有点辣嗓子，但发挥稳定。散会之后我默默打扫了升旗台。

@鱼香丸子

高二某一天，吃完晚餐去上晚自习，在学校门口碰见喜欢的男生，然后一起同行，走路还特地淑女了一些。

男神率先打破尴尬：吃了没？

我：吃了。

男神：吃饱了吗？

我：吃饱了。

话音刚落，我就打了一个巨长的饱嗝。男神笑了笑：看来真的吃饱了。然后就再也没有然后了……

@浅梨

高中时，有一次晚自习，我望着班草的背影出神，然后情不自禁地挖起了鼻孔，没想到班草竟转过头来，刚好和认真挖鼻孔的我对视，然后给了我一个特别轻松的微笑，就好像在对我说：“没事，你继续挖。”

@方糖

我是老师，有一次在教室想放屁，于是想拍桌子偷偷把屁声掩盖过去，但是没有掐准时间，先拍了桌子，在全班学生看着我的情况下，“噗”放了一个屁。

▲ 《奔跑吧兄弟》中，郑恺曾在游戏环节中举重时放屁。图 / 《奔跑吧兄弟》第一季截图

@Alex

高中时有一次和朋友出去玩，突然想大便，找不到厕所，就跑到一个偏僻的巷子里解决，结果出来个大妈骂骂咧咧说我在她家门口大便，引来一堆人围观……

@石头

本人男，高中毕业第一次坐火车，在火车站错把洗手池当便池，当着很多人的面开始尿尿。

@王棠

去云南表哥家里作客，临走时去厕所，结果在山寨里迷路，进错家门被别人家的狗狂追，为了躲狗跑到猪圈旁边的一块瓦片上站着，然后掉到了瓦片掩盖下的猪粪池里，来送行的表哥全家亲戚也就一二十人吧目睹了整个过程，还要把我捞上来。那一刻，极大的尴尬和丢脸的感觉盖过了对狗的恐惧以及滔天的臭气，毕竟追我的狗都愣住了。

不可描述.av*

经典案情重现 📽

@小星

初三那年，还是用着QQ秀的青春非主流时代，在企鹅上对喜欢的男孩发出了第一次告白，为了显得郑重其事还特意一个字一个字地发，觉得自己浪漫得好像是情书里对着雪山大喊的女主，再不济也是袁湘琴，结果输入法抽风了打成了“我喜欢驴”……

@LAVA

用喜欢的男明星的一条撩死人的早安call当作闹钟铃声，不小心设置错了时间，正在开全校教职工大会的时候闹钟响了，最要命的是，我当时刚好没带手机去上厕所了。不知道那暧昧低沉的“早上好啊，你醒了吗？要不你现在过来吧？”在会议室循环播放了多少次。

@爱喝AD钙的小胡

因为考研，平板上只有和学习相关软件和通讯软件，看完专业课好累了就想刷刷朋友圈，突然想到去看分手5年的前男友的朋友圈，结果一不小心就拍了拍他，他给我发了一个“？”。

@kk

借着公司绩效考核的机会，草拟了一份邮件想发给上司争取升职加薪。邮件发出去之前，我想先用私人邮箱发给老公看看整个行文和逻辑怎么样。但是由于我的公用和私人邮箱都是Gmail，地址栏会自动填写（为公用邮箱），等到我反应过来的时候，一封题为“老公麻烦帮我看一下这封邮件写的怎样？”的邮件已经发到我上司那里去了……

@司楠

手机里存了很多张同人图(尺度很大的那种)，还有一些GV视频（封面就是不可描述的画面……）。给同学翻照片的时候不小心点错相册，一点进去手抖就是满屏的不可描述，我当场窒息，慌乱之下想要退出相册结果手抖点到了播放，然后那些GV就响了起来，响了起来，响了……

▲ 图 / 《人生删除事务所》截图

@maxime

某个星期二下午我有一堂网课，但是那天我又跟朋友约好了一起去吃海底捞，并且为了享受大学生优惠挑了下午两点的时候去。吃海底捞之前我挂上了网课，于是就这样一边跟朋友爆笑聊天一边爽吃火锅。当我再看一眼手机的时候发现课程群已经@我爆了。老师是一位五十多岁的嗲嗲，不知道怎么设置集体静音，助教学姐也没碰到过这样的情况。那天群里的消息我都没回，只想装死……

@阿来

工作出了问题，老板在微信群愤慨地骂我们，然后我手滑，屏幕显示“你拍了拍老板的小不点”.......然后群里再没有人说话，至今也弄不明白为什么老板要给自己改成小不点.....

这个世界随时都要崩塌

经典案情重现 📽

@张三李四

平时说顺嘴了，看到两鬓微白的男性历史老师脱口而出“宝贝”……

@十二

不知道领导在身后，说了句“一天竟安排这些没有用的工作。”

▲ 《二十不惑》中，姜小果将吐槽老板的内容发到了微信工作群。 / 《二十不惑》截图

@小陈

高中上课的时候，总是喜欢不过脑抢答，在老师提到坐车的安全保障时，当着全班同学的面喊出了“安全套”，感受到了全体尴尬的寂静……

@美八

作为班长，负责每天上课开始前喊起立并领大家唱歌。某天下午第一节课上课的时候，我还没睡醒，老师喊：上课。我迷迷糊糊听成了“唱国歌”，站起来就“起来，不愿做奴隶的人们，起！”于是在老师错愕的目光里我们全班唱了一首国歌……

@火红的蔬菜

我一向是“别人家的孩子”，在一次饭局上，当我看完手机回神的时候，听见某阿姨对我妈说，“是啊，这样的女儿是真的优秀”，于是我习惯性回答“唉，阿姨其实我真的一般啦”，然后发现她说的是另一个阿姨的女儿。

@小安

接到营销总监电话，对方说：小安你好，我是肖总。我：您好，老肖。

@路飞正宫老婆

跟朋友开麦打游戏的时候问他你那爱嫖娼的室友是不是又出去嫖了，结果朋友手机打字告诉我室友就在他身边。

▲ 图 / 网络

今日最潮OOTD

经典案情重现 📽

@R

贴了乳贴出去耍，买东西的时候和地上的乳贴面面相觑，才发现不知道什么时候左胸的乳贴掉了。

@慧慧

大二开学晒被子的某个下午，一群机械工程学院的男生路过我们宿舍楼，我在朗朗乾坤，大庭广众之下去收被子，然后我的长筒靴的鞋底掉了……那一刻我愣了，捡走也不是，留下鞋底走也不是……

▲ 图 / 《请回答1988》截图

@班班

面试的时候正值疫情，HR给了一个线上面试的链接。大概距面试还有十五分钟的时候我开始换上正装，顺便打开了面试链接想检查一下摄像头和麦克风。正值冬天，脱掉厚毛衣还有些费劲，当我的头从毛衣里挣脱出来的一瞬间就看到我已经进入了面试房间，屏幕左下角是排在我前面正口若悬河的面试者，屏幕右下角是两个目瞪口呆的面试官，屏幕正中是刚脱完衣服只剩秋衣的我。

什么鬼公司面试全部共用一个链接啊………………

@女王大人

冬天，马路上，大家都盯着我看，我还特别得意以为自己很好看，结果过了几分钟发现是自己的围巾拖在地上被我踩烂了……

@Leslyne

中午戴了个假发和同事去旁边餐厅吃饭，人声鼎沸的餐厅，大波浪长发莫名被服务员勾住一扯，假发掉了……

@安

夏天跟同事们一起出游，在湖边等待水上飞机的时候，裙子被吹到全部飞起向上裹住脸，除了我自己，所有人都看到了我内裤上的皮卡丘。

@GiGi

你知道很多女生用来卷刘海的刘海卷吗？去年年底刚入职一家公司，第一天上班时，到公司发现那个可恶的刘海卷粘着一只袜子在我的外套上，就在我胳膊的位置！我就这样走了十几分钟到公司，一路被人围观还毫不知情，难怪刚到公司时同事对我邪魅一笑，估计那时候觉得我这个新人怕是个傻子吧。

▲ 某综艺中，偶像歌手黄明昊裤子被勾住，更“社会性死亡”的是这个画面还被全方位记录了下来。图 / 《夏日冲浪店》截图

行为艺术bot

经典案情重现 📽

@大柳

小学的时候去上作文班，出门前我妈让我丢垃圾。我去作文班很远，要坐二十几分钟的公交。于是我就一直拎着那袋垃圾，从小区走到公交站，上公交车，到作文班，坐在椅子上，然后把垃圾袋当作书包塞到书桌里。

没错，我把书包丢了，拎着垃圾穿过了半个城市。老师那天脸都笑绿了，我永远都摆脱不了这一袋垃圾了。

@Sakura

第一次，和喜欢了很久的学长出来约会。结果吃饭的时候，整个椅子翻了，人也倒下去后仰式摔倒。学长自此再没联系了。

@叨叨叨叨岛

春节前老板请我们吃饭，因为真的很好吃，我吃得比在他们面前装的略微有点多。在认真往嘴里塞牛肉丸的时候，被叫起来敬酒。结果嘴里的牛肉丸还没吞下去，给身边的同事拍了一下，我喷了老板一身一脸的牛肉丸渣。当时整个房间都安静了，我还呛了一下。老板最后终结了这份宁静，说“你是怕我消化不良，专门嚼碎了来喂我吗” ？

晚上散伙回家后，老板还给我发了条微信“下回要喷之前捂捂嘴，都喷我嘴里了”。然后，他现在是我对象……

@Satan

之前医生诊断我肩胛骨上长了个肿瘤，我大惊小怪地隔天就在朋友圈发了遗书。没想到后来的病理结果是个纤维瘤，切掉就没事了。休学一年治疗恢复得很好，现在已经康复了，我都不敢在朋友圈说话，毕竟同学寄过来的慰问品我都收了，好怕别人问我咋还没死。

▲ 图 / 《情深深雨濛濛》截图

@一

那会儿在北京是一名标准社畜，每天通勤就要奔波将近两小时，再加上经常要加班，有时候累到坐地铁时候都会睡着。有一次在地铁上实在是太困了，都不知道自己怎么睡着的。人如果站着进入熟睡的话，整个人就会瘫下来，第一个动作就是猛地跪下。于是当时的我就是整个人在熟睡中猛然跪下，这一跪，两个膝盖精准而迅猛地击中了前面女生两条腿的腿弯。我就在迷糊中听到那个女生发出了一声惨叫然后整个人也向前跪了下去……她回过头来想要杀死我的那个眼神，我到现在都忘不了……

@稣

以前曾在一家互联网公司做编辑，由于公司小，背后就坐着一排技术部小哥，各个沉默寡言专心工作。我工作久了有伸懒腰的习惯，有天我使劲向后伸懒腰，手臂伸得长长的，结果手指一下子勾住了后面技术员小哥的耳朵，我赶紧把手缩回来，回头一看，技术员小哥没有转身，但是耳朵不知道是被我抓的还是太害羞，一下子通红通红的。后来他再也不敢直视我的目光，估计是怕耳朵上再挨一下子。

@蔡蔡

初中课间操时和闺蜜打赌，敢不敢拍暗恋对象的肩膀一下，结果一个踉跄，一巴掌重重地落到了他的屁股上……

@一根猫

端着一盆水从台阶上往下走，水洒了，我倒了，然后我的屁股和每一个台阶亲吻了一下，知道不，一共十几个台阶，然后明明疼得要死，还要在所有人静静地目光中慌里慌张又假装一点都不疼地爬起来。休了一个月的体育课。

▲ 这只外表无辜却又总做傻事的熊，在各种表示尴尬、无奈的表情包中广受好评。图 / 网络

@Joe

有一次在火车上起身去洗手间，走在过道里突然火车左右晃动一下，我赶忙伸手想扶住什么来保持平衡，站稳之后，刚准备松手，突然感觉到扶的这个东西感觉怎么怪怪的，还滑溜溜油腻腻的，然后慢慢转过身去看，我的手，按在了一个国籍不明的大叔的光头上！

@陈姐妈妈

公司去北海道团建，同事说“老板请客，随便点”，我就按字面理解了这句话。所有人（包括领导）都只点了定食，而我在没看价目表的情况下点了定食、茶碗蒸、虾寿司、生蚝……

寂静的长桌，大家埋头吃，隔五分钟就有服务员问“这是谁的xxx”，餐桌不过短短的2米，菜从桌头递到桌尾，有一个世纪那么漫长的尴尬。

我对茶碗蒸的印象就是拳头大，蛋蒸小虾仁，上面漂两片香菇，可这里上来的却是帝！王！蟹！茶碗蒸，巨大的帝王蟹腿、活虾搭在蒸蛋上，往下一翻是大块的扇贝肉。

后来听说领导刷了两张卡才付清了账单。本来想当晚就跟她道歉并转账，但听说我一个人就吃了1万多日元，于是默默撤回了消息。想说领导对！不！起！我请你吃国贸的煎饼果子！你加多少鸡蛋火腿都可以！

▲ 图 / 《师奶Madam》截图

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